我决定退出007，做出这个决定后，我如释重负，不是退出007，所以如释重负，而是从担心自己不能再写作的害怕里松了一口气。
我还是热爱写作，我要继续，我不仅要写七年，我还要写17年，27年，写到打字都难的时候，我就看，回顾我的一生。
退出007，不是说007不好，这也是为什么我要写这篇文章，而不是直接不辞而别，虽然007是一个自愿的组织，并没有强的束缚，每个人都有不辞而别的权利，一个人走了，只是xx班（xx）的xx数字会减少，直到某人提起，在群里感慨，大部分才会意识到人走了，但也仅此而已，并不会造成任何波澜。
这只是007的诸多弊病之一，还有交作业不审核，随便就能应付之类的，毛病太多了，007一点都不完美，作为一个一年的亲历者，我不仅知道，而且是深刻体会过007的诸多不完善，但这并不影响007给我带来的进化，这些“伤害”都被写作的光芒遮盖的“视而不见听而不闻”。
写作给我带来的改变很大，收获也很大，我想我可能是群里受益最大的（哈哈，我觉得体会过写作带来的好处的人都可能和我这样想)，我至今感谢自己，感谢李笑来老师的公众号，感谢李笑来老师得到专栏《通往财富自由之路》，感谢某天在某篇文章下评论里看到007，而且我对007很排斥，我总觉得写作是很隐私的事情，为什么要一起写，最重要的是，那个时候的我，没有信心能写7年，而且还有没有钱（最关键的原因）。
我最终还是加入了007，虽然我父母还认为这是一个传销组织，不肯给钱我，但写作总像什么挠心的东西勾搭着我，像一只可爱的小猫趴在脚边，瞪着眼睛看着你，你可以不看他，不理他，但脑海里，那个可爱挥之不去，就像007一样，这谁顶的住啊，我最后借钱付款加入了007。
我很感谢007，感谢所有战友陪我一起度过的生命，我并没有刻意去记忆过关于007的任何东西，可时到今天，我仍能清楚地回忆起分组时的热闹，一群陌生人在微信上分成了红橙黄绿青蓝紫组，记得每次作业雨时的热闹，大家也从最初的拘谨到慢慢熟络——确实没有什么东西能比一个用心打造的思想，更能破除人与人之间的隔阂，在其他天南海北的群聊里，跟007er聊上，只要说出“我也是007”，双方就会有一种时隔多年的老友，隔着微信拥抱了一下的亲切和安心。
007并不是啥厉害的咒语，也没有魔法，只是标签背后寄托的写作，那段共通的由写作带来的——不可磨灭的经历，非得经历才能知道的改变，改变过后的巨大进化，让我们知道，你和我是同类人，这个世界，人和人的差别比物种之间的差距还大，但007之下，你和我是同一个物种，都是「进化属」「作者科」。
这一年来，我从一个排版内容都组织不好的人，到如今靠写作为生，我是白话区块链的专栏作者，能靠一篇稿子挣得几百块，虽然并没挣啥钱养活自己都难，但我能通过爱好勉强混得一口饭吃，我很感激：过去现在未来。
无论从哪个角度而言，我都不会停止写作，实际上，我应该算写得最多的那一层次里面的，我每天的生活就是输入与输出，每天你都能在白话区块链的微博星球公众号，以及其他地方看到我写的文字，不仅如此，在每天日更的高负荷下，我私下还接了其他的稿，为了保证工作和稿件的质量，我不得不把所有的时间都砸在与写作相关的内容上，生活每天对我而言是固定的，周一至周五工作，周六与周日就赶稿，其他人在休闲的时候，我从早上八点坐到晚上12点，中途即使是在吃外卖，我也在看着屏幕思考与收集素材。没有爱情，没有交友，没有游戏，在其他大学生靠着各种各样的活动过着精彩日子的时候，我只有写作，所幸写作是我热爱的东西。
至此，我自然抽不出时间做其他事情，我也很久没有参与过007的作业，连续很多次都是简书随便写一句话就交上去，事后也不发到群里，也不点评。我是那种一旦决定要做就会全力去做的价值观，所以每次敷衍，我都安慰自己事实上确实很忙，但实际上，这些敷衍正在伤害我自己，我挣扎在为什么不去做好，以及我真的没时间做好的自我矛盾中，在这种矛盾中消耗的是我对写作的热情。这当然是无法接受的事情，所以我把这股情绪导流到其他地方，我开始暴饮暴食，我开始失眠，我开始无节制地购物，我无数次地想要和以前一样彻底地放下所有，然后思考出解决策略来。但这次不行，为了生计，为了一份工作，且是我热爱的工作，我不能停下来，于是我只能扛着矛盾，留着血前进，这让我很痛苦，我很多次在深夜逼迫自己，认真写一篇，然后交作业，实际上还真做到了一次《屏幕背后不为人知的真相》，但也就那一次，其他都是憋不出来硬要憋，最后费了时间，熬了夜，但作业又写不出来
直到我写下这篇文章，我才想清楚矛盾的根源，我很想在007继续做那个积极向上认真负责的黄俊，但我做不到。我要么放弃赖以为生的工作，要么就只能给自己减负——做不好的事情，干脆不做。
所以退出007是我的选择，我改变不了自己这个价值观，一旦要做就做好的价值观，因为这是我能如此自律的根源，也不会放弃写作，也不会放弃我的工作，退出007便是我不想面对，但深思熟虑后，不得不面对的决定。
这篇写作回顾本来是我一月份的就职演讲，我也想在月初和大家积极地说着，我会认真为大家负责的，这个月我会做好值月生工作的，但承认现实的我，不得不说，我连007作业雨的要求都完不成，我做不到服务好大家，尽管，我跟自己和解过很多次，
- “妥善安排时间，你可以的”——实在骗不了自己了
- “不逼逼自己怎么行”——实践后不行
- “尽力就好”——无法接受
- “大不了做好最少必要工作”——无法接受
- “实在不行划水就过去，大家也不会在意”——无法接受
我过不了我自己那关，这关一直卡着我，我可以通过短时间的安慰让自己好受一点，但深入骨髓的价值观会让不自觉地尽力，而这给我很大的压力，让我生活变形到崩溃边缘，直到我想清楚，直到我自私地做出离开的告别。
对此我很难受，我没做到我应有的承诺，我答应了家帮值月生做下个月的值月生，如今却做不到，我是个背信弃义的人，我辜负了大家的期待，我本来应该是那个最不可能退出007的人之一（原谅我的自恋），但做出决定后，我真的如释重负，身心上的，这是一个“坏”消息，60班又少一人，但讲明白后，是个好消息，退出007，退出60班，是对我写作的保护，我热爱写作，我仍会继续写作，我也会继续成长，只是在接下来很长一段时间，在形式上不会跟大家在一起了。
我最好的选择是跟家帮单独道个歉，然后不辞而别，但我总自作多情地认为大家会对我有所挽留，即使是表面的客套话，这些对我而言，是很重的关心，我实在不想在新的一年即将到来的时候，给大家蒙上一层阴影，所以我写下这些废话，
退出007不是因为007不好，007对我帮助很大，但我无法接受自己要划水的事实，我无法再分出精力照顾，继续扛下去的压力让我无法继续正常行事。我退出并不会停止成长，也会一如既往地写作。
发完这篇文章，我就退出群聊了，大家也不要来“鞭笞”我了，我实在愧疚得很，让我干脆得销声匿迹吧
祝大家新年快乐
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