前两年

有一段时间了。

怎么说呢，应该是对什么事情都提不起兴趣吧。

虽然离七老八十的年纪还有很长一段时间，但最近这两年却又和这个年龄该有的青春与朝气毫不相干，不经意间就变成了“顺其自然”的状态。拒绝适应，拒绝交流，拒绝所有和我原有习惯不相符的东西，大多时间都沉浸在自己的世界里发呆做梦写日记，对什么都不想听不想问不想做，拎不起来又放不下去，只深觉一切都是耗费气力的事情，专注不起，整个人像是废了。

你有过那种感觉吗？孤独迷茫侵蚀了一切，渴望被救赎，唯有等待一场相遇。可有些相遇到最后也不知道是该唏嘘，还是要感激。这十八九岁的年纪，儿戏太浪费感情了，可认真只凭感觉根本撑不到走完这几年，未来在不断的憧憬和变故里反反复复再三循环。所以我们不敢肯定可以和对方相安无事的走下去。最后呢？说再见只是早一点晚一点的事情。

数落数落，一路走来这几年好像总是在失去，身边的人来来去去。只是我也不再计较太多，必定道不同不相为谋。毕竟人不尽相同。如今老友几个，知己两三，父母健康。其实还有什么不知足的，够了。

回想起那时候，义无反顾的满腔热血都是真的不能再真的，可惜又叹时间太短相遇太晚真挚而不够勇敢。你说红尘可不可笑，痴情也真够无聊。后来重温往事虽没有那时的狂热不安，却苦于心酸，于是这才明白，听了几首老歌，掉了满脸的泪才是真的。

直到现在才恍然大悟，人呐，其实都普通的很呢。难免世俗，难免都走过了一些愚蠢又荒唐的路。想来也不过都是个笑话而已，也不再去追究什么，也懒得去分对与错。想来想去都是耗费力气无意义的事情，不过都是做过了一条忠诚的狗，过了一把痴情的瘾。

那就这样吧。

人啊，这辈子在感情上蠢一次就够了。

已经变成了这个可以和所有人和事握手言和的小大人，谁的青春还经得起瞎折腾。不过都是想安安稳稳的陪着一个人奔着一个目标前行走过风雨走过以后，真的无意再谈几场不知下落的恋与爱。大抵也都是认真的人，不希望三五年过后身边的人都各自有了归宿，自己心底还是一片空白。

我说吧。感情，其实挺难的。

也曾度过一些绝望的时候，我不知道该如何理解和诉说这种烙在心底的孤独感。亦或是很多事情的堆积压的自己喘不过气。那种滋味，不知道你们懂不懂。反正我是开始不指望任何人，或期望任何事了，因为我发现人真的不能对太多东西抱以太大期望，当你满心欢喜等待的时候，当结果与期待相反的时候，那种失落感就像寒冬里掉入冰窖让人难受。于是宁愿做最坏的打算，抱最好的期望。

我怕绝望。

可我还是喜欢听很多负能量的故事，想再去看任何消极的百态。渴望在别人身上找一找当初自己的影子。

我也想，认真生活。

其实说白了，我不过是在等一个人。

街一个人逛，饭一个人吃，电影一个人看…

这些我都可以。

什么我都习惯，什么我也都不习惯。

不知道要花尽多少运气才能遇见那个对的人，要耗尽多少时间才能等到那么一个你。

这次我也没有什么好逞强的，也并不是一个多么坚强的人，说句实在的，也想在困难无助时，除了父母，多出来一个真正的依靠。

你说，对于该遇见的人总会遇见的。

是吧。