又是一天的结束时。
听着窗外呼啸而过的车流声，不忍相信我又距离死亡近了一点点。
在家的日子细算下来将近四个整月，这是一段足够长的时间。记得前两个月，我很享受居家的日子，每天睡到自然醒，陪娃玩乐，时而追剧，大部分时间都在指缝间匆匆而过。甚至觉得自己可以一直这样过下去，我喜欢宅在家里的日子，如果粮草充足， 我可以这样待到明年春节。
当然这只是个玩笑啦！
可是从某个时间段起，内心的天平竟被毫无预料的打破，这一切都是始料未及的。
经过极其短暂的高度兴奋感和幸福感后，我变得患得患失，开始厌倦眼前的生活，觉得深陷牢笼，不得自由。情绪起起伏伏，内心的轻松与自在，仿佛一夜之间都离我而去。灵魂游离在躯体之外，得不到控制，我似乎陷入了另一种更痛苦的情境中等待救赎。
就像此刻的我，很想哭，但却是欲哭无泪。是我自己让自己陷入了这种复杂的情境当中，一切只不过是因果报应，我活该要承受这样残酷的心里摧残。只是希望这样的惩罚能够早点结束，还我心灵的自由。
对一个不够爱你的人来说，你花费任何的心思都是徒劳无功的，他不会在意的。
或许从明天开始，我真的应该放下期盼，放过自己，真正的做到长痛不如短痛。踏出这一步，意味着我在剔骨疗伤，我需要强大的勇气，我怕我做不到，因为我是个胆小鬼，但是我必须得去做，比起决裂的伤痛，日复一日的失望更让人痛彻心扉。
偶尔间发现小诗一首，像极了我此刻的心情，好像它知道深夜里有个姑娘在经历着她的经历，历史总是如此的惊人的相似。
晚日寒鸦一片愁，柳塘新绿却温柔。
若教眼底无离恨，不信人间有白头。
肠已断，泪难收，相思重上小红楼。
情知已被山遮断，频倚阑干不自由。
这离愁别绪扣人心弦，这相思牵挂无以名状，只是他不会知道，就算知道，也不会放在心上的。
爱情真的是一味毒药，起初的时候，只管引诱着你，让你的心砰砰直跳，当你开始被它吸引，预备接纳它时，它又会立马收起它的魔力，独留你一人辗转反侧，孤枕难眠，最后的最后，只能一个人面对所有的荒诞与虚无。
如果上天再给我一次机会，我定不会涉足它，甚至会躲着它，永永远远的，绝不妥协。
只是，我还有这样的机会吗？
这会的我又不想哭了，脑子开始短路，思绪突然堵塞，一个字也写不出来，我想我的心情糟糕到了极点。今晚的他没有理我，发过去的信息石沉大海，我看着却是那么的刺眼，仿佛它们在嘲笑着我的自不量力和悲哀至极。
这条路走的太艰难，明明说好的一起好好走呢？为何还是走向了歧路，难道我们总是会选择背叛自己吗？还是说一开始就是一场游戏，只是作为游戏的主角之一的我一直都在演奏着一场无人聆听的独角戏？
明天又会迎来新的曙光，只是我该怎么过下去？
我又想哭了！
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