假期后搬砖第一天,上午心情很不好,几乎叹了一上午的气。
我以前觉得我叹的气都是我的财运,从不轻易叹气。
但是这次我请了几天假再回来,等着我的是好多烂摊子。
原本我以为同事已经搞好了的,结果还是出了差错。
我很无奈,忍不住叹气。
结果我右手边的同事同时也是我室友,叹得比我还厉害。
诶,你还别说,我顿时就高兴了,问她:“你干啥呀?”
她满脸烦闷:“不开心。”
我又问她:“你为啥不开心?工作太多了?”
她说:“不是,闲了,焦虑,找不到下一家。”
我:“……”
头一回见到闲得焦虑的。
我就笑她:“神经病呀,我巴不得没事干。”
她语重心长地:“你答应我一件事。”
我:“哈?”
她:“你能不能不要比我先跑?我怕你跑了我会崩溃!你不知道我上个星期是怎么过的!”
顿时我的心情一下子就好了,笑嘻嘻地问她:“我懂了,我就是你的开心果是吧?”
她:“是的是的。”
哈哈哈哈,还挺开心的,被人需要的感觉还挺美妙,可以打败被工作困扰的烦闷。
不过我向来不会让自己的情绪低落太久。
因为精神内耗最是伤人,越是沉迷于低落的情绪当中,人越是会变得不自信。
我不喜欢一直消耗自己,因为知道后果,因为曾经经历过。
所以尝试改变,学会在负面情绪笼过来时快速转移注意力。
所幸还不算失败。
她又问我:“你为什么每天都那么嗨?”
我说:“焦虑并不能给我带来什么啊,你这么焦虑,不如我给你买点成熟的香蕉?这就叫蕉黄,不叫焦虑(绿)!”
她被我逗笑了。
下午的时候,我已经很平静了,戴上耳机听着音乐写文档,听到好听的跟着哼两声。
愉快地度过了工作时间,值得一提的是,下午又突然下起了大雨,淅淅沥沥地砸在建筑物上。
在办公室里时发现不了的,因为我离窗户远。
但我预约了寄送快递,出去送文件的时候听到了。
新配的眼镜带着有点累,有时反而很难看清风景,是耳朵,捕捉到了雨声。
我眯着眼睛看走廊外面,是斜斜的雨在肆意地下。
这边的雨总是这样,从不直着落地,总是歪着身子砸在楼上、路上、行人的身上。
我曾不止一次跟同事吐槽:“这边的雨为什么总是歪着下,也没见有多大的风呀?”
揽件员来得慢,我就站在外面看了一会儿,意外地感觉很安静,可明明雨声很大。
晚上去食堂打了饭回宿舍,今天的菜意外的不错,萝卜干炒肉居然咸淡适中,嚼起来嘎啵嘎啵的,我喜欢这个口感,就吃了很多。
食堂的饭早就吃腻了,极少数的美味就会显得弥足珍贵,足以让人吃干喝尽。
晚上睡觉前我室友都喜欢在我床上休息,之前都是各玩各的。
但是前天打开了师父给我寄的图书盲盒,我拆开后就放在旁边便于阅读。
书本名字叫《历史的温度》。
昨天一时兴起就拿起来念了一截给我室友听,顺便练练我的朗读。
结果她听完拿过书去,兴致勃勃地开始点读了。
说她想听这一节那一节的。
我笑着拒绝:“预知后事如何,且听下回分解!”
结果今天她早早地就放下手机说你快读书,我问她为啥这么早,她说她不想看手机了,想听故事。
我一向很宠她,就一下子给她读了两节,她也礼尚往来给我读了一节。
还挺和谐的。
其实我一直很庆幸我的工作环境很好,同事们都不会说勾心斗角什么的,室友关系也很好。
这大概也是我能一直坚持不溜溜球的一部分原因吧。
室友很喜欢向我倾诉,也很喜欢向我撒娇。
我想我骨子里可能是个男孩子吧,我很享受女性朋友对我的依赖,但也不喜欢被过度依赖,我会感到负担,也会为她们焦虑。
因为我自己觉得人不能把精神情绪寄托在别人身上,那样自己会显得被动。
如果这个人不见了怎么办?
所以我更倾向于把精神寄托在自己身上,在物体身上。
大自然、网络、书本、文字都是我可以寻找快乐的东西,这些东西或虚或实,但可以获得的快乐总不是假的。
人总是要学会自己找寻出路的,是黑暗,就自己点灯;是荆棘,就自己挥刀;是黎明,就笑着迎接。

网友评论