上周末是日常回家的日子，我经常跟自己做一些这样的约定，例如多久回家一次，多久跟家里通一次电话等等，事实上我都没有按照规定时间做到。
我现在住的地方离自己家并不是很远，只是同一个城市不同方向而已，甚至坐地铁就可以直达，但我还是没有办法遵守约定。我跟家里并没有什么矛盾，只是自己觉得有些陌生罢了。我家的氛围就是这样的，互相间不热烈，怕打扰，都很内敛。不知道我有这样的感受是什么时候开始的，开始懂事，出来上学，还是爷爷离开后，不得而知，只知道是很久之前的事了。
我是跟爷爷奶奶长大的，离异家庭，对父母的感受不深，也不依赖。我很少能见到我的父亲，我也不知道他的行踪，对于母亲我甚至记不清她的脸。小时候的记忆很混乱，只记得自己很乖，不爱说话。爷爷奶奶也很忙碌，忙着照顾我，忙着照顾田里的庄稼，忙着生活。
奶奶是一位朴实善良的老人，相比于爷爷话会多很多，经常跟我唠叨生活里的小规矩，与别家人的为人处世，也会像一位母亲一样絮叨琐碎。爷爷的话很少，但他也是最最疼爱我的人。
在他刚去世的那段时间，我一度觉得天都塌了。那年我才大二，是六月份，已经到了学校的考试周。得到消息的那天下午我有一场考试，混乱的记忆让我觉得考试就在第一节课，理智告诉我考完试在回家是最好的决定，因为奶奶告诉我情况还算好，但事实上那场考试在当天的最后两节课。
我在等待中变得更加焦虑，甚至搞不清自己在做什么。在室友的口中得知考试的正确时间后，便不可能再有耐心等待了。回家的途中跟辅导员请了假，当时还没有直达到家的地铁，需要从学校乘地铁在A站转坐市内公交，相对还是较远的。以前买我家那趟公交票是不需要身份证的，但当时不知道因为什么事情查得很严。我从学校出来的时候很匆忙，只拿了几件换洗衣物，更不可能来得及去翻身份证。
当时一个人站在偌大的车站很崩溃，烦躁、焦虑、懊恼、害怕，从车站回学校再回来至少要两个小时，真的很害怕，我开始在车站疯狂的找人看能否帮忙买票，在几乎绝望准备回学校拿的情况下我做了最后的尝试。
印象中是一个看起来干干净净的男生，拖着行李，看起来像刚出差回来，似乎很累。在听到我的诉求后同意了，让我跟着他，他带我到购票大厅，询问我需要的目的地，买完票将票给到我后就准备走了。整个过程我都是很懵的，甚至不记得自己是什么时候给了他买票的钱，也不记得有没有好好感谢他，世界上还是有好人的。
匆匆赶到家时，几乎所有的亲戚都过来了，围在爷爷床边。我失魂般的走到床边，蹲下喊他，就好像平常喊他那般，他应声我。当时所有的情绪都不再控制的住，一遍一遍喊他，问他难不难受，除了这些我也不知道我还能做什么，我不敢离开他一步，身边的人告诉我，他已经很久没有说话了，应该是不想让我担心才花尽力气去应答我。我想他还会好起来，我不愿意相信一个活生生的人会就这样离开。
事实上在陪了他五天后，他离开了。离开前说的最后一句话是在我吃完午饭过来问他难不难受，他跟我说难受呀。之后慢慢的就离开了，我是不相信的，我不知道他们是用什么凭证来说他离开了，明明是刚刚还在回答我的人，我甚至想要亲自过去确认一番，但我不敢做什么，我也不知道要做些什么，甚至没有人相信他当时是有跟我说话的，都以为我是糊涂了。
我宁愿我是糊涂了，因为即使四年过去了，想到这件事情我还是会心痛。我不知道其他人面对亲人离开是什么样的感觉，我想说我可能永远也不可能走出来，就像我不觉得他离开过一样。看到院子里的桂花树还会觉得他在小椅子上晒太阳，我也会搬一个小板凳坐到那边。看到楼道间的躺椅还是会就得他就在那边休息，就像以前一样中午眯个觉。
我不觉得这是一件需要走出来的事情，需要的只是接受另一种存在的方式。
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