最近有点想我爷爷，我其实从小跟爷爷没有什么连接，我都不记得他长什么样，然后是通过照片才知道爷爷的样子，前天跟爸爸打完电话，我对我的家族充满了敬重与钦佩， 我有幸出生在生命力这么强的家族，何其幸福，我现在可以过得这么好，我是何等的感恩。
太爷爷是个瞎子，但并不是眼瞎了就甘于等待，我太爷爷去扳鱼，被电击中而死的，虽然我对太爷爷的生平只知道 这个点，可是我觉得已足够了，我的家族就是有勤劳，吃苦的德行，这点也在我的血液中流淌，所以我压根也不用担心什么，即使我再休息再休息也不用担心，因为我知道只要我想去干了，我什么事都会做，什么事都做得了，我压根不用去愁生活。前天爸爸跟我说爷爷本来早已结婚，娶了第一个奶奶，已怀孕在身，这个奶奶硬是给当地的恶霸抢走了，后来生下来孩子是个女儿，据说像极了我爷爷，这段故事老在我脑海里回旋，如果我是当时中角色，我怎 么看这个事情，这不是欺人太甚吗？爷爷又如何咽得下这口气，奶奶既是抢去，又怎么甘心与恶霸生活，每个日日夜夜，他们是怎么过来的，可是生命如果没有这一出，我爷爷不会再娶我奶奶，如果没娶我奶奶，那就没有今天的我，我如何去看待生命，如何去看待生命这个发生，这个当时可能让全家蒙羞蒙辱的发生，这个让人委屈压抑愤慨的发生。我爷爷也原有三兄弟，哥弟都没有，只剩下爷爷一个，如果当时爷爷有个闪失，生病或是意外，也没有今天的我了，我奶奶原本嫁万氏爷爷，可万氏大伯不幸早逝，我奶奶就想守寡带大我万氏大伯，可是我万氏大伯不幸夭折，所以奶奶后来嫁了我爷爷，我奶奶原本生了万氏大伯，后来又生了二伯、三伯，可是二伯三伯都不幸过世，所以后来又再生姑与我现在的大伯，最后生我爸爸，中果万氏大伯在，二伯三伯也在，也可能奶奶不会再生我爸爸了，如果没有万氏爷爷和大伯的离开，那后面也没有我们这家人了，我外公一家因缘巧合去跟奶奶攀亲，若无这笔无法还清人账，我外公不会想到要跟我奶奶家结亲，若不是我外公错看了奶奶家，以为我奶奶家有钱，一定要把我妈嫁我爸爸，又哪有我的出生，当我看清这些生命沉重的代价，我心里是很沉重，也越发感恩，也越可以去臣服，这些生生死死是多大的代价，正是有些人离开，他们的让位，才有我们的生命，如果有我有限的生命去看生活的发生，如果我在那个年代，我是否是悲痛欲绝，无法臣服，无法接受，我会深深的认为命运的不公，生命的不公，生活的惨忍，可是谁又知道宇宙真正的安排是什么呢，一些人的出生是以一些人的离开做代价的，有些孩子出生，妈妈就走了，老师说了，生命是有代价的。当我看到我的生命来得如此不易，即使生活，时代如此的艰难，我的祖先还是把我送到新的时代，他们是多么的伟大，他们是多么的顽强，每当我想到这些的时候，我的泪就会止不住的流，然后这几天就越发想念爷爷，我听妈妈说，爷爷是个实在人，只会干 活，家里都是 奶奶在当家，我奶奶还碰到日本人来家里抄家，说是日本人来了，然后就把自己的脸涂些泥土，把自己搞乱，搞丑，这样就避免遭受日本人的践踏，我总是傲慢的以为自己多厉害，多无所不能，甚至觉得自己比爸妈，比祖先能，我真是蠢，我现在所做的事情，不及爸妈的十分之一，我爸妈现在40度高温，能在外面干一天活，我行吗，我出去一趟就衣服湿透，如不及时补水换衣休息，很快就有中暑的迹像。