回家

这个假期内心有个声音：要出门，只要不呆在家里，去哪都行，可是能去哪呢，这些年疫情不仅锁住了我的脚步，也关住了我总想远游的心。那还是回家吧，回家去完成我未完成的功课，去完成我总想完成却一直没有做好的功课。

说起回家，我有几个阶段，在刚出来那些年，我同远游的学子，每到过年，归心似箭，那些年还没有高铁，硬座票都是一票难求，好些年我都是买到无座票，而且是排队十几个小时买到的，即使是无座票我也很开心很开心，我可以回家，没有座我就买个凳子上火车，由于火车上角角落落都是人，连厕所都有人，我在车上不吃东西，只喝少量的水，以免上厕所次数多，连火车过道的位置不保，由于车程要20多小时，免不了打瞌睡，我总担心辛辛苦苦存的钱被偷，于是我把钱踩在脚底或者出门前缝在衣服里面，大概是腋下的位置，那时候的火车经常晚点，车上呆20多小时，汗臭味、香港脚味、方便面等味道混合夹杂在一起，让人有作呕的感觉，可内心依然是很开心，在家钱那么难赚，我出门打工，靠自己的辛苦努力，比在家赚得多多了，我很有满足感、成就感和价值感，回到家我把钱交给妈妈，我内心充满了喜悦，我内心告诉妈妈：妈妈不用担心了，我们也有钱了，不再担心用钱要到处借，还要去感受他人的眼光了。我从小就要求着自己满足父母的期待，满足自己的期待，当哥哥无法撑家时，我告诉自己，我要撑起来，这样的理想，这样的选择，似乎一选就是30多年了，从我记事起，从我小时候目睹家庭穷酸疾苦，父母已是拼尽全力时，我就发誓，我要活出来，要做个有钱人，让父母可以轻松一点，做个好孩子，去努力满足所有人、父母、自己的期待。好多年我都是这样的过，只要出差，路过家里，我也回家一趟，然后把身上的钱都给妈妈，仿佛就是告诉妈妈：以后您不用担心了，咱们家有我，以后我们也有钱了，我给妈妈钱，想让妈妈安心、踏实，让妈妈觉得有靠山，有支持。从小我就是这样爱着妈、爱着家。

后来我慢慢的不是很想回家了，时过境迁，我的经济好多了，回家也不用坐铁皮火车了，坐高铁，几个小时就到，干净舒适，旅途都成了放松与享受，而我却不是那么想回家了，因为我竭尽全力帮家里，把所有的钱都给父母，好像家里的情况并没有什么改善，似乎还越发艰难了，我期待我的努力可以改变家庭的命运，改变家人的相处方式，让爸妈开心，结果我希望落空，他们一样的穷酸、疾苦，且随着岁月蹉跎，父母年老力衰，他们的挑战越来越大，生活更加的艰难，而且父母吵架吵的很凶，我感觉到自己无力改变却也无法接受，然后就不想面对，于是我又不想回家了。

这次，果果很想回，我是带着我的念想，决定回家，如果我无法接纳与臣服父母，我所有的关系将出现大问题，我要回到源头去疗愈自己，否则所有的学习变成了知识的积累，一个大浪打来，我就没有一点力量被吸进漩涡里。我每次回家都想我要完成这个功课，可是至今，我无法完成，这次又铆定心力，我不要被父母的争吵带跑、不要被父母的身体带跑、不要被父母捡瓶子带跑、不要被父母凌晨5点起带跑、不要被父母从年轻到年老做完外面又做里面带跑、不要被父母的衰老和哥哥的疾病带跑………我要用全心的眼光看待他们的境遇，然后我可以吸收到力量，活得耀眼夺目。

2号那天到家是35度，今天可能20几度，我穿了二件衣服，依然觉得冷。我坐在阳台，看着门前的柚子树在风中摇曳，我有点发呆，我曾经这样不知看了多少年，然后我决心要出去，我不要被陷在这压抑的家里，我要靠自己的努力闯荡出我的幸福生活，这些年我实现了我的梦想，可是我怎么就不幸福了呢？我不是已经得到了我梦寐以求的生活吗？我怎么没有享受后的喜悦，被幸福滋养的甘甜？我不仅没有享受生活的喜悦，还越发怀念20多岁，甚至贫穷无有的自己，觉得那个时候才是幸福的，现在都笑脸都少，觉得没有什么喜乐，这是发生了什么呢。

