总觉得今年冬天出奇的冷，即使阳光很灿烂，但气温却很惨淡。我从头到脚全部上了最暖装备，却依旧感冒发烧，后遗症持续。那天和办公室同事闲聊，一起感慨疫情后加上日本排放的核废水，活着实属不易。
前天回家看望了病中的“妈妈”（我们一个家族的），她同时也是我发小的妈妈，记得很多有关她的事情，爱打麻将，和我妈是长期麻友，做的萝卜丝油馍特别好吃，做好的热腾腾的油馍常常端给奶奶，我也因此分得一块，在门口吃得满嘴油。萝卜丝油馍总是软软的，金黄的，将萝卜与葱的香和油馍的脆几乎发挥到了极致。我于是常常让妈妈给我做，自己也常常做，但都没有“妈妈”做的好吃、地道，仿佛这油馍已是她的专属了，我也多次再大妈面前夸奖她的油馍做的太好了，她总是说下次再给大家吃。她总是那么大方，甚至大大咧咧，和村里的人都能说上几句玩笑。嗓门也大，音色又特别，透亮又中有些浑浊，即便是我结婚后，即便是在屋里，都能听到门外大妈的说话声，赶紧就出门迎上了去，交谈一会。总是朗声地笑着，总是没有隔阂的嘘寒问暖。
有些人知道你的现在，却不知道你的过去，知道过去的人，就是知道你来路的人。我的村庄有很多难忘的人，她们见证着我天真烂漫的童年，我们有着共同的人生烙印。大妈就是这样的熟人和亲人。
可今天早上，妈妈打来电话说“妈妈”已经离开了，虽然是意料之中，却还是无比伤感，被病魔折磨本身就是一种痛，结局更是一种痛。虽然痛苦对于她来说，应该是解脱了。这样想，心里好像好受一些。年少时，以为死亡离得很远，现在突然就感觉离得很近。
近几年，自己也和医院打了好几次交道，关于健康和生死的话题，顿时让我变成了“人间清醒”，我常常思考什么才能永恒，人的价值是为了失去还是得到？既然得到了为啥还要失去，只要不失去，我宁愿什么都不得到。
我宁愿在院中的榕树下，捡拾那些粉红色的花朵，晾干了和冰糖一起泡水喝。生活永远是无忧无虑的，同伴的笑声是单纯无邪的，重要的是，容颜依旧，心不沧桑，时光不老，亲爱的人不散。
我不想思考复杂的话语是否还有冷嘲热讽，我不想去细究艳丽的玫瑰花茎上还有刺，我不想深究一切的奋斗最终只是泡沫，我更不愿意站在恭王府感慨昔盛今衰，感慨太多的名人已烟消云散。思考太多，看的太透，本身就是一种错误，是一种自我伤害。
冬日的暖阳外表热情，内心冷峻，世界以客观规律而运作，有时是反感情的。对于整个世界，一个人的生死没有太大的意义，因为暖阳依旧冷峻，时光依旧匆匆。
我的心情久久不能平静，连语言都要散了，这是一个人的离去，是我的一个亲人的离去呀……
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