今天初三毕业典礼，我们十几个人当志愿者(并不是自愿滴)，站在太阳底下晒着，美名其曰“礼仪小姐”但实际没有任何好处，受罪的很。
昨天实际上排练过一次了，今天又站，站的腿疼，大约一个小时，上上下下又走了10几次台子上给其他人颁奖。
本来想买雪糕，并不让，回班，然后丢了，找不到那十块钱，其实我真的好想笑，操场如此之大，人如此之多，我未丢，为何回来班里，好端端就没了，雷佳乐说:“这是钱啊，捡到的人怎么可能说”我沉默，自己也同样捡到过，后来谁要是说，我立刻就能还给，因为我心里不踏实，有一回运气爆棚，捡到苹果手机，我怕丢手机的人着急，回来找找不到，又放回树坑，因为我心里欲烈不安，每次看到前面的人掉了钱，我都会喊住他，但是很多次，没人和我道谢过。丢钱我并不感到苦恼，就像我经常说的，这是好运好来临的前兆，但这又何尝不是人心，我很讨厌成天和这群人呆在一起。
我为什么嘴里总是挂着“谢谢”“对不起”几个字，并不是我有多有礼貌，这是刻在骨子里的，上次一个女生抗我一下，正准备抱怨，她忽然说了句对不起，瞬间感到自己品德好低下，我可以为自己的行为所懊悔，但你无法说“对不起”这三个字很卑微，比起形容人“善良”，我更觉得“你是个会说对不起的人”更贴切，实际。
这也注定我很少很少能捡到这不义之财，可是我很不理解，别人难道没有这种来自心灵深处的指责吗？我明白为什么自己很少捡到，是老天怕我为此内心忧虑吧！
我很想不通，为什么老天赐给我悲天悯人，多愁善感的能力，却偏偏要我独自进步，每一次我都想好多好多，怕亏欠别人，怕自己说错话，怕自己做的不好，被耻笑，每次做错事，我想到别人那种眼神，那种神态，就无法隐藏的大哭。和身边亲切的人我可能放肆一些，但可能又会伤害到其，所以更加苦恼。何来的进步，我快退步到深渊里去!
我为自己的无能而忧愁，为不解而痛哭，为别人的不顺利而大哭，我脑子里有无数的画面，可能是人们无意中的一言一行，一句话一个眼神，都成了我心里最难受的事情。
我一直都觉得自己品德不好，但起码我有良心，他们有品德的失了良心，做事情心不跳，脸不红，气不喘，随随便便的。
今天看表演，我准备搬着凳子去阴凉的地方，余光看到一个女生坐在树下，捂着肚子，那时候就没办法控制自己，径直走过去把椅子给她坐，简单说几句，其实我已经无数次扫过，我的本意是去给自己坐，但我不知道哪来的风给我刮到那里，我把自己的褂子给她，要知道我这么洁癖的人，怎么可能给别人穿我的衣服，而且是素不相识的。
有些时候我也做错事，说话语言犀利，没情商，但每次说过太多的话，我都会难过啊！
什么是仁义道德，冯岚?说什么友谊，讲情谊，该诋毁我照样诋毁，甚至不分场合，污言秽语。什么是善良?善良不过是同情罢了，我讨厌这类侮辱人的词语。
实际上说出这几句话，就更表明我连他们也不如吧！
下午不想去上课，我呆在家里好了。
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