就像现在这样，也许对我而言，什么时间可以坐下来，当然身边最好是有一只慵懒的牧羊犬或是一只可爱的猫儿之类的小东西，陪伴着自己静静的躺在温暖的壁炉旁，而自己则时而看看松木在燃烧时冒出的烟雾，时而看看火苗发出的诡异的形状，在下午的最后一缕阳光中，写下这样的话语：一切都是那么的像现在这样真实的近乎梦中飘渺的虚幻的存在。
我不知道这些句子是不是可以让你感到莫名的困惑，这些都是无法言说的东西，近乎每个人都有这样的状态。我想一个人，首先，是一个真正的独立自由的人，你可以做自己喜欢做的事情，你可以发呆，可以靠着墙根数天上飘过的每一个云彩，如果可以甚至可以把你认为最喜欢的那朵细细的描绘下来，可以涂上你随心所欲的颜色，然后放在角落里，或者寄给很久以前的友人，就是这样，只有这样，思想的风筝才会在自己的带领下，自由的飞翔在自己的天空里。可惜，很多人做不到，当然我也是做不到的，我无法理解伍尔芙那枚墙上钉子的自由，也试图想做做卡夫卡文字里那个大大的甲壳虫，即使外表的丑陋让我不甘，但那种心灵的自由我确实是向往很久了。
作为一个心灵的漫步者，我不说话，这更代表着一种态度，这个世界的确是很奇怪的，视网膜里反射的是立体世界的嘈杂，在心收到讯息的时候，却已经是盲目之后的困惑，遗憾，伤感，迷茫，悔恨、、、、、、至少我是这样的。有时候抽一只很安静的烟，听一只很安静的曲子，呼出的空气混浊，吸进的空气因为参杂了个人情感的因素显得更加的落寞，你不懂我寂寞的烟雾，我不懂你高傲的孤独，你在说话，我在黑色里静静的徘徊，嘈杂的声响盖不住每个人寂寞的脚步，即使你没有发出任何的声响。时间太像一只在我睡着时悄悄走过的猫，我醒来时只看见它留在我床头的淡淡的风的味道，因为是在昨天所以有很重的古旧的味道，我很想念，有时甚至达到一种近乎羞耻的愧疚感。很想抓住它的尾巴却只是徒劳的看着阳光再一次照射进我冷冷的脸上。
在黑暗中总是看不清任何东西，并不认为这是一种生理的疾病，反而觉得是自己还没有权利在黑色里自由的穿行，黑色掩盖了太多，在别人看不到的地方每个人都有种莫名的兴奋感，我却只有对未知的惶恐和不安。夜，静下来了，很安静，初冬的寒冷顺着裤腿慢慢的往上爬，这种虚无的蔓延感近乎一种神话的飘渺。总是在这个时候我说，你想得太多了，以至于你无法控制住你自己，甚至分不清哪个是你自己，现在这个是你么？你在干什么？总是把自己弄得一头雾水。
一手带有温暖的余热，一手却是深秋寒夜里空洞的冰凉。不后悔不代表着不会去后悔。总是在想为什么会去明白，糊里糊涂的感觉或是最好的。彷佛行走在雾气蒙蒙的林海里，每一次风起都是整片白茫茫的波浪般的涌动，孤自一人在暗夜里穿行，失去了方向感，看不清脚下的土地，分不清星辰的位置，怀念自己的亲人，渴望一杯暖暖的热水，向往明天的阳光，如果还有明天，更有不知名的夜莺在愤怒的聒噪，也许是在呐喊，也许是在悲鸣，总之这种悲凉的气愤，让人脚步错乱，让人竖起衣领，仿佛一道高高的衣领就可以将畏惧隔绝在这无边无际的深渊里。我想，也许会有明天，明天就可以在阳光中醒来，耳边即使没有清脆的鸟鸣，也会有亲人的抚摸，这总是好的，尽管不能去追求那遥远的梦，但这种必须承担的责任是必须不容推辞的接受并为之努力。
我改变不了这个世界，只能改变自己，让自己看起来温暖，尽管我心里早已结冰，让自己看起来愉悦，但是内心的痛苦却是在肆意的狂舞，让自己尽量的平凡，尽管那质变的种子早已破土而出。总之，我让自己，试图让自己变得很正常，尽管这种正常在我来说是一种疯子般的扭曲，接受并慢慢地习以为常。世界总是好的，阳光总是好的，热热的面包也总是很好的，而我正如之前所说，我看起来也是很好的。
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