今天听了樊登老师讲解了《你就是孩子最好的玩具》这本书，这本书的作者是金伯莉 布雷恩，是2011年出版的。 樊登老师之所以挑选了这本书来讲解，是因为这是一本关于心理学的书，教给我们一个叫做“情感引导”的方法。而且这种方法真的非常神奇！
什么是情感引呢？
情感引导就是向孩子传授情感规则，让他们来知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。
孩子哭闹、吵嚷、冷暴力对待你，最主要的原因是他从小没有学会用正确的方法表达和处理自己的情感，可能父母也不会。情感引导是在孩子表现出情绪的时候能够准确地教会他这种情绪叫做什么，我们可以怎么做。
接下来的例子会帮助我们学会情感引导。
父母管教孩子的常见误区
控制型父母：
都给我停下来！
不许乱跑！再捣蛋就别想看电视！
命令和威胁是控制型父母的典型表现，这样会让孩子没有责任感，孩子长大后会更容易放纵自己。
放任型父母：
不理他，我没办法，孩子闹一闹没有关系的。
这样做的话，孩子学不会应有的社会规则，长大后会缺乏约束和规矩，没有群体归属感，更容易涉及毒品、早孕、帮派、网络成瘾。因为他们需要极强的团队依赖。
轻视、低估和否定孩子的感受：
你怎么会饿？
摔一下没什么大不了吧？
你要再不吃我就再也不给你买了！
你到底是不是男子汉？
当很多父母炫耀说自己的孩子不用大人自己管就自己站起来了的时候，父母并没有教会孩子如何去面对痛苦，只是学会装出一种坚强的模样。孩子不知道如何面对痛苦，更不会关怀别人的痛苦。
孩子摔倒后正确的做法是：立刻赶到现场，确认孩子的状况，并询问：嘿！宝贝，你没事吧？如果孩子受到惊吓，要告诉它：“妈妈看到了，你荡秋千荡得很高，掉下来确实吓人，要不要我们一起休息一下再去玩？”
采用外部激励和奖赏的手段：
用小贴纸奖励孩子的新习惯
用玩具来让孩子听话
成绩好就带孩子去旅游
这种行为叫做贿赂。被贿赂教育长大的孩子并不喜欢遵守规矩或者好好表现这件事本身，他只是为了得到外部奖励。他并没有学会究竟为什么要这么做。
以消极后果作为惩罚：
你以后还敢这样吗？
暂停一切活动，去站着！
我数三下，1！2！3！
分清楚直接后果和消极后果：孩子贪玩错过了晚饭时间，结果没饭吃。这样叫做直接后果，家长可以给孩子解释为什么没饭吃，不用生气。孩子贪玩打碎了花瓶，家长惩罚不许看动画片，这叫做消极后果，孩子 感到家长负面的情绪，并学会用暴力沟通的方法对待他人。
体罚：
惩罚性的威胁可能会暂时奏效，但孩子从中学到的唯一道理就是害怕家长发火或者不要自己而不得不服从。他迟早还是会再次犯错的，因为骗人被打的孩子，只会撒更好的谎。重
要的是，孩子从你这里学会了暴力是管用的。
对孩子抱有不切实际的期望，忽略孩子的性格特征：
希望孩子超越年龄懂事。
希望孩子和心目中的理想孩子一样。
当你管教孩子的时候，请自问：
我没有否定、忽视或者轻视孩子的感受？
有没有用打击孩子的方式去惩罚或者教训他们？
有没有用消极的方法去驱使他们？
如果回答是肯定的，请思考你的提到方案。
情感引导的重要性：奠定父母与孩子一生的亲密
情感引导的作用
一个受过情感引导教育长大的4岁小男孩TOM，在公园玩，他的两个小伙伴撞到了一个小女孩，没停下来就跑了。TOM来到小女孩的妈妈面前说：我为我朋友这样做感到很抱歉，他们甚至没有停下来避开她。
帮助孩子认识、表达和调节自己的情绪。
提高孩子的语言表达能力。
因为表达顺畅，所以减少发脾气的现象。
促进家长和孩子，加深的沟通，加深感情。
孩子学会结交新朋友。
学会忍耐，学会面对逆境。让孩子学会尊重别人的感情，成为好父母。
情感引导的关键步骤：
1、播下种子
提前清晰准确：地告诉孩子你的要求是什么，比如今天晚上咱们要出去吃饭，也就是说我们要在包厢里安安静静地吃饭，不可以到处乱跑，也不能大喊大叫哦。
出发前说一次，路上说一次，进饭店之前还可以问一次：还记得之前爸爸说过的话吗？
好的，我们要开始享受晚餐啦！
2、观察和判断
观察和判断的本质是关注，观察的目的是在于体察孩子的需要。
3、聆听
蹲下来，看着孩子的眼睛聆听。
4、观察并理解孩子的感受
我知道你现在很生气，你需要爸爸的帮助吗？
我能感受到你很难过，可以说说吗？
这在成年人的领导力课堂上叫做反应情感，准确地说出孩子的感受，孩子会觉得被理解和尊重，反而会情绪平复比较快。鼓励孩子把自己的感觉用语言表达出来，而不是发泄在别人身上。
5、引导孩子解决问题
不是简答的告诉孩子怎么做，而是引导孩子学会怎么做。
