想到他

突然想到我为什么会有之前的男朋友，为什么会那么迷恋他。是因为他高大温柔，最重要的是他见到我会给我大大的温暖的拥抱。这种拥抱是我从未有过的。

从小我妈就不跟我在一起，等懂事了后已经跟我妈有隔阂了。她要一直带着弟弟,拥抱他，陪他睡。而我是个大小孩，都必须一个人去做很多事。也许是因为出生后，我一直没有跟她生活过，等回到她的身边，她对我也没有感情，生生的。我努力的想要靠近她，她都用力的甩开我，直到我再也不想靠近她。童年的记忆，不是有小伙伴，无忧无虑的玩，而是跟妈妈想要亲近的艰难过程，这个过程直到大学后，直到工作了好几年之后还是这样。总结就是：整个直到完全长大的过程都是跟妈妈排斥我做斗争的过程。小时候经常看到书上写着无忧无虑的童年，幸福的儿童，我从来都抱着疑问，对我来说：童年明明是那么痛苦，那么内心挣扎，在黑暗中摸索，想要逃出，却无能为力无力因为妈妈被教育成最亲近的人，最伟大的奉献者，所以我的潜意识里，最爱自己的人就应该是不断挑剔自己的人，如果遇到的人，哪怕是对你有半分柔情与亲昵，这个人肯定是会害你的人，或者有所求的人。或者说：能遇到对我温柔的人，对我亲近的人，是对我跟妈妈这种需要隔离的最亲近的情感的背叛。一路成长，一路在排斥那种亲近的关系，也是我感情一直不顺利的原因之一，因为我总会偏向于选择那个选择跟我隔离的人，总感觉那才是一种熟悉的感情，那种隔离我的感情才是一直以来我跟妈妈那种有着隔离的熟悉的，应该属于我的感情。这种不正确的亲子关系，在整个30年间都影响着我，并错误的指引着我感情的方向。直到我对妈妈，大吼，怨恨，再也回不去的依恋。突然醒悟，也许就是我一直以来对她隐忍，从不对她表达我的不满，或者害怕表达这种因为伤害到我，也怕伤害到她的情绪发泄，给了她认可她对我的态度，也让她一直有机会嫌弃我，有机会发泄她的情绪给我。因为她从不觉得她的每一次发泄会让我离开她，也许也认为我更会亲近她。可是当我到了27^28岁，突然在这种情感中醒悟过来后，我发现我对她毫无情感，对她的歇斯底里也没有同感心。她甚至变成一个我的陌生人，我完全不会关心的人。我的心里只有之前那个给我大大拥抱的男朋友，我对他有着自卑的，心疼到骨子里的爱。他似乎弥补了我的整个童年，也给了我当下最好的情感依赖。我在这种毫无保留的情感里，克服心里的障碍，走出一直以来跟母亲牵连的畸形情感，开始渴望一段亲密的关系，一段敞开心扉，互相接纳的关系。

我还是不会表达，因为在记忆中全部的感情是与母亲排斥我对抗的感情。那种从心底里的委屈与无奈，封闭了我的所有感情。我开始收藏所有的感情，不会喜怒哀乐。母亲也是个陌生人，她也是个可怜的陌生人。因为她现在的歇斯底里再也不会激发我的同理心。我只想躲开她，甚至对抗她，才能获得些许的心里安慰。我甚至恨她这个可怜的人。每一次跟她的说话，都会让我想到一个小时侯她故意给我的委屈。