我到底想要的是什么

论年龄？我已到了而立之年，为生活，为梦想，为感情都付出过许多，可我还是什么都没有！至少我觉得自己一无所有？我所拥有的似乎都不是我想要的。那么，我到底想要什么？

在我小的时候，我梦想着我能拯救世界，那时候我就觉得世界会需要拯救，我可以拯救世界，然后人们会崇拜我，他们会让我住进世界上最好的房子。我不知道世界上最好的房子是什么样的，我努力的去幻想，幻想着它应该是最高的，或许应该都是用黄金建筑的吧。

没过多久，读书了，识了些字，也认识了画画。这时候，拯救世界的梦想慢慢被我淡忘了，我想到了我要做一个英雄，一个很伟大的英雄。我梦想着在英雄的世界里我无所不能。这时候我也认识了“爱”这么个奇怪的字，我觉得我的英雄梦就是能守护那些我爱的人，去毁灭那些我不爱也不爱我的人，然后，我要造一所大房子，世界上最伟大的房子。我不知道什么样的房子才最伟大，我努力的去想，我还试图去画它。我画出来了，只是我不知道他到底算不算伟大了。为此，我还喜欢上了画画。

后来，到我上高中的时候，我喜欢上了一个女孩，或者说爱上了一个女孩，这时候，我第一次感觉到了自己做不了英雄，这种感觉很奇怪，它让我的内心一下子充满了自卑，但也让自己开心且自信！那时候，内心真的很矛盾。不久之后，我带着我的矛盾又找到了我认为很了不起的梦想，我梦想着我要成为一位名星，或者一位有名望的大人物，我幻想着自己在成为明星或大人物之后是如何的显耀，我想到了讲台，大厅，还有宽敞的办公室，我想到我在一个宽敞无比的大厅里演讲，我的脑海里不断的构思着这个大厅要容纳多少人，我表演的讲台要多高，人们是如何的仰望着讲台。我又幻想我该如何从办公室走到讲台上，幻想着人们该如何期待着我的出场。我几乎把这个梦想当成是真的了。

当我带着这个梦走了很远，我也带着思念与孤独走了很远，我离开了家乡很远。就这样，在一次次的摸爬滚打之中，在一次次的失望与失落之中，一道道的伤痕悄悄的爬上了我的心头。可不管怎样，我始终不肯放弃这个伟大的梦想，直到……

直到有一天，她说她要结婚了。所有的梦在一夜之间全都彻底的碎了。

之后我迷茫了一段时间，其实这段时间并不短，差不多也有大学那段时间那么长。只是被生活撵着走，再回头好像也就那么几天。只是，突然有一天，有人轻轻的告诉我说:你都是快三十的人了！我开始急了，有点像无头的苍蝇一样，乱了方向。

我不抽烟，不酗酒，也不喜欢找人谈心，所以很多人，哪怕就是身边的人也并不了解我的这段情感旅程。好在，我一直都有阅读的习惯，实在难过了，就找本书看看！渐渐的，不管生活再急再躁，我总是能找到一种方式让自己慢下来，慢下来思考自己的人生。我不再想成为英雄，也不再想出名。或许偶尔也会做一些出名的梦，但最终，我希望自己回到平凡中来。我又开始矛盾，是不是我也失掉了梦想，只是为了活着而活着？就算自己最失意的时候，还想着开一所学校，搞个企业什么的。可我？可我现在什么都不想了！不再想这些可以在别人面前显耀的事了。我开始想：我要为自己活着，我得为自己而活！

是的，在相当一段失意的时光中，其实我已经悄悄给了自己一个答案：为自己活着。

曾经那么多梦想，梦想中的自己都只是为了世俗而活着，我要成为伟大的人，成为英雄，成为名星……这些都只是表演，表演给世俗去看。为这些，我活不在自己的心上，反而只会让自己受更多的伤。

于是我开始问自己：为自己活着，你需要什么？

我到底想要什么？

一栋房子，一栋房子，还是房子……在我的梦里，总有一栋房子！只是在不断的成长中，我不断往自己想要的房子里加了许多东西。

难道自己的梦想终只是为了一栋房子？

不！我一直都满足于这样的答案。后来，我我渐渐意识到：我只是需要一栋房子来容纳自己的梦想！后来我厌倦了那所有的不切实际的梦想。我梦想的房子一下子也就变得空唠唠的了。可我还是幻想着一栋房子，我想要一个花园，很大的那种，最好是能挖出一块闲地，让我能栽种点我喜欢的花木，还要一片草地，供我闲时懒睡一会儿，还要个亭子，如果可以，再来一汪池塘，养些闲散的鱼，如果可以，我还想要的是那么多。我还想，光有花园不行，还得有个书房，不知从什么时候开始，我的房子里有了书房！其实不用太大，够我胡乱买些书放下就好，当然，要有个好书桌，宽宽大大的，除了看书，还能放下砚台，毛笔和书写的纸张，或许再加一台电脑！我不知道多大能够，我想应该大点才好。除了书房，其他卧室，客厅卫生间，厨房什么的，我觉得倒是不用太在意，可奢侈，亦或可简陋点，只要不失其功能，一切皆可随太太的心，哦，是的，房子里还应该有位太太，也应该有孩子。这样，生活会多些人气，可能有时候会觉得吵闹，或是生出许多烦恼，但我相信我能解决这些不适。如果孩子喜欢，还可以养只宠物，狗或者猫我都可以。我想我倒是愿意帮着太太拾捣拾捣家里，也愿意帮孩子们照料一下猫或者狗。也许喜欢车的人觉得有个车库很重要！我不大喜欢车，这个权利我想应该可以交给太太。

所以，是的，我没有了梦想！或者说没了那些伟大的梦想，我只想缩在属于我的角落里，过我舒适的生活。

那个角落，也许真的只是一栋房子。

有些不甘心这样的结论，我觉得我还可以做点伟大的事，把它们也装进房子里，可最终还是要被我装进房子里去。我不知道，从小到大，自己为什么总离不开这个房子！包括现在。有人会说，那是家。我觉得它不是，家没这么大，家也容不下这许多东西。

我到底要的是什么？

经历了那么多，爱过，恨过，哭过，笑过，得过，失过，骄傲过，自卑过，见过生，看过死，坦然过，也恐惧过，自信过，也迷茫过……三十多了，还是孑然一身，却不愿再为别人再去造梦了。我想为自己而活！三十多了，我却变得孤僻怪诞，我成了我最好的朋友，我跟自己分享自己的快乐忧伤，我独自给自己打气，难过了，我独自安慰着自己，我自我，倔强，我一次次告诉自己：“你不是演员，无需表演”。于是，我在别人的眼里变成了一个老实，憨厚，安静，迂腐的人。我也不在指望有人能知道和理解我！

其实，我一直懂我，我也一直都很清楚，我要的真不是一栋房子，我要的只是一份宁静和安逸，一种我向往的那种闲散的生活。这不是颓废，也不是堕落，我想着我与我相爱的人相互鼓励着努力的把这份宁静，安逸和闲散的生活维系下去，做着我们各自觉得有意义的事。我们不再与身边的人去争，与世俗去争，我们活在只属于我们自己的平凡的世界里，在平凡中寻觅着生活中的点滴快乐，当然也不逃避该我们承载的悲伤和委屈。

我们爱国，更爱家。我们笑傲江湖，何须名与利！我们共建一个美好家园，何须幻想那栋飘渺累赘的房子。