从没想过的事

从没想过的事

  前几天才从法院出来，按手印的时候我全身都在颤抖，忍住不让眼泪出来，这是我自己的选择，我做出的决定，也是最后一次的不挽留。

    时隔几个月，我们都活在自己的世界里，你有你的苦，我又何尝没有我的苦。小家伙半夜哭闹你睡不好，而我还在为了钱而辗转反侧。你觉得你带着孩子辛苦，我什么都没付出；而我确在风里雨里，顶着烈日奔走于市场。是啊，我没尽到责任，这些事也只是为了自己找借口而已。而你也没有一丝丝站在我的立场考虑过。

    当夜晚到来我躺在床上辗转反侧想跟你打个电话，电话里传来的您所拨打的电话正在通话中，我知道那是你把我拉去了黑名单。当我第一次在外为了钱应酬，喝的不醒人事，在路边的躺椅睡一夜，第二天醒来连自己在哪儿都不知道，我发现我爱上了这种感觉，喝多了感觉全世界都是我的。我停不下来，我开始买醉，开始宿醉，开始酗酒。这不过是我逃避的手段罢了，我也需要人开导，安慰，在我不知所措，走投无路的时候。或许我没有我想象的强大，或许这是我的报应。但是我从未想过离开。

    而看到你的时候，看到你无所谓的样子，我不知道你是假装镇定，还是真的毫不在乎，我知道我错了，从最开始我就错了。我会想到你的感受，只是没脸。就算我知道你要的只是我在你身边，我一样选择了逃避。而你不会去想到太多，我明白了，就算我再舍不得，再放不下，虽然还有个小家伙，但是我知道这一次我该自私一次了。该为了自己而做一次决定了。

    曾经的我们很好有很多值得回忆的，虽然你包容了我很多，付出了很多；我也做出了很多啊，而我把你做的记在心里，因为我觉得我现在无以为报，也认为是理所当然的，就像我将就你，我一直认为自己的女人自己不宠会有别人帮你宠。但是我错了，我没能掌握好那个界限。

    写了很多，也认识到了很多，但我还是错了，我知道我错在哪儿，确不愿意去改正。因为这是我，如果我不一样了，也许我就不是我了，但是我觉得我现在已经不是我了，已经变得自己都不知道自己是什么人了。各方面的压力，经历的各种事，让我对自己感到害怕。写到这我有点不知道自己在写什么，也不知道自己想表达什么，只想把内心的想法写出来。

    曾经我想着等房子卖了，我一定要补一场很好的婚礼给你，然后名正言顺的接你回来，用剩下的时光好好对你，补偿你这几个月的辛苦，而你也会体恤我的不易，我们会一起努力，为我们的未来好好奋斗，可能不会大富大贵，但是我们会相濡以沫，知道老了，你推着我，或者我扶着你，漫步在夕阳下，絮叨着曾经的点点滴滴。而我们的儿子可能很久不会回来一次，当他回来我们俩忙里忙外的收拾屋子，买菜做饭，就等儿子进屋的那一刻喜悦。可是我错了，我真的错了。

    当我需要人陪，需要人安慰的时候你不在；在你需要我陪伴，需要我照顾的时候我也不在。而我身边出现了一个在这个时候陪我说说话的人，自然不自然的我会依赖，当我醒悟的时候还不晚，但是你对我的误会确已经根深蒂固。我也不再去辩解。

    孰对孰错已经不重要了，终究我们错过了，虽然小家伙很可怜，但是我不后悔，我要为了我自己而任性一次，自私一次。

    如果再给我一次机会我情愿没有认识你，而不是加倍珍惜你。因为我意识到了，我该为自己而活一次，不去在意别人的想法，不去考虑别人的感受，毕竟世上除了亲人，谁还会特别在乎你？当然这所谓的自私不会危及他人，只是以自我为中心的活着。或许我的想法极端了，但是经历了这么多事，见了形形色色的人，我觉得，人不为己 天诛地灭。

    就让我自私的活下去，直到消亡。