我爸爸快70了，爸说每天挑水挑几十桶，每天下班去菜地，把一大家人吃的菜挑回家，西瓜南瓜几十斤重挑回家，一定人拉的粪便又挑到菜园去，爸曾跟我诉苦，70岁还如20岁，自己生活的重担，从年轻到年老就没人接棒，我听到是非常难过的，所以生活中我能想到的我能做的，我都会尽可能的为爸妈考虑。总前我有很多的不甘心，评判 ，总认为命运不公，当我看到我家族的发生，我的嘴收住了，命运是他的安排，而那些所谓的是非对错，公与不公不是我能评判的，哥哥的生病谁知道是在承担着什么，诉说着什么，代表着什么，我能做的就是长幼有序，去尊重，去爱，去臣服。以前总是觉得父母可怜，那天嫂子跟我说妈，说妈种的菜吃不完，爸爸见丝瓜老了就摘下来，妈认为摘的不应该，就骂，爸爸就委屈，我爸爸向来做任何事，不能让我妈妈满意，所以爸爸的内心有对妈有很多的不满 ，可是爸嘴笨说不出，只是干生气，然后去打牌，我妈妈总是有巨大的失落，自己如此能干 ，能条理，而爸爸做事没有一样可以入她的眼，一辈子下来深深的积怨，把自己气的一身毛病，我以前总是很着急，以前很想劝我妈妈，劝妈接纳，劝妈想开点，害怕妈妈一次次把自己的身体气坏，然后不停的看医生，甚至遭受手术之苦，而那天当嫂子气呼呼跟我说妈，说妈不学乖，都动了几个手术，为一点小事就生气，爸爸又不是好吃懒做，真是没有看到这样的人，为这样一点小事就要吵架，嫂子说的是道理，我也非常认可这个道理，我回了嫂子一句，爸妈的事，我管不了，这句是官方的，学来的，老师教的，爸妈大，我们小，我们管不了爸妈的事情，我以前的模式，是难过，爸妈成天这样吵，二个老人要互相干掉对方了，可是家里如此艰难，举步维艰，家里谁要有个好呆，这个家可能要散了，爸爸一辈子没有过过好日子，做牛做马做事情，他没有错，他一直为家付出，可是从来得不到妈的认可，还被无休止的挑剔，爸爸有多难，我爸爸的心胸又有多宽广 ，如果他是那个小肚鸡肠的人，估计也活不到现在了，可是我爸很少看医生，经历几次生命的挑战，都安然无恙，我哪及我爸爸能耐的半分，我的眼里容不了一粒沙子，受不了半点委屈，我妈妈经历了几个手术，现在还干粗重的活，我以为自己能，我又哪及妈妈的半分，前几个月妈妈跟我说扫地的路太长了，手都扫肿了，活快干不下去了，可是现在疫情有工作的人都坐在家里，他一个老人家到哪里去找工作，远处有工作，过去了又怎么照顾家里，当里妈跟我诉苦的时候，我真是很着急，我巴不得跟妈妈找一个称心的工作，我还找同学打听，可是我没有找到，而妈妈呢在现有的工作上，自己争取了些调整，又干下来了，还是可以应付，妈妈多有能耐，多有智慧，以前小时候妈妈总跟我诉苦，我就马上上手，出手相救，现在看来妈妈不过是找个人倾诉罢了，妈妈自己有解决各种复杂问题的能力，话说我听到嫂子的抱怨，我跟以往反应有点不同，感受有点不同， 我依然会有担心与难过，妈妈真是不停 的看医生，可是我看见这么能干的妈，正是妈妈有条理，会安排，懂做事，所以我爸爸可以当甩手掌拒，我妈妈可以把一大家子照顾的那么好，如果妈妈是柔弱的女姓，他可能早给生活打趴下了，妈妈是个女汉子，争是非，论对错，一定要把事件办到最好，让整 