上学的时候，我把未来和梦想这件事想的太简单了。
小时候，我想我自己一定不能做个普通人；初中时我确立了自己要从事艺术行业；大学时决定毕业后一边做自由设计，一边创立自己的音乐团队。
可是初入社会的我，像是一朵温室的花朵，被一只大手投掷在浩瀚的宇宙。我突然发现，我不过是一粒尘埃。
现在所做的这份工作，听着好听却收入不高。所以一直以来都受到家人和朋友的反对或质疑。一路无人支持。
压力不止来自与质疑和能力，还来自于金钱。我知道如果换一份工作，甚至只是换一个地方就可以有更多的钱，让我不至于在买化妆品的时候心疼，不至于让我在服装店里望而却步。可是如果换一个工作，我就会错过我现在卯足了劲儿等待的机会。
有一个月，我的钱变成了负数。为了能让资金平衡，我去闺蜜那找了个兼职，只有周一到周五上午上班。可是工作时间太久，只能用提成挣钱，在大街上拉健身房的周卡，拉一张卡2.5元。
就那么工作了两周。那是我毕业后选择现在工作的第三年。我崩溃了，我坐在大街上哭起来，我感觉自己撑不下去了。我发现我的工作让我买不起我作为一个女生基本需要的东西，买不起幸福感，买不起一份我需要的“体面”。我觉得我对不起我自己。我想起和我一起毕业现在月薪过万的舍友，还有她跟我说她的口红是香奈儿时的表情。我的脑子里回荡着质疑我的他们对我说的话：
“不行就换个工作吧，干什么都比现在挣钱啊…”
“你的梦想还是放放吧，适应社会更重要。”
“梦想这东西不能当饭吃，所以你总不能给自己饿死吧。”
我觉得和毕业那天一样，无望了，那个夜晚，我晃晃悠悠走在大街上，在路边看到一位拿着吉他的音乐流浪者，我拿出钱来给他，坐在他对面的地上听他唱歌。
而我细细观察才发现，他看着吉他的目光是那么温柔，可又是那么坚定的望着远方。
我突然顿悟。
我想起了曾经是音乐流浪者的赵雷。他们愿意为了音乐放弃一切，走街串巷，与风作伴。他们才是最浪漫的，音乐家。
巴赫15岁时为了能够学习音乐而离家出走，靠着自己的音乐才能和美妙的歌喉进入唱诗班，后来完全靠着自己的能力成为了音乐家。
而我拥有着足够顾我温饱的家，以及微薄的，可以微微改善生活的金钱。已经足够了。
更何况换来的是我每天做着自己所热爱的事，为着自己的梦想努力打拼着。幸福感，快乐，体面。全然不应该来自于他人眼中和口中。随波逐流容易，独善其身却难。
于是我问自己，如果你在自己所热爱的事业上所不能坚持和努力，难道在一份你不爱的事业上就能做好了吗？
于是这一问，便一直至今。我纵然还有着脆弱如泡沫的梦想，但它在我心中，竟也奇迹般的如钢铁般坚不可摧。梦想它太遥远了，可是它遥远，去寻它的路就更长，却也更幸福。你信不信？
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