祷告

天父啊，我认罪，最近一两周灵修的时间少了很多。用来睡觉，喝下午茶，忙碌工作，家务，和他聊天，去单单少了亲近你的安排。

主啊，我不明白我和他都在付出，时间，金钱，精力，我们却有重重的误会，和说不出的叹息。今天的送行，我很委屈，很不开心，我不能发怒，我也不能自怜，我只是感到悲伤。悲伤我们并不能很好地理解对方的认真。

这给了我时机去思考我过去如何定位我和他的关系。在婚姻之前，我们单身，我们独立，我们有友谊和了解，但是婚姻是什么，婚姻走向哪里，我们并不知道。

上周我们听到了彼此对婚姻的期待。信任，欣赏。还有对信仰的认可。

这周，我被牵绊在过去的经历里，痛苦不已。我很后悔，没有很早就保持圣洁的个人经历，让我以此去看待对方的经历，而他并不认识主。他的初恋，他暗恋的，他曾经谈过的女朋友，还有那些莫名地暧昧的，我统统受不了。可是，我又怎么能因为这样的刺，忘记我的横木呢？为什么我可以信赖我，却不信赖他？或者，其实，我也就是双标而已。我的朋友圈里，有很多人，我以为我圣洁，却无法丝毫心思意念都没有。王，沈，焦，卫，我应该反思的是自己啊。但是，和过去说再见，究竟是一种怎样的感觉？他们似乎都已经融入了我过去的经历了，甚至成了部分的我——主啊，求你教导我，而不是过去这些经历的人留在我身心里。求神释放我，让我回归本来的我。

至于鹏鹏弟兄的过去，我无权论断，但撒旦借此来扰乱我的心灵，求主看顾，求主作工，保守我和鹏鹏弟兄！

另一个，婚姻，结婚，离婚，到底神允许离婚不？承诺究竟是什么？什么情况出现可以离婚？这次和鹏鹏弟兄讨论，他感到过于绝对。而我更多感觉到的是，我没有安全感，我希望婚姻带来安全感，所以在签下婚约的那一刻，我希望永不失去这个人，这段关系。神不喜欢看到他定的婚约被毁，神喜欢看到我的忍耐付出，但是神希望我依靠的是阿爸父，而不是婚姻或者嫁的那个人。如果不能喜悦委身在神的安排里，神并不会悦纳这样的委身。

所以，如果是一个真正信心满满的基督徒，应该不会说出那样的话，因为那样的话，本身就是怀疑。怀疑神的安排。一切交托给神。

所以，我原本想着回去重新查一查婚姻遇到问题时，是否可以离婚，或者该怎么办，但我首先觉得，我应该喜悦地接受神的安排，认真地委身，而不是把婚约当作安全感的来源。其他的，才是应该从容了解和面对的。

昨晚我的这种态度，也引起了他的抵触。因为他本身就是一个不知道未来如何的内心没有安全感的人。求主怜悯他，求主拯救他的灵魂，求主赐我平安，让我真的可以做盐做光～

神啊，我其实从和他在一起一开始，我就受不了他的骄傲，尤其是两个人关系中的。他在旁人面前的骄傲，和我相似，所以我没有察觉。但是，在男女关系上，这样的骄傲，让我们一度变成刺猬，不懂得舍己。今天，他说到房租的时候，我心里又隐隐作痛了。所以没忍住，两个人有些不愉快。然后我就见到了熟悉的他，那个冷漠的赌气的他。我虽然不能争吵，但心里满满是委屈。我知道圣灵也会为今晚的交谈难过。而我，最近一段时间，不重视灵修，不关心圣灵，我已经在需要圣灵关照的时候听不到它和我说话了。

主啊，我不喜欢他总是一副看我表现好坏决定付出多少的姿态。我所有做的，不是为了讨好。他也不是我的主宰。他为什么要这样说。很多次。谈到结婚的决定，谈到住一起的决定，谈到任何一个需要他配合或者付出的事情，他一直都是：你表现好，我是大爷，我心情好，再说。我感觉到不被尊重，我不是玩偶，我也不是宠物。我不是摇摇尾巴讨巧的猫或者狗，我爱你，我会做一些事，从前我为了回报，现在我为的是荣耀神。究竟是什么让他习惯在两个人的关系中这样言谈？从前我们把这样的做法称作傲娇，现在，我却觉得他对待所有的关系都是这样的态度：父母尊重他，他就好，父母做得不对，他就反抗不理冷战，对我，甚至是今晚这样更加直接的言谈。

另一个，神啊，属世的弟兄让我很难过。从前没有受洗，我也不喜欢这样。我的付出，在他眼里，他觉得是我自己的责任，他并没有强迫我。现在，需要付房租，我从来就没有敢让他全然承担，但是，我真的多么想眼前这个人，勇敢承担起，甚至多承担一些责任，有力量有担当的人不都是如此吗。做得永远比他应该做的多。在外面，我觉得他是。可是在我和他之间，他的直接和计算让我失望。

天上的父啊，你说过不要效法这个世界，可是我身边的人对我如此，我怎么能不伤心不失望～求主给我信心，求主让我一直一直这样付出，做个傻姑娘，求主让我看到我有责任分别为圣。因为我是你拣选的，因为我在母腹中你就已经知道我。如果能做盐做光，荣耀神，如果改变不了这个人，这个家庭，这个世界，求主记念我。因神就是爱，爱就是不计较自己的益处。

主啊，我和他这两天的相处，有搅扰，有不圣洁的地方，有我们需要逐步深入了解的地方。他说要有趣，可是我从小到大就是认真学习的孩子。只有和我的学生们在一起，我才是那个有趣的语文老师。求主脱去我的属世的外衣，让我回转成孩子的模样。这是很久以前让我痛苦的梦，因为我以为我回不去年少时光。但神喜欢孩子的模样，神让圣灵在我们身体里住下，神就是要保守我们。

在写下这段文字之前，我还在被挑剔的悲伤中，因为我的过去就是一本正经。可是，现在，我把它当一个提醒，提醒我不要看重眼前的一切，回转成孩子的模样，有空闭眼想一想自己小时候。

主啊，我心情平复多了，也认识到自己的灵命还不够强大。你保守我们的心思意念，求主为我们的关系开路，一切交托神！

网络群里很多代祷的，我很负担，哪一天，我知道死亡是撒旦的诡计，却是能见到主的那一刻，并且再也不害怕，我就真的是个合格的神的孩子了。

纵使这个世界，以及这个世界上的人，让我们失望，我们还是要为它舍己，爱人如己。

奉耶稣基督的名求，阿门！

神啊，你是最会安慰人的。你的爱，亘古不变。我在今后的日子里，不要看人，但要看神。看神的爱，思想神的话语。

求主拿去淫秽在我们生活中的咒诅，求主宽恕我和姜鹏鹏弟兄的罪。求主看顾我们单身男女的平安健康，体恤我们的软弱。求主开路！