刘震云的小说《一句顶一万句》里有这样一段话：
话，一旦成了人与人唯一沟通的东西，寻找和孤独便伴随一生。心灵的疲惫和生命的颓废，以及无边无际的茫然和累，便如影随形的产生了。
书里的大人物小人物，为了找到能和自己“有话说”的人，穷尽了一生。话，几乎串联了书中人们所有的社会关系。
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不能好好和家人说话，大概有三种情形：
一是剑拔弩张式。双方势均力敌，且互不相让，家仿若一个巨大的汽油桶，这时候话就像一个导火索，一星火苗着起来，个个都烧得遍体麟伤。
二是冷暴力式。双方性格内向，彼此又都不服软，面对问题选择了搁置。家里的空气就这样冷冻结冰，拉凳子放杯子的声音显得格外刺耳，话就像一个小榔头，谁都不敢轻易把空气敲碎。
三是没话找话说式。双方都有表达的欲望，但说不到一起。因为彼此的环境经历不同，所形成的价值观不同。同对方说话如同面对墙壁，对方努力想给予回应，但是不知道说什么好。而说话的人因为得不到对方的反馈，心里憋闷，心烦意乱。
说话是很容易的事，人与人之间的羁绊就藏在三两句话里，“聊得来”就可以成就一段好关系。
说话是很难的事，成也萧何败萧何，一句话戳了对方痛处，再亲密无间的，此后也可能相逢陌路。
01 | 我们常常忘记沟通是双向的
曾看过知乎上的一段形容自己与父母沟通状况的对话：
父母：你吃啊？
我：爸爸妈妈我好难受。
父母：吃啊？
我：我想给你们唱一首歌。
父母：为什么不吃呢？
说话，与其说是一种方式，倒不如说是一种诉求；根据马斯洛的需求层次理论，通过谈话沟通与对方建立情感上的联系，是每个人的社会需求。
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我们每个人都不是一个完全独立的个体，在这个群体中，我们渴望去说，去讲，我们渴望有人给予回应。
说出的话有回应，才是一次沟通完整的闭合链。
然而我们往往只记得自己，忘记了其他人也是有被倾听的诉求的。
结果往往是，在对方也想倾诉的时候，“你能不能听完说完？”
在自己一股脑倾泻完情绪垃圾后，“好了我累了。”
02 | 其实，一点点慈悲就够
之前朋友圈很火的一条图片消息是这样的：
照片上，爷爷带着孙子去快餐店，中途吃汉堡时候，爷爷多次想同孙子说话，都被玩儿游戏正酣的孙子无视了，爷爷难过地留下了眼泪。图片旁配的文字是，“孩子，时间不多了，可是你还没意识到。”
在快餐店的爷孙俩
没意识到的不止那一个小孩子。
我曾经问过家里一个不喜欢去奶奶家的小朋友，为什么不愿意陪奶奶多说说话，每次知道你要来，奶奶都是提前去买你喜欢吃的零食，早早地备上。
他愣了一下，随即把头低下去，从牙齿缝里挤出一句话。
“她说的话我都听不懂，我跟她说学校的事儿她也不明白。”
他的话让我想起来，上了大学以后，我很少会同爸妈通电话，因为电话接通以后，我向他们撒娇说想念时，他们只是嗯嗯啊啊地遮掩过去，然后就开始了冗长的说教。我很沮丧，以后再拿起电话时，双方的对话中就出现了大片大片的空白。
有时侯我们攒了细密的心事，慢慢纺成线，在将要出口的那一霎那，话却都打了结。
两代人之间往往有着狭长细密的鸿沟，这些鸿沟虽然可能会变窄，但是因为双方生长环境的不同，语言环境的不同，这条鸿沟是永远不可能消失的。
正如世界上没有两片完全相同的叶子一样，每个人的价值观都是不同的。因为我们寻求的是心理上的慰藉，所以在家庭中的沟通，情感到位即可，不必太过执着于双方观点的契合或者是言辞的对错。
因为你们想一起分享的，更多的是彼此相互关心的这种心情。
就像上面图片里快餐店的小男孩一样，不需要你多认真地去回应爷爷，只要摘下耳机，听一听他讲话，他就会很开心的。
03 | 家庭中也需要界线
我还在上初中时候，家里有两部固定电话，一部在客厅，一部在书房。
一天晚上，我正在书房看书，家里电话响了。妈妈在客厅接了以后说是朋友打来的。
朋友说大家明天一起去枣园摘枣，问我去不去，当时觉着人多，太闹，就不想去，回绝了。
看完书以后出了书房，妈妈问我朋友为什么打电话，我随便扯了句谎，说是问作业上的事情，没想到妈妈很生气地说，“你怎么说谎呢？别以为我不知道，别人好心约你出去玩儿，你不要这么孤僻，尝试多交朋友。”
我没想到妈妈会在客厅里偷听我电话，当时客厅里还有其他的人在场，我只记得脑子一片空白，连辩驳都忘记了，转身进了书房。
在这件事后，应该是有很长一段时间我们彼此都没有说话，后来我也忘记了是谁先跟谁讲话，我们虽然跟以前一样交流，但是我知道有一些东西已经改变了。
之前看过这样的一个案例，一对夫妻结婚后要去日本度蜜月，婆婆也一定要跟过去；丈夫不同意，婆婆就开始在旁边气鼓鼓抹泪，将怎么辛苦将丈夫一手拉拔长大的经历竹筒倒豆子一般扒出来，妻子虽然觉着心里别扭，但是不忍心丈夫为难，就勉强答应了。
可没想到，到了日本后，婆婆动不动就拉着丈夫合影，还时不时有意无意地把妻子挤出相机的画框外，一次蜜月旅行，丈夫与妻子的合影竟然只有寥寥数张。
妻子心里感到很委屈，觉着自己倒像是硬挤进来的第三者。整趟旅行，闷闷不乐，没有多跟丈夫说一句话。
德国著名的心理治疗师伯特·海灵格说过：
“好的家庭，一定有界限感。”
家庭中的交流，不探查彼此，留有空间就是好的界限感；
允许对方成长，不以恩情之名支使，就是好的界限感。
给家人一点善意，给对方倾诉的余地，给彼此的差异留点空间，好好同家人说话，是我们一生的修行。
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