前几天,因为各种事情奔波两地,身心俱疲。感觉心里积压了一堆怨气,无处发泄,想找人倾诉却不知道怎么开口,于是打开已经很久没有写过的日记本,把心里话写在纸上。把所有的不爽、失落、伤心都转移到另一个地方,然后倒头就睡,这几天翻看写过的日记,满满的矫情与幼稚。
冷静下来才发现,那些以为自己永远都抗不过去的困难,也那么不知不觉的过去了,那些受过的要死要活的委屈,现在看也不过如此,那时候铁了心的想要放弃的事情,居然也能坚持到现在。
翻过几页日记,是我原来到处摘抄的鸡汤句子,有一段是:我想生活总是这样,坏一点,好一点,再坏一点,再好一点,好好坏坏之中,人变得坚韧起来。就这样,不至于好到哪里去,也不至于坏到哪里去。时间继续往前走,日子继续往前过。在反复折腾中,对于人生的各种境遇,世态炎凉,人情冷暖,都有了丰厚的体会。领受属于我生命的独一份,并去过好它就可以了。
前几天北京降温,准确说是速冻,晚上七点半的时候,我冻的哆哆嗦嗦的等公交,公交app上显示还有十五分钟26路到站,十五分钟不算很久,也就五首歌的时间,我捂着嘴唱了三首,冻的实在唱不下去了,就来回踱步,眼睁睁看着一波波人上车离开。最怕这种知道了时间的等待,每一秒都过的无比漫长,车来的时候,委屈的差点哭了,受不了的不光是寒冷的天气,还有憋了一路尿的痛苦。
今天天气暖和了一点点,突然感觉这个世界还是有爱的,即使天气依旧寒冷,但已然可以昂首阔步了。以为自己熬不过去的那几天,也过去了。阴沉了几天后,太阳终于出来了,空气似乎也好了一些,我深呼吸,抬起头,雄赳赳气昂昂的向前走,忘了路上的冰还没有消,一个趔趄滑倒在地上,看了看周围没有人笑,拍了拍屁股还是老老实实往前走。
就是这样,阴郁寒冷的日子总会有,有时会很长,但总有放晴的那一天,阳光明媚。但也不要太高兴,谁知道下一个阴天什么时候来。
这个月中旬,电影《陪安东尼度过漫长岁月》上映,原著没有看完,但是电影却很吸引我去看,总感觉会在电影里找到自己的影子。宣传说,这是一部一个人也可以看的电影,虽然不是一个人去看的,但还是能理解这个点。这部电影关于青春,关于梦想,关于一个人漂泊在外如何战胜孤独,如何适应新生活。我很羡慕安东尼,他知道自己的梦想是什么,知道自己想要什么,我不知道自己是否也有一个大梦想,也没脸称自己为了实现梦想努力了多少,但至少我尽力让自己比过去优秀一点,哪怕仅仅是一点。曾经听过很多人说,工作有多累,什么都不如学校,也看过关于北漂如何艰辛的文章,感同身受。但我还是来了北京。然后听一个电台节目找到答案,二十多岁,你为什么要执意漂在大城市?回答是:这世界太大,我不想停止前进。
我知道,没有人向我保证未来会有所成就,但我知道每天我都会变好一点。这个世界这么大,我还不想一眼看到终点。至少以后,我不再是那个活在安逸舒适的环境听别人讲外面有多苦的人,我也会给别人讲述自己的故事。
《陪安》里陪在安东尼身边有几个要好的朋友,还有那个长得丑丑的不二。即使身在异乡,没有父母陪伴,死党环绕,足以对抗漫长岁月。有过一段时间感觉自己很孤独,高兴或者悲伤都不知道该和谁分享,特别想哭的时候身边也没有找到合适的倾诉对象。坐车回家时候,听着他们有说有笑讨论着我听不懂的却感觉很厉害的内容,我坐在最后一排,总是望向窗外,看着高架桥上一串红色的车尾,堵出一道风景。回家以后还要饿着肚子去找饭店,饭还没上来,口水都要流出来了,然后一个人闷头吃饭。怕看感人的电影,怕哭起来停不下来。怕起晚,一个人傻逼一样的追公交,怕周末,怕一个人活的太无聊。
很多天以后,还没来得及跟人抱怨的时候,发现我习惯了每天下班去一家包子店吃饺子和酸菜肉丝面,隔天去旁边的西安小吃吃盖饭,和老板也熟了,总是边吃边聊,包子店老板有个儿子也在上大四,正在准备考研,西安小吃老板有个上幼儿园的孩子,长得很可爱。我依旧和车上的同事插不上话,但他们会主动和我说一些趣事,每一句中间都会有几个英语单词,即使不会接,我还是频频点头,假装都听懂的样子。周末的时候,依然无事可做,上午睡觉,下午看闲书,晚上吃饭的时候走的很远,去一个新的陌生环境去吃饭。生活的很平淡也很安逸。
虽然一切都并不完美,但每一天都在变好那么一点。北京地铁依旧很挤,但我还是能抽出一只手看电子书,依旧分不清东南西北,但搞懂了高德地图,每天路上都很饿,但晚饭吃的很香,习惯了六点半起床,有了足够的时间看书。
可能一个月前说这些,我会充满抱怨,恨不得大哭一场,希望朋友拍着背安慰我,现在,我笑着讲我经历的一切,而朋友的一句加油,足够让我撑很久。
电影里总有这样的台词:很多年过去,当我回忆起那段…的岁月。无论曾经多不堪,早已变成过往,能笑着讲出来的,说明现在比过去好多了。
生活就是这样,好一点,坏一点,好好坏坏中人也变的坚韧起来。你什么都不用怕,走着走着就到了下一个回头看的日子。
2015年11月29日 北京地铁15号线
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