三四年以后，我终于陷入当初和你一样的困境，我才终于明白你所说的话是什么意思。
庆幸的是，我没有卑微的求你不要离开。
我也没有可悲的去试图挽留一段已经不属于我的感情。
或许是我性格里还有仅存的凌厉，花光所有力气，用在最后对你的反击上。
我很感谢，当时的自己。
你和我分手的时候，说，你不是因为喜欢了别人才不喜欢我了，而是先不喜欢我了才喜欢别人。
这样的话，对当时深深喜欢着你的我来说，是多么让人费解和愤怒啊。
说来说去的意思不就是，你喜欢上了别人，所以要分手吗/
我就这么深深的以为，是你对不起我，是你做错了事，是你的错。
我没有恨你，我只是失望，我只是生气，我只是清楚的知道我不会再花任何的力气和心思在你身上。
事实上，我只是突然开始不知所措。
这么久以来，我做了一件错事，那就是答应和一个喜欢我的人在一起。而我，只是抱着试一试的心态去在一起，只是想拯救我自己。
我还是以一个很负责任的态度，认真的和这个男孩交往，向朋友和家人公开我们的关系，很努力的想要去喜欢他。
我努力了很久。
每天，早安，午安，晚安。
每次，生日，节日，礼物。
可我从不打扰他，从不麻烦他，就算有什么事情，我也会自己去解决。
有人问我，你怎么不找你男朋友帮忙呢。
我呆住了，是啊，我怎么不找他呢。
我不是不找，而是我根本没有想到要找他。
或许潜意识里，我并不想依赖他/ 就好像，就好像，我会随时抽身离开一样。
可是，时间越来越久，似乎，他对我的依赖越来越多，他对我提的要求也就越来越多，而我们的关系也越来越不对等。
我很怕，伤害他。
所以我很努力维持我们的感情。
可是我越努力，越刻意，好像有一种外力就在狠狠的推开我。
我开始用自己很忙来躲避他。
我开始受不了，他提出要每天和我打电话的要求，我开始受不了他每天对我的关心和问候，我开始受不了他言语里对我越来越多的在乎，我开始受不了他和我谈论未来的理想生活。
直到我情绪快要崩盘的时候，我和他提出要分开一段时间。
那一段时间里，我终于松了一口气。
我感觉到从未有过的自由和轻松。
我终于明白，我心里真正的想法是什么。
我也终于明白，我不是喜欢了别人而不喜欢他，而是不喜欢他才想去逃离他。
上一段感情的伤害让我一直在反思自己，我一直不明白的原因竟然是这样的简单。
喜欢，不是轻易就该说出口的。
感情，不是逼迫强加就能得到。
不喜欢了也不一定非要有理由。
虽然说对错依旧分明，可是又何必看的那样清楚，到头来，伤害的还是自己而已//
我不知道未来是否还会有幸遇到自己喜欢的人，但是我知道，和自己喜欢的人在一起，连天空的颜色都会蓝的不一样。
你说是吗？
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