初冬，昏沉的傍晚，刮着阴冷的风，破旧的小区门口，荡起迷眼的灰尘，我脑海中不断回荡着那句话：“人终究要为自己的性格缺陷，付出巨大的代价！”
我是那个从来不考虑万一的人，从来没有！从来没有认真考虑过：万一不行呢？万一失败了呢？
幸运的是，在此之前，我从来没有为此栽过跟头，不是的！现在回想起来我应该是栽过无数次的，只是我都侥幸平安度过了，没有从中吸取丝毫的教训，这恰恰是最大的不幸，回首往事，所有的一切都是今天的伏笔，我亲手把自己推进如今的深渊！
我乐观，我的大意，让我从来没有过忧患意识，我从来没考虑过下个月的生活费怎么办？让我一度怀疑，我曾经是怎么活过来的？却侥幸了这么多年吗？
曾经，让我骄傲的职业，现在我甚至有些不耻提起，以前我是做q货交易的，全职的那种！时至今日我仍然记得我颇为重要的几笔交易：
2019年的国庆节，我账户盈利1万多美金，我从外地回到老家短短两周时间，我赚了近10万，在那之前我买东西基本都是不看价格的！而如今买包烟，要犹豫几个小时，抽还是不抽！写到这里的时候特别不愿回忆下去，那时的我经常开着小车到处去，和女友经常见面，一起吃好吃的，买礼物给她，而如今物是人非，欲说还休！
从2019年至今年初，我经历了两次起落，起初，我还信心满满，自认为这是我熟悉的“游戏”，只是时间问题而已！我多乐观啊！我乐观，我执着，我什么都看不见！我想证明自己是对的，我更不愿意承受自己的错误，我没法面对，后期的坚持已经变成了一种惯性，为了坚持而坚持，不敢面对现实而坚持！
太难了，对于我那么一个爱面子的人来说太难了，我不知道该怎么面对！现在的我却能清晰的看到，不选择就是一种选择，不敢面对自己的失败，不承认自己错了，一直错下去，并妄想力挽狂澜，扶大厦之将倾，期待奇迹出现！
但最终没有奇迹，只有更大的失望，甚至绝望！你经历过绝望吗？我经历过！
在这个过程中，我像一个陷入“泥潭”的人，起初只是一条腿陷入其中，于是我用力挣扎，结果我出来了，并且获得了奖励，这是第一次； 第二次的时候我又掉入了泥潭，这次我陷的更深，但是我又挣脱了，获得了更大的奖励！直到最后一次，我陷入其中，“淤泥”到了我“胸口”，我只是有点慌张而已，我有那么多次“死里逃生”的经验，这点困难又算的了什么？我同样的不以为然！这一次我却没有那么幸运了，我一点点的看着自己“被无情的吞没”，淤泥彻底将我埋入其中！
我清楚的知道我没有机会了，我该醒了，我一直活在自己编织的梦里，直到这个梦再也做不下去的时候！说什么不撞南墙不回头，不到黄河不死心，真到了那一步，回头还有用吗？
看到红楼梦里的一句话：“身后有余忘缩手，眼前无路想回头。”以前没在意过，现在觉得深刻啊！
我现在变了，性情大变，我没了以前的快乐，我害怕接一些电话，我暴躁焦虑，深夜不停刷着抖音，现实太痛苦了，灵魂（意识）一刻都不想待在身体了！我每天战战兢兢，也不想和爸妈联系，我再也不敢乐观了，我为自己性格的缺陷付出了巨大的代价！现在我总会考虑那个万一，甚至我都没有资格去考虑那么远的事情，我必须我要考虑，我下周的生活费从哪里来？而我之前从来没有想过，从来没有！
因为我的执着，我今年几乎失去了一切可以失去的，甚至都失去了原本不属于自己的！如果你问我会劝别人不要做投资交易吗？我想我不会！因为劝了也没用，曾经有多少人劝过我？而我最终放弃的时候，并不是别人劝的，而是我自己放弃的，因为我坚持不下去了！如果你还在坚持的话，那说明你还能坚持！你之所以还没有清醒，是因为你还可以不清醒，你不必为了下个月的房租发愁，不必为了下顿饭吃什么而犯难，所以你还可以选择！多幸福啊，要珍惜啊！
前段时间读苏轼的那首《狱中寄子由二首 其二》
柏台霜气夜凄凄，风动琅珰月向低。
梦绕云山心似鹿，魂飞汤火命如鸡。
眼中犀角真吾子，身后牛衣愧老妻。
百岁神游定何处，桐乡知葬浙江西。
不由的泪流满面，心中有愧，有苦说不出，更无人诉说！一切都是咎由自取，一切也都无法挽回！
最后还是不想太消极，共勉。
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