原来是我一直不顾一切往前冲，我丢失了自己。我得到了外在的渴求，但忽略了身体，而我最执着，最在意原来不是金钱，而是我的身体，我喜欢20岁发肤细腻，眼里有光的自己。而我20岁的时认为贫穷是万恶之源，要去当个有钱人，才觉得幸福。而现在看来有钱没钱都不是个问题，而如何活在光中才需要智慧，才是我追求的方向。这些年我学这学那似乎都在玩一个对抗的游戏，那就是我不好，我现在不好，我要通过学习改变现状，改变自己，让我面前的拦路虎打败，我就可以轻松的享受，然后我就会幸福。而事实呢，20岁不是问题、贫穷不是问题、有钱不是问题、困难不是问题…问题是我想消灭困难，不要黑暗，我变成了一个追求者，而非成为－个活在当下的本体。却体验到看庭前花开花落，看眼下天空云展云舒。

我对自己有很多的不接纳，家排课我复习了很多，对整个理论框架我都似乎了解了，但我当我看到父母还是跟年轻时一样的辛苦，对我的冲击很大，父母年轻时，年轻是个资本，当当父母年老力衰，身体开始出现状况，生活的压力还很大，精神上的压力还很大，我那拯救者情节就开始泛滥，像昨天父母争吵，双方气的很厉害，我的理论告诉我那是父母的相处模式，那就是父母爱着彼此的方式，我只是个孩子，如果我对此有评判，觉得父母不应该这样互动相处，我就是将自己凌驾于父母之上了，我觉得我比父母更懂得要如何相处，如何才是尊重对方，如何看见别人的不一样，我希望妈妈不要用她能干的眼光去要求老实本分的爸爸，希望妈妈看见爸爸已经很努力了，爸爸的能力和水平就是这个样子，我希望妈妈不要执着自己是对的，不要在这个执着中受苦，我希望我可以改变妈妈，妈妈可以跟爸爸和睦相处，妈妈身体就会更好，爸爸也可以更好，我想让妈妈明白：如果爸爸知道怎么给菜浇水能种好菜，他就不会把菜浇死，爸爸不是故意的，他只有这点本事，妈妈你为这个生气是不应该的，我对妈妈总是对的充满了愤怒，而对于属弱者的爸爸，他无依无靠，就只好去打牌，我对妈妈这份不接纳，延伸到对周遭坚持用自己的标准要求他人，又过度付出的人极为反感，所以我对大彭深藏了很多的愤怒，对姗总是推荐传统文化叫我学习非常不喜欢，我对妈妈起初是站在一起的，我很认可妈妈的观点，后来我就很反感了，甚至对妈妈充满了愤怒，觉得道理都是你对，不是每个人都像你这样能干的，你不懂包容爸爸的愚笨，眼里就没有爸爸对家庭的付出，这样对爸爸是很不公平的，这个就延伸到我对大彭的排斥，他总是以他的标准要求我做事，令我感觉到窒息与压抑，非常的不自由，而这次回家我才来面对我的愤怒。当我有愤怒的时候，我是很难接纳的，首先是我有了情绪，那么首先重要的是安顿我的愤怒，理解我自己的愤怒，我希望妈妈，大彭都可以改变，然后我们才不会受苦。他们身边的人日子才会好过一点。我一方面知道自己要接纳臣服妈妈，一方面又期待妈可以改变，我认为妈妈不再执着自己的观点自己就可以少受情绪的苦，然后妈妈身体可以更好一些，妈妈可以活得更健康，可以活得更久一些，我内心深处的感受是恐惧。老师说：如果你活在恐惧里，那么你的爱流向了哪里？这几天我总在想一句话：生命啊，我把父母的生命恭恭敬敬的交给你，父母的命运不在我的掌控范围，我只是个孩子，我在用孩子的眼光爱父母，而事实是有一个更大的力量在掌管一切，每个人到时候就会离开，如果我认为父母可以活久一些，到了我认为可以离开的时候能以我可以接受的方式离开，那么这就是极度傲慢，我认为自己可以掌控父母的生命，当父母到时间要走了，我认为不应该，我就是还像孩子一样像父母索取，你不能走，因为你给的不够，我们还需要你，我个统统不是爱，我看到了在这个关系里，我的傲慢，我不尊重妈妈，我不臣服父母的命运，我认为我可以拯救父母，改变父母，当父母的法官，去评判他们的观点与选择，我如此坚定的执着自己的正确，无法调整，我的妇科怎么可能好啊！我跟妈妈的执着何其相像，我希望妈妈改变，而我学习了很久都不能改变，这不是自大又是什么呢？当然，此刻我看到了自己对自己的指责，不可以否定的是：无论是出于自大还是拯救，我所有的出发点都是对父母和这个家深深的爱。当我看到了这份爱，没有拯救者，也没有受害者，也没有迫害者，一切都是选择，一切都是命运的安排。是命运安排了父母的婚姻，如果不是这个神圣的安排就没有我们，如果没有妈妈生病手术，就没有我们举家搬迁，如果没有我们背井离乡忍受他人异样的眼光，我就没有没有可能像现在这般发奋图强，如果没有家中的贫穷与困境，我就不会像现在这样善良慈悲，懂得包容他人和如此珍惜拥有的一切。父母在那个当下已经尽他们的力量在那个时候做了最好的选择。

