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我今年29岁，是一个来自沿海县城的女孩。

作为一名物质条件不错、也备受宠爱的独生女，按说，我应该过得很幸福才对。

可是越长大，我却越抑郁。

最低谷时，甚至有了自残、自杀的行为。不是我不想活，只是不想再那么痛苦。

我是怎么一步步跌到了这里，又怎么一步步爬出了深渊？

今天我终于鼓起勇气，分享自己的亲身经历。

如果你也曾被母爱压得喘不过气来，那么我的故事，可能会给你一个答案。

2

透不过来气的母爱，差一点把我压垮

我爸是一个木讷寡言的人。

我和他基本没什么互动与交流。用一句话来形容我们的关系，就是：最熟悉的陌生人。

而我的妈妈，性格很活泼，爱唱歌爱跳舞爱社交，把最好的东西都给我。

从小到大，我基本都黏着母亲。

一直到成年、工作，只要和我妈呆在一起，我依然会做妈妈的小尾巴，看不到她就会慌。

但同时，她给我的爱很沉重，经常压得我透不过气。

她会把她认为好的东西全部给到我，容不得我半点拒绝。

小时候，她喜欢葫芦丝、二胡这样的古典乐器，觉得自己没有机会再去学乐器了，就把所有希望都放在我身上，希望我可以登台表演，给她脸上添光。

而我，从小是个急性子，大大咧咧，调皮好动。当她要求我学乐器时，我很抗拒。

于是每天吃饭时间，我妈准时打开电视，播放古典音乐表演视频，一边夸赞女孩子们优雅精致又美丽，一边数落我没个女孩儿样，一点也不淑女。

还总带着一种羡慕的语气，说那些女孩的家人会有多自豪，说着说着，甚至掉眼泪。看到她的反应，我感觉无比内疚。

后来，为了让我妈开心，我妥协了，一切听从她的安排，报班，买乐器，每天做完作业就硬着头皮练习。

每当听到楼下传来其他小孩玩耍的声音，我就会烦躁。古典音乐本是舒缓温柔的，但我的急性子一来，音乐直接二倍速。

这时，我妈不满的声音就会从客厅传来：

“有你这样练琴的吗？给我好好练，今晚别睡了！什么时候练好就什么时候再睡！”

而这，只是我和我妈正常而微小的互动，生活中还有很多类似的事。

比如，我妈会买好看的裙子强迫我穿上，会买她爱吃的食物，要求我也必须爱吃。

在她和我爸出现分歧时，我如果不站她这边就是不爱她，诸如此类。

初中升高中那会儿，因为总被锁在家中练琴和学习，不会社交的我被同学孤立了。

那段时间，我开始沉迷网络。我想有朋友，想有个可以说说话的人，但网络上的“过来人”都说这是鸡毛蒜皮的小事，觉得我身在福中不知福。

至此，我开始了一个人的“反抗”。

中考时，我蒙完了选择题就趴在桌子上睡觉，没考上高中是我对母亲无声的反抗。

我以为她失望了，就不会再管我，但我妈觉得脸上挂不住。于是托各种关系，把我送进了可以考大学的艺术学校。

我以为住校不回家就可以摆脱她，可母亲的控制还是时时刻刻压着我。

每天一个汇报电话，每次都要交代清楚自己今天做了什么，练琴练得怎么样了，如果我没给她打电话，手机上就是一堆未接来电的轰炸，与接通电话以后的训斥。

高中生活很无聊，除了学习与练琴，我不懂得社交，遇到主动的小伙伴我会下意识回避。

其实我很渴望与同学互动，可不知道为什么总是采取相反的态度。看着大家结伴玩耍，我除了羡慕就是痛苦，甚至有过轻生的念头。

我觉得是我自己有问题：没良心、不孝女，连个朋友也没有，就是废物吧，我活着到底有什么意义呢？

一次放假回家，我将藏在枕头底下的小刀，朝着手腕上脉搏的位置划了下去，心想我不会再痛苦了。

然而下刀的角度不对，想死掉的愿望落空。早上被我妈叫起床，她看到血迹，刀口已经结疤了，立马把我从床上扯起来，哭得很伤心：

“我到底哪点对不起你，你要用这样的方式来报复我，我含辛茹苦把你养这么大，为你的未来操碎了心，你到底还有哪里不满意？”

