幸福日志2023-11-27 周一 晴
哲学类的书向来不好读，字你都认识，但是就是读不懂，似乎把里面的任何一句话拿出来都能写一本书，适合反复咀嚼反复阅读。艾里希.弗洛姆的《爱的艺术》，看着薄薄的一本小书，却不好读，好在走马观花地阅完，也对“困而学之”的我提供了现阶段困难的方法论，那就是父爱和母爱的解释。
快9岁的男娃，现阶段的我用以前的方法已经不好用，想要调适却不得法，很困惑和无奈，还好这时候老公顶上前，把我从泥潭里捞上来。孩子出生的前几年，父亲这个角色始终不如母亲，就好似一件摆设，人生的天平大大地翘起，目中无人地觉得爸爸这个角色太多余，女性的强势导致网上有种“去父留子”的极端言论。艾里希.弗洛姆提出，成熟的爱包括关心、责任、尊重和了解，只有在成熟的人身上才能找到这四者的交融形态，凡成熟的人都能创造性地发展自己的能力，他们放弃了自诩为无所不能的自恋的梦想，把已获得的谦恭置于真正的创造性活动产生的精神力量基础之上。成熟的爱遵循“我因爱而被爱”这一原则。不成熟的爱宣称：“我爱你，因为我需要你。”成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。”
母爱是无条件的，母亲爱新生婴儿，只因他是他的孩子，不是因为这个孩子满足了任何特殊条件，或实现了什么特殊的愿望。母亲是我们出生的地方，她是自然、土地和海洋；父亲却不代表任何这样的自然来源。他在孩子出生的头几年里几乎与其没有联系。在这一早期阶段，他对孩子的重要性无法与母亲相比。然而，尽管父亲不代表自然世界，他却代表人类生存的另一支柱，代表思想的世界，人化自然的世界，法律和秩序的世界，原则的世界，游历和冒险的世界。父亲是教育孩子并指引他步入世界之路的人。
六岁以后的孩子开始需要父爱，需要他的权威和引导。母亲起到保证孩子生活安全的作用，而父亲则有教育孩子、引导孩子应付来到这个大千世界所面临的那些问题的责任。在最理想的情况下，母爱并不企图阻碍孩子成长，不鼓励他的依赖。母亲应对生活抱有信心，因而不会过分焦虑，这样才不会把她的焦虑传染给孩子。孩子独立并最终离开她的这一愿望，应是母亲生活的一部分。父爱应以道理和期望来引导孩子，应是忍耐和宽容，而不是威胁和独裁；应让正在成长的孩子感到自己的能力日益增强，并最终允许他成为自己的主人，与父亲的权威相分离。
最后，这个已成熟的人走到这一步：他是自己的父母。他既有母亲的良心，也有父亲的品德。
以上是对我帮助很大的话，原来孩子业已长大，需要我这个妈妈提供的养分已经贫瘠，他更需要父亲这个角色提供精神成长，他才能完成真正的成长。
单亲家庭的孩子如何成长，或者在缺少一方教养的情况下孩子的成长如何？刚好我的身边有两个鲜明的案例，却导致不同的教养结果。我有一个亲二舅妈和一个关系好认的“二舅妈”，都是男方出轨父亲不在身边，亲二舅妈的两个孩子，其中一个表哥霸道跋扈因为欠债妻离子散在外逃债，还有一个表弟因为家庭分崩离析很久没联系了，受家庭牵连很大。干二舅妈生了一儿一女，意外的都很正直，学习都很不错，现在都成家立业家庭幸福，至今都还联系。同样的大米养四方人。我想起简.奥斯汀的《傲慢与偏见》里班内特一家的四个女儿，如果父亲不管教，只是任其野蛮生长，你可能得到好的结果，就像大女儿和二女儿，也可能是坏的结果，就像三女儿和四女儿。
我们是任其循着本能野蛮生长，然后听天由命，风调雨顺就丰收，灾害连连就只能唉声叹气无能为力？父母要做的就是即使灾害连连也做好储备和各种应对，照样有能力把生活过好。
所以艾里希.弗洛姆已经给了我们答案，父母都参与的教养，各司其职，这个孩子至少会有爱的能力完成他真正的成长，成为一个成熟的人。
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