本来要写另外一个故事的,写怎么在痛失至亲,保研失利的情况下,3个月成功考研的故事。已经写完了初稿,但是,我突然想法变了。
这源于半夜的失眠。3点半,从梦里想来。梦记不清了,只模糊的感觉,自己好像在很努力的跑,想逃离什么。抓起手机,没电了。找kindle,没找到。算了,再折腾就把家人都吵醒了,就这么躺着吧。
01
根据以往的经验,这种夜深人静,睡不着又无事做的状态是很煎熬的。因为脑子会不停的转,各种念头冒出来,并且大多是负面的。白天做的心理建设,总是在这个时候特别容易崩塌。
很快脑子里冒出来一个念头,“人活着可太累了。”
很快,脑子里又出现另外一个声音;“你还好意思说累!比你忙比你累的人多的是,人家说什么了吗?”
还好,我时刻保持着觉察,我意识到 ,这就是我的惯性模式。
一边想哭,一边有另外一个声音告诉我,哭什么哭,有什么用?!
一边,我觉得我不行,另一边,你怎么就不行了,你行,你怎么能承认你不行!
很多年,我都是一只脚踩刹车一只脚踩油门走过来的。不停的对抗,争个你输我赢。
02
当年考研的3个月,就是这么过来的。
一边崩溃“我考不上,我不想学了”,一边安慰自己“多会一题就多得几分,骚年,你别放弃”
一边抱着树大哭,一边骂自己"哭有什么意义,别在这浪费时间了!”
一直拿小鞭子抽打着自己,很累,很苦,但是也一直往前走着。
那是刚20多岁的时候。现在30岁了,抽不动自己了。已经没那么多精力足够跟自己对抗了。现在跟自己相处的方式升级了,我学着去接受和臣服。
不想对抗了,一点都不想。
成年人,都说要把眼泪咽进肚子里,要把情绪收起来,要擦干眼泪继续干。其实,成年人,也有认怂的权利,我接受这一刻我很累,我允许这一刻很悲观,我就想骂一句,妈的,爱咋咋地,我就承认我不行怎么了?!
内心一下子舒畅了,轻松了,身上那千丝万缕的线都扯掉了,背负的大石头不见了。
03
看过很多励志书。我承认,书中写的道理很对,但是,我做不到。做不到就做不到吧,我允许自己做不到。
曾经很执迷于思考人生,结果越思考越困惑。偶尔会羡慕那些不爱多想,就是上班下班睡觉的人。
看山是山,看山不是山,看山又是山。
可惜,我已经到了看山不是山的阶段,没有回头路,那就只有顶着艰难往前走吧。
只是,我开始慢慢学会与艰难相处。
04
“承认自己无能,真的好爽啊!”我忍不住自己发了个朋友圈,当然是仅自己可见。但是配图上的文字是“做自己=重塑自己”。
成年的人的成熟在于,我承认并接纳自己现在“不行”,但是不会永远不行。成年人的可爱在于夜里悲观失意,早上醒来却又精神抖擞,马不停蹄,向前奔去。
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