永恒的孤独者

我愿称自己为一个孤独者，一个彻底的、永恒的、本质上的孤独者。之所以这么说，并不是因为我所接触的人少，也不是因为我缺少朋友，更不是因为我喜欢孤独，应该说这是因为我的心天生就是不合群的，它渴望挣脱一切人世的限制从而获得自由，因此就自发地隔绝了一切表象，与外界的一切丧失了稳定的联系。正所谓高处不胜寒，我是不是在高处我不清楚，但我心所驻的归处却是人迹罕至的，因为我的心是极复杂的，包含着多重矛盾属性，而没有特定的执著，这就使得我不可能与单调的世俗达成和解。

我是幸运的，也是不幸的。幸运在于，我并未作出特定的选择，因此就不必承受特定选择带来的限制，因而常常是自由的，可以随性自然地做出一些事情，只需费些心思，却不必担忧它产生恶俗的结果。不幸在于，我并无作出特定的选择，但我的内心却总是要我做出选择的，除非我决定睡觉，不然我的心总有无处安放的一份空白，那空白是为一切选择所屏蔽、抛弃了的，是不可长出果实来的干枯花朵，我因而是郁闷的，这份郁闷无处消遣，成为了我人生的另一种底色。这幸与不幸，是要陪伴我人生从始至终的。

我的孤独，不在于无人关心，而在于无人愿意理解。高中时，我曾与小周做过同桌，我一开始对她蛮有好感，毕竟是一个文静而又好学的小姑娘，可以作为学习的榜样；但是慢慢地，我发觉到她是个执念极深的人，对待学习当然是尽心尽力，但对待生活则幼稚得不可理喻，或许由于生理上的自卑感，她说起话来娘娘唧唧的，让我极度不适，因为在我看来，那种执念是自欺欺人的，迟早也会把我传染。但我又无法远离她，因而只得尽量不搭理她，搭理了也不给她好脸色。聪明的语文老师从监控里看出了我的心事，便把我叫到办公室里，将他所知悉数抖出，让我羞愧得无地自容，但也是好事，我终于从她的身旁解脱开来，成为了大吴的同桌。我自高中起就对大吴有好感，不对，自小学一年级起就怀有一种懵懂的感情，在我眼里，她不仅是美丽的班花，也是一个可以与之诉尽衷肠的绝世红颜。自成为她的同桌后，我也是苦乐交织的，苦的部分显然更多，我正因视她为那段高中生活里的唯一慰籍、饱受折磨的心灵的唯一归宿、漂泊无依的灵魂的唯一解脱，才对她的一切关心备至，尽管出于羞涩很少表现出来，但我甚至仔细到甚至记得她上课时说过哪些话，试图将肩膀靠近我的肩膀几次（当时如同做梦一样），乃至打了几个哈欠我都知道。正所谓，多情总被无情恼，我多情了，所以含蓄自重，而她的情是若有若无的，甚至不是非我不可的，所以才能进退自如地挑逗我，将我玩弄于股掌之中。除此以外，男生们路过她的座位，常要不无轻佻地跟她嬉笑，而她也毫无抵触地自愿承受着，甚至看得出来一种欢快，这使我绝望头顶，绝不是吃醋这么简单，更充分验证了我人生的失败。相比之下，快乐的部分少得微不足道，上下课时都有过，她常热情地逗我欢笑，或者关心我的伤病，使我切实体会到了自己的存在感，久之不忘，假使可能的话，我愿将那些瞬间定格为永远。喜欢的也好，不喜欢的也罢，最终都还是与我再无交集了，他们依旧笑者、哭着，还是真实生动的他们，而我也还是我，一个既幸运又不幸的、永恒的孤独者。

是的，明天是七夕节，我越发成为一名永恒的孤独者了。