伍

六七月份的那段时间，SY在X城的时间好像多了一些，大概那么十几天的样子，隔不了两天都能和他说会子话，就算偶尔在路边陪着坐一会我都觉着满足。多想时间慢一点，再慢一点，我知道这种日子不会有那么多，所以更加珍惜有他在的每个时间。

和我预想的一样，以后再也没有可以常常见到这个人，也很少收这个人的消息，很慢也很快，就几乎没了联系，八月份，我去做了份晚上的兼职，每天晚上十一二点钟回家，为了多份事做，也为了不去想这个人，每次路过SY的小店，都会下意识的去瞅两眼，有时那里的灯还亮着，有时碰巧看到店里的人关店离开。可唯独没有见他这个人。

关于那段时间，我不太想仔细去回想，只是脑子里依旧停留着一些画面，我在街道的这头寻到街道的那头，起点和终点都是会有他的地方，我都骂自己犯贱，看不到他最多只是失望，但看见他的时候几乎都是噙着眼泪回去的，后来就不去了，刻意避开那些地方。

也许，我真的坚持着不再去沾染这个人，我们也就真的不会有瓜葛了。他想必很乐意这样，也真的会这样。

及至九月份，期间接到过一次这个人的来电，我赌气把手机关机，积攒了一肚子委屈，凭什么他想来便来，不想见你一个讯息都不会有，我又为什么还要好脸理会他，当时是真的怨极了这个人，SY就打了几通电话，径自离开了，他不信我，也不信自己在我心里的份量…但至少，让我把压抑在心底的情绪发泄出来，可这个人，连一句觉得抱歉的话都没有给我。甚至，想来见我，大概也不是出于纯粹的想念。

他任何时间来看我，出于任何目的或原因，我都可以接受。我最不想，他像个陌生朋友一样消失起来就没消息了。什么都不说，有时候沉默才是对一个人最大的伤害。

持续了很久很久的时间，都没有联系过对方，直到有天通过旁人，才得了这个人的音讯。哦，怪不得这么大点的地方，总也看不见他，这个人何时不在这里，全都无从知晓。

后来我去另一个城市去找过他一次，经他许诺，破天荒的说有时间给我，我没一点女孩子的矜持自重，选了最早的一班车，迫不及待的要去见这个人。我想见这个人，但是心里更多的是怨，见了面，才发现自己根本没有发泄的机会，见了他不由自主的想开心，心里再多不悦也只是在心里搁置着，而他好像对这段时间并不以为然。我们真的就像是许久未见的朋友一般，有些亲切，又有些生疏，是啊，这些算什么呢？那天大概是唯一一次全天两人在一起的时间，我一直想的，但是却没有很欢喜，他一路劝我回去。这次跑来见他有什么意义呢？连我都不知道，下车时被催着劝下去的，当时一脸的不情愿，但是下车的那一刻，只见他自顾地去拿烟抽，顿时觉得自个廉价的要命，他有什么好，走便走，求我我也不要留下来。就算是拉着我，还要问我愿不愿同他坐在一起呢！我的那点清气，倔劲全都被自己磨光了。