现在父母发现，越来越和孩子难以沟通。特别是当孩子在青春期的时候，稍微和孩子说些话，孩子像是刺头一样，有些话，一说，孩子就炸了。害得父母有时战战兢兢，都不敢随便说话。于是，就经常抱怨孩子不听话，不好管教，抱怨连篇，结果亲子关系越来越糟糕！
那怎么办呢？如何和孩子进行有效的沟通呢？
首先，我们和孩子沟通的时候，我们要注意，我们沟通的目的是什么。在家里，其实不是一个斗争的地方，所以，如果父母以一种你是错的，我是对的，你一定要听我的，这样的一种态度和孩子去说话，结果必然是遭到孩子的反驳和反抗。
所以，在家里，我们和孩子交流的方式和态度上要以赢得孩子的合作为目的的。说的通俗一点，如果孩子和我们合作了，那就是“听话”了，对吧！
要赢得孩子和我们的合作，我们首先要让孩子愿意和我们沟通，愿意和我们打开心扉，和我们有情感的链接。让孩子知道，父母是站在他一边的，是理解他的。
具体的做法是，我们要倾听孩子。就是当孩子有情绪，比如遇到困难的，有挫折了，什么事情没有做成功了，我们不要忽视孩子的情绪，也不要马上给孩子提建议。
比如我们父母经常会说，哎呀，这么点小事，没什么好难过的。或者说，你难过有什么用，要想办法解决呀！这个就是忽视孩子的感受。
我儿子很小的时候，有时摔了，膝盖落地，孩子就哇的哭了起来。那时我会说，不疼不疼，小小男子汉，没啥好疼的，赶紧起来。结果有一次，我也在孩子面前摔了，孩子当时就跑过来，安慰我说，妈妈，不疼不疼的，没啥好疼的。快点起来。
其实我当时痛的眼泪都要掉下来了。感觉孩子这么说，真的一点都没有关心我，都白对他这么好了。后来我才意识到，其实这个话，就是我平时和他说的，他只是用这样的话来回应我而已。因为孩子觉得妈妈是这样关心我的，那我也就这样关心她！
还有，以前我不怎么烧菜的时候，偶尔做一次饭，老公就会在旁边指导。菜怎么切了，先放什么，后放什么。其实那个时候我根本不想听他什么建议，我只是先做菜，让他吃，然后他再夸夸我，然后我就会觉得很开心。可是被他这么建议后，我就觉得做菜好累，觉得他不信任我，对我挑剔。或许他那是并不是这个意思，可我就是这么想的，我觉得我没有被关心和尊重。
所以，忽略孩子的情绪或是马上提出建议，不是一种让人和你合作的方式。如果用这种方式和孩子说话，孩子自己不愿意继续和我们讲话了。
那么正确的倾听很重要。孩子说的时候，我们可以点头，或是用“恩”“阿”“这样呀”“后来呢”这样的词汇帮助孩子把事情讲完，并且可以适当的重复孩子的语言，对孩子的话语做出情感反应。
比如孩子作业做的很心烦的时候，需要我们大人的安慰和帮助的时候，我们首先要反应孩子的情感。
“看起来这个作业让你做的挺烦的。”孩子可能会说，“是的，都快要烦死了。”你就“哦”一下，鼓励孩子说下去。
孩子可能会开始抱怨学校作业量太大呀，太难呀，老师没有教过呀，抱怨这抱怨那呀。这是孩子在释放他的内心的受挫的情绪，让他用语言表达出来就好了。
这个时候，我们要做的就是静静的听，适当的回应，让他把心中的情绪说出来。这个时候，千万不要去评论或是批评孩子。因为只要我们一评论，孩子就觉得他没有被很好的理解到。这个时候，不舒服的情绪就还在孩子的心里面。只要有情绪在，后面用理性的方法想办法就没有办法做到。
当孩子说的爽了，而且还有人认真听他的时候，孩子就感觉到自己的不舒服的感觉，妈妈理解到了。情绪就慢慢释放了。这个时候，我们就开始接下来说：那现在这么烦，你看，怎么办呢？
孩子情绪被理解到了，就不会被情绪控制，慢慢理性脑的思维就出来了。他可能会说，那我先去吃个苹果，吃个酸奶，过会儿来做。或者他还会说，我们要不先下去蛙跳，然后再写作业。或是他还会说，要不我给同学打电话，看他们有没有做出来。或是，老妈，要不你帮我看下，该怎么做？
这个时候，我们要说的，就是问他，怎么办。你打算怎么办？我们要忍住要马上告诉孩子怎么做的冲动，而是让孩子自己去找到一些可行的办法。这个在正面管教中成为启发式提问。适合于大一些的有自己主见的孩子。
如果孩子比较小，你问他，怎么办的时候，他也不知道怎么办。这个时候，你可要试着说，你是想让妈妈帮你看看，还是给同学打电话问下怎么做？这个在正面管教里称为限制性选择。
其实，我在学了正面管教后，现在和孩子说话的时候用启发式提问，会非常多。这个对于特别像我家快进入青春期的孩子而言，特别有效果。关键是他自己想的办法，基本就不会和我吵架了。我要做的是，当他有情绪的时候，我陪伴一些，共情，倾听，然后看他情绪好一点了，就问下，接下来怎么办。然后他就自己会想出一些办法，然后事情就解决了。情绪还没有好的时候，就继续倾听，共情，让孩子把事情全都说出来。当情绪平静了以后，然后相处就容易很多。孩子也觉得我特别善解人意，他也特别喜欢我这样的老妈。
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