秋天的遐想

          前几日一场雨带走了蝉声，一觉醒来玻璃窗上全是晶莹剔透的水珠，空气里透着清新的凉意，夏的热情已经用尽，而后消失的如此迅速，而我有什么珍贵的东西，似乎也随之而去了。

        单调的日子我从夏天过到冬天，又从冬天过到夏天，如今已是第二年秋天了。我付出许多代价执着追求的理想，到冬天最冷的时候也要落下帷幕了。这个过程里来了许多人，而唐突闯入又在我生命中扮演重要角色的这些人，已经走的差不多了。我们曾经熬着夜谈天说地互诉衷肠，互相讲着彼此对世界的认知和对自我的感悟，如今却已是好些日子都一言不发，像在不同的城市里岿然不动的石头，在安静的夜晚忍耐着心里波涛汹涌的海，怅然若失，却甘之如饴地舔舐着孤独的滋味。

       

          这段日子我感到越来越不了解自己，却又极度渴望能深度剖析自己，于是搜了好多心理测试来做。最后得出结论，我是一个冷漠又理性的人，我充满吸引力，却不懂得如何利用它来留住我在乎的人。我的性格里充满了偏执的成分，是一个带着刺的人，不是在这个极端就是在那个极端，爱恨分明，有棱有角，横冲直撞，很骄傲，又顽固得很。可惜，知道了病状，却找不到药方。

          我把喜欢我的都处成了朋友，来撩我的挨了我的骂，对我一见钟情的鼓不起勇气朝我多迈进一步，在门口敲着门的被我拒之门外，而我自己喜欢的，远如天边辰星。在漫长的日复一日的时光里，我一个人看书听歌睡觉，偶尔发呆，想说话的时候就写日记，夜里十一点健身，然后洗澡，窝在被子里思考或是放空自己，有时醒着到晚上两三点，好似在期待着什么，却又带着落空的感觉睡去。我依旧每天带着笑容，也自然地无视生活里那些无形的压力，我还是那个无忧无虑又幽默洒脱的人，可是我却很久没有快乐的感觉了。

        生活不再处处精致，每天面对最真实最朴素的自己，离群索居的日子过久了，越来越觉得什么都可以自给自足。依旧很渴望交朋友谈恋爱走四方，却不再那么迫不及待了。和别人说的话越来越少，不再经常网络聊天吐露心事，不打电话，开始和自己交朋友，开始十分严肃地审视自己，挖出一大堆缺点来，想了好多办法要努力把它们都丢掉，过上了和自己较劲的日子。

        几天前听着听着歌也不知道哪里来的勇气，给十七岁时奋不顾身爱过的男孩子忐忑地说了声嗨。从下午到晚上我一直等着被回复，却又在心里祈祷着他别回复。直到临睡前他的消息传来，我心里的酸甜苦辣已经很混乱了。我从来没想过有一天我会有勇气和他讲出我憋了六年的话，也从没想过他还会再和我说那么多。了解了他近况，知道他好像也没有过得太好。我在阳台上一边回消息一边掉眼泪，对面的回复和我比起来何其云淡风轻，而我竟然一直觉得他是心里一块放不下的石头。果然太用力去爱的那个人，最后谁也感动不了，只会把那个傻乎乎的自己感动到满脸鼻涕和眼泪。我好像已经不喜欢他了，甚至再给我们重来的机会，我也坚决不会再找他当男朋友，可我仍然为他红了眼睛。

        到现在我仍旧很讨厌一个人看电影，没人陪就不去了。最近很想看的片子叫敦刻尔克，可惜能陪我去看的人都在远方。虽然很想念那些许多人围绕身边充满欢声笑语的日子，我一边在独处中饱受折磨，却又在独处中找到自由的安逸和乐趣。我不用照顾任何人的感受，不用迁就任何人，困了就睡觉，饿了就吃饭，想学习就看书，实在透不过气了就简单化个妆穿条裙子出去走走。

        我愈发喜欢审视自己，也逐渐更加了解自己，懂得克制一些情绪，知道有些话该在适当的时机才说。

      我很想要一个能相伴一生的灵魂伴侣，他是这个世界上甚至比我自己都还了解我的人。我从未放弃过对他的渴求，却慢慢变成了不婚主义者。我大胆地向妈妈表达了不结婚的想法，其实几年前我也这么讲过，当时是半开玩笑半认真的，而这一次我却是很郑重的。现在我已经完全没有了和一个还不错的人随便谈恋爱的念头，有个男朋友都成了极其困难的事，何况是走入婚姻啊。我从来不想和人搭伙过日子，我只需要爱和被爱。那个人不来，就算了。

        这两年有好几个人的婚讯都来得很突然，都是对我来说很重要的人。但是他们的婚礼，我一场也没有去。我一定会哭的。他们就这样成了别人的妻子或丈夫，从此就要过和我完全不同的生活，人生的交集越来越少，我希望他们幸福，可又害怕我们彼此疏远。几年没联系的小雪也说要结婚了，我不知道该高兴还是难过，许多重要的时刻往往都不是单纯的难过或快乐，甜与酸总是交织在一起，混成一杯不难喝却也并不好喝的酒。

        可是啊，我好难过，却一定要好好的祝福你们。祝你们无忧无虑，祝你们美梦成真。祝你们爱人如初，也终生被爱。祝二十岁出头的这个你们永远都在身体里，到八十岁还意气风发像个少年。

      我的思绪很杂乱，于是不断有人来提醒我当下最重要的是什么。其实我一点也不糊涂，我从来都很清醒，我知道获得成功需要付出什么代价，也知道因为懈怠而失败会堕入多深的黑暗之中。道理我都懂，但我还不能驯服自己，我身体里积极的我和消极的我总在斗争，有时候一个胜，有时又是另一个胜。我就静静地看着他们打斗，无论哪个赢得胜利我都欣然地为那一个鼓掌。

      我是个不受约束的人，规矩和条条框框是我最厌恶的东西。我时常让妈妈活着不要受那么多束缚，一定要自由。比如为什么一定要去吃根本不熟的人的喜酒，反正对方邀请你也只是为了收礼钱，如果不想去，那就手机转账。妈妈总说我是个没有人情味的人，其实也不是，对于我在乎的人，我受点束缚也没关系，为他受束缚也是我的一种自由。只是我在乎的人实在太少，哪怕我心里装着满满的热情，也不知道该给哪一个。

          因为这样，有许多人觉得我触不可及，是个怎么也捂不热的冰块。可是如果我爱你，我会点燃自己，变成炽热的火焰。只是很遗憾，他们还没等我燃烧起来，就转身离开。又或者是，我都快燃尽自己了，他们也不觉得温暖。

秋天的遐想