无题

      今天回去带着馒头蛋蛋和甜甜酸酸一起去吃东北鱼，一起放飞机，一起逛超市，也是一边忙碌，一边开心。

        跟妈妈聊了会，妈妈一边叮嘱我不要生气，一边叮嘱我不要太累。我其实什么都可以忍受，但是欺负我爸妈的人，我忍受不了。拿我爸妈的钱竟然能够做到心安理得不还，也是碎了我的三观。我现在需要做的事情很多，没精力专门处理这件事，但是不代表这件事就这样过去了。学会感恩，有恩必报，爱恨分明，必须做到。

        长这么大了，对于人心有种天然的选择信任，往往却在钱的面前，很多人不做人了，让我看到了人性中很多令人觉得非常遗憾的地方，我一度非常生气，整夜失眠也想不通。人说的话，不是话，而是为了利益所说的泡沫，那是什么？我想不通。

        别人问你有证据吗？

        呵呵。难道跟人说话还得录音防着那货色不承认吗？得找证据去证明，得找证据证明别人说过某些话吗？

        心里有深深的失望和难过。失望的是，人为了钱为了利益，什么都可以不顾。难过的是，我都做了什么，我还需要找证据去证明吗？

        心里深深的难过。难过的是，我永远失去了那个我一直坚持的对人的天然的信任，我失去了对人的话的信任。为了防止受伤，我不愿再跟任何人有任何经济来往，不愿跟任何人再掏心掏肺说心里话了，不愿跟任何人交往，连吃饭也不愿意跟过于热情的人吃。

        初中时候，写情书给我的同学不少，还有很多是其他年纪或者外校的男生。我没有跟任何人谈过所谓的早恋，甚至为了避免跟男生同路走，放学总是等到同学们都走完，才一个人回家，就这样，各种传言我怎么样。那个时候上学，我一方面处理家的问题，情绪和精力耗在如何让同学们接受上。事实上，从小学一直到大学毕业，都没有谈过一个，连跟男生说话很多都很少。而那些说我的，别说换了几任，甚至同居一起的，二十出头就结婚的都不少。好讽刺。

        一直难以释怀曾经造谣的那些同学，想不通为什么，我什么都没做，谁都没伤害，为什么要这样对我。直到前几年有同学跟我说，因为你曾经是班长，学习好人品好啥都好，老师喜欢你，同学也喜欢你，而且你不大跟别人说话，那个时候不懂事，就抹黑你，没有什么理由，就是不喜欢你什么都好。你好你优秀就是原罪，呵呵。

        所以，当现在某个人轻飘飘地说那是误伤，不是本意时候，我不会原谅。就一句不是本意一句误伤，就这样可以无所顾忌伤害待你那么好的人。就因为不合适要分开，就这样恶毒伤害我，不原谅，永不原谅。

      我还有很多很多事要做，我也不知道能否做成一些事，也知道后面还有很多风雨，就像那几天熬夜很多又睡不着一样，眼泪可以掉下来，但我告诉我自己：我就是来解决事情的，老天让我背后没有依靠，就是派我来世上解决问题的，我一定可以，我必须可以。

        加油。