有过这次经历，我告诉自己，再痛苦也得活着，我怕自己死了，妈妈会崩溃。

所以每当我痛苦到喘不上气，就会用小刀划伤自己，可以自残，不可以自杀！

母爱如影随形，每晚一个电话的状态从未改变。

在职场工作好几年的我，依然不知道如何跟领导、同事相处。

我妈说我长不大，每天都苦口婆心告诉我，如何在社会上生存，该送的礼一定不能省。我很抗拒，也许她是对的，但我讨厌这样的方式。

每天，我都感觉内心如灰烬般沉没，人还活着，却只是行尸走肉。

直到去年，我无意中刷到一篇网友分享帖，讲到心理咨询对她的帮助和疗愈。

于是我带着自己“不孝女”的身份，找到一位与我妈年龄相仿的女性咨询师，像抓住救命稻草一般，等待她的审判与洗礼。

3

你可以允许自己不开心

选择这位咨询师，是因为她在众多咨询师中的照片中，感觉最温柔。

柔顺的头发，标准的瓜子脸，精致的淡妆，舒服的穿搭，眼神温柔且自信，她就是我妈渴望我变成的样子。

也许，和她做咨询以后，我能不让妈妈再那么失望？

也许，我能从她这里学习变得优秀的方法？

也许，她会对无药可救的我施展起死回生的办法？

第一次的咨询，我并没有说事件，只是一直倾诉对自己的嫌弃以及对我妈的害怕。

一边说，我又一边忐忑：我都无法面对自己的不堪，一位陌生人又怎么会接纳我呢？

她的回应，至今想起我仍会想哭：

“在看到你对自己有如此多的敌意与攻击时，我感觉很窒息，心口很痛，我想这也是你时常体会到的感觉，我很想陪你一起去面对这些痛苦。”

然而胆怯的我，还是用了很多举例的方式，问她真的可以吗？我真的什么都能跟她说吗？

咨询师温柔地说没关系，如果还没有准备好，不要强迫自己，等我觉得放松了、安全了，想说的时候再说。

再次咨询时，我觉得我一定要迈出这一步，鼓足勇气展开了我与母亲的话题。

我第一次主动谈事件，第一次深入细节，第一次有人认真听完我的话，没有打断。

原以为她会说好可惜，说我浪费了天赋，或者像身边长辈一样告诉我母亲的良苦用心，再或者批评我不努力不上进。

但很意外，我担心的一切并没有发生。

她只是很安静地听我说完，眼神里带着难过，说：“被母亲这样用力地爱着，回应她的你一定很辛苦吧。”

我的心脏突然像被什么东西击中了，这么久以来，终于有人看见了我，没有批评，没有指责，很温暖，让我很想哭。

还有过很多次，她给到的回应都让我有不一样的体会，比如：

“不按妈妈的喜好来就是不孝吗？”

“你说你是不孝女，可是你有没有发现，正是因为你太爱妈妈了，所以才会去做自己并不喜欢的事，是妈妈没有看到你的爱呀。”

“为什么一定要背负妈妈的心愿呢？你自己喜欢的是什么呢？”

在没有做咨询之前，我看过很多心灵鸡汤的文章，想给自己打打气。

直到开始心理咨询，我才发现自己需要的不是这些单方面的输入，也不是一直跟自己说要开心要努力，而是像她告诉我的：

“为什么一定要逼着自己开心呢？不开心也可以呀，觉得累了就好好休息一下，不要什么都这么硬扛。”

我们也会去探索，为什么被如此对待的我，还会是母亲的小尾巴，对母亲很气愤却又离不开。

咨询师说：“想象你的大脑对你说，你不可能战胜一个拿着枪的人。于是你开始逃避任何可以引起冲突的事，你妥协、谴责自己，总是立刻道歉，甚至告诉自己爱的表现方式就是如此，这是你在痛苦环境中生存下来的方法。”

“但这种方法，已经不适用于你现在的生活。你可以开始去修正、扩宽自己的应对机制，建立新的、健康的连接了。”

咨询师的话，像太阳一般，照亮了我黑暗的心。

那一天走出咨询室，我抬起头，让穿梭过斑驳树叶的光影，照在自己的脸上，心里难得的平静。

曾经听过的一句古话突然浮现心间，我告诉自己：

“请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐予我智慧，分辨这两者的区别。”

4

我要作为一个独立的个体去爱母亲

目前，我还在咨询进行中。

而改变，却已经发生。

我会开始主动去开拓人际关系。

如果有同事主动找我说话，我不再回避，可以亲切而友好地去了解一个新的人。

我还会根据自己的兴趣爱好，积极参加一些同城活动，主动走进别人的生活。

最大的变化，是我终于停止和我妈每天一次的电话。

她为此有过不满，我以工作忙为借口糊弄过去了，同时负罪感卸下了大半。

而这些，以前的我是无法做到的。

我觉得我是个幸运的人，在即将奔三的年龄，半信半疑选择了心理咨询。

与没接触前的理解完全不同，它并不是简单把一个人当树洞发泄情绪，也不像与亲朋好友聊天式的互动。

心理咨询，是一位底色温暖的专业人士，在每周宝贵的50分钟里，将她所有的关注与倾听放在来访者身上。

满满都是真诚、接纳与涵容。

在咨询过程中，我感受到的，从来不是打鸡血式的正能量，而是持久的、深层的疗愈，我在其中重述自己的故事，在真诚与接纳中，去哀悼那些未被解决的伤害与愤怒。

在我心里，心理咨询是无可替代的。

也许我们能从身边某些能量很足的人那里得到滋养，但因为普通人没有专业受训，时间久了会接不住我们的“欲求不满”。

感谢我的咨询师。

她接住了我的情绪，转换成更温柔的方式滋养我；理解了我的痛苦，跟我站在一样的位置去感受；松动了我不合理的信念，让我去看更多的可能。

如今我明白，我们的父母，也许在心理层面也是没长大的小婴儿，所以没办法给到我们想要的。

我能做的只有先改变自己，让自己慢慢成长，慢慢学会爱自己，最后再去爱母亲。

但，我需要以一个独立存在的个体身份去爱她，而不是作为她的附属品爱她。

而心理咨询，让我做到了这一点。

好好爱生活，好好爱自己！

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