随着年纪的增长，感觉与父母的距离越来越远，陌生感也越来越强烈。
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我想这其中的原因大概是我终于看透了事物背后隐藏的真相，我不是父母的孩子，我只是父母的作品。
我有个好朋友，我们是一个村子的，但不是一个组。12月2号，周末我们约了一起去看电影《我本是高山》，散场后沿着铺满银杏叶的路一起吃着洋芋粑粑和香肠走回家的路上，不知怎么就聊到了我最近不太开心，她和我说了一个事：有一次我妈妈和她妈妈坐同一辆公交车的时候，我妈在车上跟人家“炫耀”说我上大学（2015-2019）的时候一个月只花一两百块钱。
不知道为什么，那段日子已经过去六七年了，久到我都不会再想起这样不堪回首的时刻了，但这一刻遥远的记忆又一次穿越长长的时光，在这个悠然自得的午后击碎了我花许久许久的时间建立起来的自信基石和信念塔。
那是漫长的季节，父亲从工地上摔下来，失去了收入来源不说还面临着一大笔医药费用，母亲是一个家庭主妇没有收入来源、哥哥刚应征入伍没多久也没什么收入，弟弟也还小不懂事。我仿佛觉得自己的天塌下来了。
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繁重的课业压力，忙碌的学生会工作、经济的窘迫、内心的自卑和要强的个性让我觉得自己像一个透明人被所有人围观、注视、评价，也像一个橡胶人，被所有的东西从不同的方向挤压变形，而我自己仿佛变得轻飘飘的，有时候注视着湛蓝的天空仿佛置身其中，有时候凝视着夜晚吞噬一切的黑暗，仿佛沉溺其中。
所以那时候的我，几乎一年没有买过新衣服、新鞋子、新包包、新的化妆品，每天早餐2元，午餐0.3元的白米饭，一个炒豆芽、炒洋芋、炒白菜1元或1.5元，汤是免费的，加上从家里带来的辣椒酱，晚餐就是米饭和辣椒酱，这样的生活持续了一个多学期。
那时候最怕室友叫聚餐，也怕朋友说要出去逛街，怕走在路上遇见相熟的同学校友，更怕穿过学校门口的小吃街会默默的咽口水，我无数次萌生了退学的想法，又一次次的救赎自己。
时至今日，和好友看完《我本是高山》，无比庆幸自己像和山英一样所有的女孩子熬过来了，没有像山月一样，如同一个被破坏的作品一样破破烂烂的丢弃在一边，而是拥有了一个不太好也不太坏的人生。
说难也挺难的，说不难，现在也感觉没什么，因为那时候妈妈打电话说爸爸在进手术室之前说最对不起我，可能不能让我好好完成学业了，这也很庆幸，我如今还有爸爸妈妈。
但当从爸爸口中说出我供你读书就是让你为我服务的。
当从妈妈口中轻松的说出我那些不愿回想的日子。
我觉得我这座高山还是矮小低平，不够高耸入云，被人轻轻松松就翻越、就击垮、就荡平。
我想说，大声的说出口，我不是父母的作品，以后我有了自己的孩子也不会让他成为我的作品，捆绑陪伴求生固然重要，学会放手自由飞翔呼吸新鲜空气才是最终的目的。
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