个家得到最大的利益，我们也正享受着这个利益，妈妈这个个性为整 个家带来了最大的生活利好，当妈认为这个事有更好的做法与选择时，妈妈会愤慨那个不好的做法，这个太正常了，妈妈当然是可以生气了，妈说她后来把爸爸摘下的丝瓜拿去村里卖菜人家去集世卖了，卖了10块钱，10块钱是小，可是妈多会过生活啊，妈多有智慧啊，当我去埋怨妈妈的强势，却没有看到这个强势是我们家的生存之本啊，妈妈从小是个受宠的公主，当上学与婚姻都没有自己做成主，有了自己的生活，她想为自己活一把，要做主，要事情如她所愿，这多么可以理解，也这没有什么需要改变的，这就是我最好的妈妈。
我时常给妈些钱，这次看中医也是我叫的，我说你看医生我给钱，她说不用了，于是我换了个方式，我给家里香火钱，我供菩萨，这个钱妈妈收，我的确是看见妈妈的辛苦，然后我也表达一份爱，我妈不像别人的妈妈，从不认为拿我的钱是理所当然，我能听出来妈妈拿我的钱内心是很多的内疚，妈妈说如果她能她行，哥能哥行，就不会让我受苦，让我担家，我听出来妈妈的内疚，每次拿我的钱都会觉得我做了太多，在她看来嫁出的女，哪有这样拐着胳膊帮家里的，我曾经是倾尽我所有去帮家里，现在是尽我可出的力去帮忙，但心不一样，曾经我认为家里可怜，没有，我要去拯救，现在是我敬重，我钦佩，我只不是尽一个女儿的本份，当我看到我家族的发生，我臣服的力是就生发了，我不过是家族里的一个小孩子，我能做什么呢，唯有臣服，因为你永远不知道，现在命运安排这些是为了成就什么。
这次跟爸爸打电话我们聊好久，本来我就问候了一下就打算挂了，爸正在睡觉啊，可是爸说再聊一会，这是我长这么大，爸爸第一次跟我打电话叫我再多聊一会，我听出来爸爸的孤独，爸地我的信任，他跟我说诉说他的苦，诉说他的担心，他担心他没有能力工作就会很可怜，因为没钱，我听出来了我也明白了，从爸苦难的一生，钱是个非常非常重要的的东西，爸认为平时赚的钱给我妈妈了，他身上没有一分，我妈也不会给钱，妈妈认为爸爸有饭吃，又没有其他开销要钱干吗，要是给爸钱，他就去打牌，打牌就输给别人，还吸着二手烟，所以妈不给爸零用钱，哥也明说不给，说没钱给你，我爸就说哥对他好过份，一分钱都不给他，其实哥不是不给他钱，而是不想爸打牌，爸身体不好，不能去吸二手烟，哥以为不给爸钱了，爸就不打牌了，然后我爸打牌是因为家里从没人认可他，倾听他，他每天牛一样的做事，还有被妈数落不停唯一的放松就是打一会牌了，这个打牌就是他生命的支柱，如果连牌也不打了，爸连透气的地都没有了，我看到了妈妈的全貌，也看到了爸的全貌，我都接纳了，我只是个孩子，我什么也做不了，我只能孝顺，孝顺，有时间了给爸妈打打电话，听他们诉苦，但不沾身，爸妈争吵一生，或许这就是他们爱彼此的一种方式，一种 深深的连接。
当我看到了家族，我知道了原来我还有一个大姑，当我知道的那天，我给了那个大姑在家族一个位置，也给“恶霸爷爷”一个位置，当我看清了全貌，我的内心有很多的臣服，活着是我的命运，为了不让你们的辛苦白废，我会好好的珍惜我的生活，好好的活着，活得漂亮，我的家族这么强大，我根本无所畏惧，我的身后有无限支持的力量，只要我去连接，我什么都有。
网友评论