那你看咱们怎样才能解决问题呢？
太好了。你的这个想法叫做分享！
这时候孩子才学会了什么叫分享，也更乐于去实现分享，因为他知道了意义。
婴儿期：开始种下亲密的基因
新生儿不会被宠坏
六个月以下的婴儿无法控制自己的行为，自我安慰能力也极其有限，完全依赖成人。经常被拥抱和安抚的婴儿哭得更少，更信任他人，也更独立。
六个月以后的孩子腹肌强壮到可以坐在小床上的时候，才可以让他入睡前哭闹一会儿。之前在孩子哭闹的时候他需要被摇晃或拥抱。
孩子不需要电视或者玩具卡，他需要的是你。
一些有效的方法
反复模仿宝宝的声音，会让他更有自信和自尊。
多种触觉游戏，培养孩子的感知。
通过动作和唱歌让孩子和你一起做运动。
在和孩子互动时一直说话，解释你在做的事情，开始情感启蒙，用语言描述出孩子的情绪状态。
2-3岁，建立亲密关系的关键时期
学会设定限度
仅有情感引导是不够的，家长必须对孩子设定限度，让他们知道什么事情可以做，什么事情绝对不可以做。原则是：温柔但有边界。
父母可以解释为什么可以或者不可以，能讲道理的父母更能让孩子信服。
孩子需要自信心
给孩子一些自己决策的空间，不要否定他所有的要求。
打屁股会让孩子缺乏自信，今后在学校的表现更糟；而且等于鼓励孩子使用暴力；也会伤害孩子的自尊心。
用情感引导的方法处理孩子的情绪
让自己的视线和孩子齐平，进行充分的眼神交流，问他自己做的是对还是错
如果孩子没有平静下来或者停止错误行为，带他到一个安静区或思考区，与他坐下来、记住，你不是在惩罚他。
平静下来之后，问孩子“这是怎样回事？”“哪里做得不对了？”孩子不明白的话可以解释给他听。
问问孩子下次你会怎么做？如果他不知道，告诉他怎呀做才是恰当的。
感谢孩子帮你想出了解决方法。
让孩子设想一下，下次又犯了同样的错误会发生什么事情？告诉孩子，你可以帮助他改正，但你不会容忍不适当的行为。
通过情感引导而不是赞扬的方法
简单地告诉孩子你真棒，对孩子是没有帮助的，因为孩子不知道为什么棒，甚至会觉得棒很廉价。
情感引导的方法是更加关注孩子自己的感受，让他知道这件事本身的乐趣和意义。家长不是评判他的裁判，而是一个真心的交流对象。“你一定可以的”、“你还可以更好”这样的话会让孩子更加失去兴趣，因为这简直就是责怪。
正确的方法比如：
“你现在的这种感觉叫做成就感，怎么样，很开心吧！”
“你刚才的表现叫做有毅力，有毅力是很重要的哦！”
“你这件艺术作品真漂亮，我可以收藏它吗？”“你现在有什么感觉呢?”
与4-7岁的孩子保持亲密关系
当孩子难过的时候
允许孩子难过，每个人都需要宣泄悲伤的通道，不要因为孩子情绪激动而生气；
允许孩子哭泣，哭泣时悲痛的一个步骤，会有助于孩子的恢复。不要期待孩子任何时候都勇敢坚强；
同情孩子，让他知道你也会有难过的时候，倾听孩子的心声；
鼓励孩子用语言或图画来表达情感，做好一些特殊的心理准备，比如孩子会出现一些行为上的退步；
关键是让孩子明白悲伤和表达悲伤都是正常的，而且任何时候你都会帮助
培养良好的社交习惯
孩子是父母的复印件，所以你要先做好社交示范；
培养孩子尊重他人的隐私，先要解释什么叫隐私，为什么要尊重隐私；
教会孩子如何道歉，但不要强迫他们不真诚地道歉；
让孩子指导抱怨无法让你明白的他的需要，教会他如何正确地表达，在他停止抱怨的时候对他表示感谢；
游戏当中要学会保护别的孩子，不专横。
孩子害羞的时候
播下种子：在体验新鲜事物之前帮孩子做好心理准备；
同情：耐心听孩子诉说，你可以说“有时候我也在刚开始的时候觉得不好意思”；
和孩子进行角色扮演游戏，预演和陌生人的见面；
不给孩子贴上害羞的标签，可以说“我知道你不喜欢被别人盯着看”；
给孩子示范社交生活的乐趣；
要有耐心；
鼓励孩子和成年人交流时进行眼神交流；
永远不要强迫孩子变得活泼外向，也不要逼着他和人交流。
孩子说谎的时候
向孩子解释现实和幻想的区别；
明确界定真话和假话；
说明在家和在外都要诚实的真实性；
让孩子知道除了说谎之外还有别的方法。
最重要的原则：无条件的爱
不要让我们的情绪左右和孩子的沟通，如果你连自己的情绪的控制不了，怎能要求你的孩子做到事事听话？真正无条件的爱，意味着你不会忽略父母这份最重要的工作，愿意为之学习和改变。但是，无条件的爱不是溺爱，而是任何时候都愿意理解、倾听、帮助孩子成长。无论他一岁、三岁、十四岁，还是二十岁。
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