我回家第一个功课是要在内心与父母和解，第二个功课是要从父母的身上吸收到力量，让我无论遭遇任何情境，我都确信我有力量，确信我是被保佑的。苦难给我的咨源是让我有了向上的力量，不服输的力量，那向下扎根的力量去了哪里？我回家这二天，温度应该是35-36度，爸爸妈妈早上5点起床，给一家人做好早饭，吃饱了去上班，爸今年69，妈今年65，我妈开着三轮车去扫马路，三轮车是部电车，后面拖着垃圾箱，车身很大，妈妈开始不会骑，现在可以熟练驾驭，扫的马路几十里还是几里路，一脚一脚去丈量，妈说有时候车很多，多得站在马路上侧着身体才能让车，早上的时候出行车辆川滚不息，二眼要不停的注意双向来车，需在警惕和细致中才能扫完马路，忙完工作，去买菜，然后赶回家做一家人的饭，要照大小的营养与口味，吃饱了不让我上手，洗洗刷刷干净，大概一二点顶着烈日又去上班，到下午5-6点回家，然后又去菜地忙活，忙完回家准备一家人的晚饭，吃完饭洗洗刷刷还要洗澡洗衣，搞妥当可能是晚上10点后，进房间还要收拾屋内，11点前睡，然后第二天又开始新一天的忙碌，日复一日年复一年，循环往复，无有休息，如遇突发事件，如谁要去医院拿药，哪个亲戚家摆酒，哪里临时有事，我妈会把工作和家庭都照顾的妥妥的，还能把临时的事情办得漂漂亮亮。我爸亦是如此，只是我爸每晚会出去打牌，全家都反对爸爸夜里出去打牌，只有我理解爸爸是找个口子放松，爸爸晚睡早上5点依旧按时起床，中午租了一间房子午休，那间房子房东养了鸡，爸爸就跟鸡住一个窝，爸爸说鸡好吵，但有时候也睡的很香…我以前细数父母的生活，会心酸的掉眼泪，今天没有，今天细数父母的点滴，我就问问自己，谁有我父母能干，谁有我父母坚忍，谁有我父母坚强，谁有我父母吃苦…大马路上高温，我站几分钟，汗要如雨下，我父母可以在如此恶劣环境下持续工作，也活得好好的。我有父母能干？我比父母能耐？那真的是个笑话。

父母的一切也在我的体内，通过看父母，我看到了自身的宝库，我的内心潜藏了巨大的宝藏，父母给予了我超越一切苦痛及境遇的能力，父母活得如此有力量，我亦然。我的力量不在外面，父母身上的一切，在我的DNA里，事实足以证明我原本一切俱足，我确信我是安全的，生活给我的那些，那就是我要走的路，我如果心悦诚服，我将活得清明自在，回家头天晚上我失眠，回家几天也睡不好，昨天中午开始躺下就睡着，睡的很香。回看来时的路，惊吓是在我里面，而我的确已不同，我总是可以感觉到有一股力量在帮助我，要不然历经磨难，我怎么是有惊无险，这次回家，赋黄码一会就绿码了。当你清明，你就可以感觉到冥冥之中那股支持力量。