我已不再养猫

        今天看到别人在犹豫是收养一只残疾的流浪猫还是收养三只健康的流浪猫。我想起了我曾经的猫儿。

        很遗憾，我曾经养的一只猫没有留下一任何一张照片。十年前，养了5年。

        我曾经养过两只猫，第一只是狸花猫，几个月就跑了……那时候我不懂猫心，就像现在不懂女人心一样。

        第二只也是最后一只。

        第二只猫是一只黑白花的。得来不光彩，它原本属于别人的。

        猫一般很怕生，直接靠近几乎是不可能的，要么跑掉，要么挠你，用食物诱惑，一般都只是短暂的管用，它吃完东西会会看你，马上反应过来，突然跑开，除非你趁吃东西时候抓抓住它。

        凭借我对猫的一点点了解，在黑白猫对我戒备很强的情况下，我用一根秸秆挑逗它，晃来晃去，一会收起来一会又突然出现，嘴里念念有词，制造各种声音……毕竟它大概就一岁的样子，耗费了20分钟，我顺利的抱到了它。

        它真是太漂亮了，黑白花色分明，毛发很有光泽，眼睛囧囧有神，声音细腻温柔，外表给人很干净的感觉，抱在怀里暖暖的、柔柔的，在我怀里它很安心很安静很踏实。

        所以，它应该归属于最能疼爱它的主人。

        童年里零花钱并不多，我最爱吃干脆面和火腿肠。猫本来是肉食动物，但在乡下，都会慢慢的肉食素食都来者不拒，当然开始都不适应，养猫的人一般都会选择饿一饿它，然后猫儿们一般都被迫接受了。干脆面猫原本并不感兴趣，渐渐地它能接受了我把干脆面咀嚼碎了，吐给它，它还蛮喜欢，所以干脆面和火腿肠是我们经常分享的美食，我们都想吃大鱼大肉，可实力不允许啊。

        真正让我更加疼爱它的是一场“变故”。

        差不多两年的时候，有一天早上我在睡梦中被家人吵醒，猫是被抱回来的，左前爪整个都肿的很大，它一言不发，面无表情我却能看得懂它的痛苦。

我已不再养猫

        它是在周围邻居家仓库里捕捉老鼠的时候被老鼠夹夹到了，老鼠夹威力很大，几乎很快就能把夹到的老鼠毙命。

我已不再养猫

        肯定是被夹到几个小时，任凭它惨叫没人理会，被夹断了骨头，长时间血流不通，我难以想象那几个小时它是怎么熬过来的。

        我喂它肉、鱼……平时最爱吃的东西它都不闻一下，我是心痛极了无以言表。持续两三天才吃一点点东西，但依然一言不发，平日里的欢声笑语、活蹦乱跳似乎从来没有过一样，判若两猫。

        我以为它的爪子会慢慢恢复，毕竟是我希望。那时乡下不比现在，哪有什么宠物医院，倒是有一兽医，能给鸡鸭牛马治治病，人们也普遍没有给猫看病、保养、买猫粮这些意识。和往常一样猫儿夜晚去捕食早晨回来时那只爪子已经剩下了一半，它是跳着回来的，我看着它一跳一跳地走路常会心痛留几滴眼泪。它从此就三只腿了。

        动物往往比人坚强，它们爱惜自己的生命，有很强的求生欲，至少不会一蹶不振、从此寻死，哪怕身体残缺。

        虽然残疾了，但它的猫生的精彩才刚刚开始。早起的鸟儿有虫吃，没伞的孩子要拼命奔跑。它似乎比以前健全时候还勤快，晚上不在家要出去捕食，天亮准时回来睡觉，大早上的活闹钟，在窗下把一家人叫醒，每天那么准时，然后跑到我的床上呼呼大睡，我会嗅一嗅它的脑袋，摸一摸睡的正香、挤在我旁边凉凉的身体。偶尔屋外寒冷下雪或下雨它也有不想出去的时候，毕竟有人养着吃饱了也有懒惰一下不想领略外面的风吹雨打，家人会在睡觉前强制把它扔出去，都怪我自由放任没有让它养成固定地点排便的习惯，家人会很排斥这一点。我当然不忍心想起它在冷雨夜踉踉跄跄地蹦跶在泥水里，每逢雨雪夜晚，我把它抱到遮蔽风雨的仓库里面让它和我们一样，累的时候，饱的时候，懒一下的时候，能好好睡一觉。活着不易。

        身体残缺，但它仍然会经常捕捉一只又一只老鼠回来，似乎要和我分享，似乎在像我报喜，似乎让我放心它能很好自理，似乎告诉我要和它一样坚强……

        不知是斗转星移还是坚韧不拔，它渐渐成熟了，和它玩耍时它不在露出锋利的爪子，不再用力的咬人，不再一惊一乍的闹，一切都很柔和温顺，任凭你激烈的摆弄它它都不会伤到你，我时常用头撞倒它，它踹我的脸咬我的耳朵，一旦我觉得有点痛的时候轻轻叫一声它必然松口，毫发无损。它若在家附近，我叫几声便会看到它踉踉跄跄地一跳一跳的往回走，来到我面前的速度我并没有觉得比以前健全的时候慢，捕食老鼠和麻雀的能力丝毫未见减损。依然没有影响它交配、当妈……

我已不再养猫

        我见证过这只残缺的猫儿生下一窝又一窝的小猫崽儿，也怀疑过它吃掉自己得孩子，掩埋过过世的小猫……没有这只残缺的猫，我的童年必然会失去很多快乐，叙事小作文也拿不到那么多优秀，也不会对坚强有进一步的理解。猫儿不会因为残缺而自暴自弃、自我嫌弃，不会因为残缺而饭来张口，因为残缺虽然辛苦、痛苦，但这终将让它逐渐走向完美。

        5年，我寄读在外地学校，每两个星期回两次家，不知多少两个星期，便再也没有见到过它，或许年老而出走，或许衰老死在外面，或许被打死在外面，或许……除了最担心的意外我实在想不到它有什么地方可去，5年的猫儿不可能因为外面的宝马奔驰而放弃归途，毕竟残缺的猫儿是我的宝贝而对于别人可能是嫌弃。

我已不再养猫

        那些年我时常给家里打电话问它有没有回来，有没有出现过。我不知道我的猫儿是否有个善终。做我的猫儿，那几年它饱受了无数的风吹雨打、尝尽了无数的苦楚酸辣。

        时间会让我记忆中它的样子渐渐地变得模糊，但永远不会模糊的就是它虽然残缺却坚定蹦跳的样子，它太深刻的铭记在了我的脑海中，任凭斗转星移、任凭时间飞逝……

        人时常惭愧没有在最会照顾人的时候、最有条件的时候，最懂一个人心的时候，好好爱一个人，给她全部。对一只心爱的宠儿仍然会有这种惭愧，怀念、想念、淡忘、遗憾、心疼、开心、温暖、骄傲……再回首，五味杂陈。

曾经沧海难为水。除却那只残缺而坚强猫儿，我不再养猫。

我已不再养猫