暗恋

知乎上有这样一个话题：暗恋一般能坚持多久？

有一个网友是这样回答的，如果得不到就是一辈子的事。

暗恋是一种莫名的情愫，注定无法和任何人分享。开始或者结束，全部都是一个人的自导自演，只有一个人的强撑，有的人坚持的时间短，有的人坚持的时间长。当一个人的兵荒马乱持续的足够久，不论最后的结果如何，都无法像相识无痕一样，平静淡然的去看待他。

我有想过曾经遇见他的自己，没有那么执着，没有美好的结局。大概是用7年的时间，我早就不喜欢他了，但还是没有放下，释怀是一个简单的词，有的人用了一生去解答它。

有一次我和闺蜜说，“挺奇怪的，最近我总是会梦到学校的时光，梦到学校时候的那个他，每次梦见他的时候自己的身体就像被抽走一样，揉成一个团，钻到时空的隧道里。”

闺蜜昂着头，看着路边的广告牌，不冷不淡地撇着嘴好奇地说,“哦？那你的梦还挺奇怪的，你一定是想他了吧”。

我接过话茬，面颊微微上提，不屑的噗嗤一声：哎，可笑的是梦里的他还是一样，一次也没有喜欢过我。我就像舔狗一样，还是无家可归的舔狗。

我们得故事太久了，久到我自己都想不起来我们之间还有多少次接触，久到已经忘记了为什么当初会喜欢他，久到他的样子在我脑边，在我眼前都变成了秋天马路边的梧桐叶，轻踩即碎。和他的回忆捣乱了我的脑糊，模糊了我的瞳孔，就在眼前，就在脑里，但抓不到，回不去。

我们得故事也很平淡，或许根本和他没有什么关系。

暗恋他这些年，好像都没有明明白白地说过一句：我喜欢你。

虽然身边的好朋友都知道，好像只有他不知道，闺蜜和我说，他一定也是知道的，只是假装不知道，因为喜欢一个人的时候，即使你把嘴巴闭上，喜欢也会从眼睛里冒出来。我曾经短暂的，热烈的喜欢过他，那些以为我藏得很好的，或许早已是被他知道的秘密。至于为什么喜欢，或许是因为有个干净的脸，有个爱笑的眼睛，因为他笑起来带着微微上扬的嘴角，漏出白白的牙齿，含蓄而内敛，脸上透露出说不出来的睿智。上课铃声响起来，他会轻轻推下桌子上的我，叫我起床，迷迷糊糊中声音很温柔。又或许是在某一天下午同学不小心把饮料撒他身上，别人给他递纸巾的时候看见他完全没有生气。

喜欢上一个人是一个无法掩饰的东西，你会刻意去制造邂逅。当发现他在你身后的时候，你会刻意的去放慢脚步你，期待他从后面叫住我，和你打招呼；当他在你周围的时候，你会完全不顾淑女的形象提高自己的嗓门去说话，为了自是引起他的注意；正面遇到的时候虽然表现的很惊讶但心中的那段小欢喜在你脸上会毫无掩盖。有一段时间他的座位在我的右手边，我可以听到他的每一句话，稍稍偏一下头就能看到他，期中考试的晚自习上特意挑了一道最难的生物题问他，其实我也不是完全不懂，但是担心如果问的题目太容易了，他会嘲笑我这么简单的题都不会做。

我喜欢他一点一点给我讲题目的样子，喜欢他突然从背后大声的说：哎！拍着我的肩叫我的外号，然后一起并肩走一段路的样子，我喜欢他在开会的时候主动坐在我身边的样子，喜欢那个和他有一搭没一搭聊天时候心蹦蹦快跳到嗓子眼，脸上还强装着镇定的我的样子，我喜欢在做早操前，他跑步经过我们班学叫我一起去的样子，喜欢那个在听到同学们打趣他和我关系好的时候一边皱着眉头反驳，一边暗暗的一边暗暗沾沾自喜的我的样子。不知道他有没有过一点点的喜欢我，不过只要他稍微对我好一点点，稍微注意到我一点点，我就以为他喜欢我了。

我曾经以为他至少是有一点点喜欢我的。

我以为我们会来日方长的，直到七年前高考结束的那天。早早的就和妈妈打包行李回家了，但我总是这样后知后觉，神经大条的我没有意识到这几天以后很多人一辈子都不会再见了。

我们偶尔还会在QQ上聊天，他会评论我发的每一条说说，我就这样沉浸在我自己的感情世界里，对自己说：“好着什么急呢，一切都顺其自然吧”。我是在搭车回学校填报高考志愿的路上犹豫着要不要和他表白的时候，才知道他和另外一个女生在一起了。以为自己在他眼里是特别的，因为他也会悄悄关注着我，因为他对我和对其他的女生是不一样的，其实对他来说我不过是一个关系普通的朋友，偶尔说过几句话的普通女同学而已，原来所有的我以为和应该说到底都只是我的一厢情愿而已，我刚刚在更多的时候，他完全没有发现我的存在了，他和别的很多人都更加亲近。

大巴上哭是一件特别丢脸的事儿，那天我的衣服兜里，没有揣纸巾，在坐满乘客的大巴里一边哽咽一边控制着鼻涕不要流下来。我想我没有那么执着，我想我没有办法一如既往的喜欢他，我们的故事就这样结束了。

回到家后我烧掉了那个在高中三年深夜里写下的，关于他的文字，还有那些经过反复斟酌之后才能发送的短信也全都删了，后来我们之间越来越像朋友。刚上大学那会儿，我们偶尔会打电话，偶尔会在QQ上聊着彼此的近况，吐槽生活中的一些小烦恼，我开始不在乎他是否喜欢我了，我们还是好朋友，我就很开心了，最后来我们渐渐的断了联系，微信不会因为他有了女朋友而难过。我在生活上也开始喜欢上别的男孩儿，然后恋爱和工作关于他的所有记录都删掉了，关于他的记忆越来越模糊，他的所有慢慢地褪色，成为一个背景。可是我还是会想起他，还是会经常梦到他，梦里的场景永远是高中课堂，我时常想为什么还是放不下呢，放不下的到底是什么，后来觉得不是放不下他，而是放不下当初对他的那些喜欢，放不下当年那个给他。

为他哭，为他笑，为他一举一动牵着鼻子走的自己再也没有了，等到那一天，我鼓足勇气去见他的时候，我要告诉他，我曾经很喜欢很喜欢你，但现在不喜欢了，我曾经很在乎过你。

现在我要把一切关于你的事情都放下，七年之后，我还是没有忘记他。