《被讨厌的勇气》读书分享

《被讨厌的勇气》读书分享

这是一本自我发现和自我疗愈的心理工具书，读的时候感觉中枪无数，那是“痛苦而痛快的感觉”。围绕自我解放的思想主题，在解决心灵束缚、人际关系束缚、来自未来的束缚这三层关系，来实现自我价值，实现真正的自由。与弗洛伊德的“原因论”不同，它是“目的论”，他们两者的最大区别是，原因论是“因为当下，去过去找原因”，目的论是“过去的原因，是你基于当下的目的制造出来的”。

第一部分：心灵的束缚

[if !supportLists]一、         [endif]人并不是住在客观的世界里，而是住在自己营造的主观世界里。

18度的水，是热还是冷？

你很瘦，你是性感的还是不性感的?

[if !supportLists]二、         [endif]情绪是你捏造出来的情感。它其实是可放可收的一种“手段”而已。

打电话的例子P12

同一件事情在不同的人面前的不同表现:吃面发出的哗啦啦的声音

当你理解了自己的情绪是怎么回事的时候，你就可以尝试去寻找收放的钥匙了。

[if !supportLists]三、         [endif]你想成为什么样的自己？（你想成为别人吗?）

阿德勒的哲学理论解答了三个重要问题：我是谁？我从哪里来？我将去到哪里？而我们人生困惑的首个问题是，我是谁？当你对当下感觉困惑的时候，你会问自己：这是我自己吗？这是我想要的生活吗？这个命题做为后续作业，你问你自己两个问题：1、你喜欢现在的自己吗？2、加入这个自己不是自己喜欢的，你想重新选择一次吗？阿德勒给你的答案一些力量：

你喜欢现在的自己吗？如果不能感到幸福的话，就不可以“一直这样”，不可以止步不前，必须不断向前迈进。因为“重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西”。（事情的双面性，比如，一个全职家庭主妇的生活）

假若生活方式不是先天被给予的，而是自己选择的结果，那就可以由自己进行重新选择。即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心，你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。（也就是说，不想改变的，其实是你自己，而不是你不能改变）

如果你讨厌现在的自己，就去改变，而不是一直在为自己找原因。

[if !supportLists]四、         [endif] “舒适区”和“非舒适区”的解读，你下定决心不改变，是因为你缺乏“被讨厌”的勇气。

例子：1、一份做了很久的工作，每天都想辞职，你是在舒适区还是非舒适区？2、一个相处了很久的恋人，他是高富帅，但你们性格不合，你是在舒适区还是非舒适区？

     无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响，决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。而你要获真正的自由，就是改变“此时此刻”的你自己。

小结：生活给我们各种束缚，表面上看起来，这些束缚是时间的、金钱的、人际关系的，但实际上，这些束缚是心灵的。

第二部分：人际关系的束缚

[if !supportLists]一、         [endif]人的烦恼皆来源于人际关系P37

任何烦恼都会有他人的因素在。你由于惧怕人际关系所以才会变得讨厌自己，你是在通过自己我厌弃来逃避人际关系。

  通过这个观点来理解社交型人格和非社交型人格，那么你就可以理解和包容他们的行为和做法，你们的关系将变得通透而简单。

[if !supportLists]二、         [endif]困扰我们的，不是“客观性事实”，而是“主观性解释”。

例子：1、身高P39，胖也是同理；2、钻石和石头；3、纸币和卫生纸。

我们无法改变客观事实，但我们可以任意改变主观解释。也就是说，当你的主观意识发生改变的时候，你的心灵就解脱了，让你烦恼的人际关系也解脱了。（可以理解为黄晓明金句：我不要你觉得，我要我觉得）

[if !supportLists]三、         [endif]在竞争无处不在的世界里，解读自卑感和优越感

（一）“外部因果律”：将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样。这个观点和弗洛伊德的观点是完全对立的。

例子：1、自己之所以始终无法结婚，就是因为幼年时父母离婚的缘故。

2、因为学历低而无法成功。

生活中存在的种种问题，你觉得无法解决，在过去找原因，实际上是你不想改变而已。

（二）自卑感和优越感都来源于竞争，所以

[if !supportLists]1、  [endif]在意你的脸的只有你自己P55 例子：青春期爱照镜子的自己

回想自己，有多少时候，因为在意别人的一句话或一个动作而不快乐、不作为，可是谁会去记得自己曾对你不负责任的评价？

[if !supportLists]2、  [endif]竞争：P57由眼里父母养大的青年自幼便一直被拿来跟哥哥比较，并受到不公正的待遇，任何意见都不被采纳，还被骂作是差劲的弟弟，在学校也没有朋友…… +绘本故事《我要比马丁大》

这是亲子教育的重要一课，不要让孩子在比较中长大，“别人家的孩子”跟你家孩子其实没什么关系。

[if !supportLists]3、  [endif]追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的。在同一个平面上既有个人走在你前面，又有人走在后面， 不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自于“理想的自己”的比较。当一个人想做自己的时候，竞争势必会成为障碍。

（三）追求优越感的自卑情结的转化图

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[if !supportLists]四、         [endif]权力之争与复仇：P62

用以下观点去理解你现在面临的人际关系给你带来的困境，无论是公司的人际关系，还是夫妻关系、亲子关系，道理基本都是相同的，那就是：人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争。

当你意识到这一点时，你可以用阿德勒的一些方法去解决问题：

1、无论认为自己多么正确，都不要以此为理由去责难对方。比如，小意晚上睡前仍要看书，可是时间已经很晚了，你不给他看，他哭了。这个时候，你如何解决这个问题？（你怎么理解你所定的规则是对的？你怎么让小意明白你的妥协并不是因为他哭了？你怎么让小意明白如何更好的表达自己的诉求？你和先生是怎么沟通这件事情的？你和小意最后是怎么解决这件事情的？）

2、原本主张的对错和胜负毫无关系。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓，但是，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。（很多夫妻陷入这样的关系中，1、对方持什么意见都没所谓不等于冷漠；2、试图让对方屈服）

3、因为不想失败，所以就不愿意承认自己的错误，结果就会选择错误的道路。承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是“失败”。

例子：1、孩子与父母的关系（因孩子的教育问题吵架：父亲的A教育方式和母亲的B教育方式有相悖，两个人当着孩子的面争得不可开交，结果，谁都没有赢）；2、孩子染绿头发和纹身：谁规定了染绿头发就不是好孩子？谁规定了纹身就不是好孩子？3、关系的修复：主动示好、承认错误、赔礼道歉，都不是失败。

[if !supportLists]五、         [endif]人生的三大课题：交友、工作和爱

1、交友：朋友或熟人的数量没有任何价值，我们应该考虑的是关系的距离和深度。

2、工作：没有任何一项工作是独立一个人可以完成的。

3、爱：P69  舒服而不是束缚。当人能感觉到与这个人在一起可以无拘无束的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越感，能够保持一种平静而自然的状态。

恋爱（浪漫）：红色丝线，可以放手

亲子（坚固）：锁链，不能够逃避

4、行为和心理的相辅相成

行为心理

自立我有能力

与社会和谐相处人人都是我的伙伴

[if !supportLists]5、         [endif]人生谎言

         有趣的”讨厌”话题:P70

         对自己说谎，以转嫁责任P90

[if !supportLists]6、         [endif]人生课题

例子：1、看书的时候，如果离得太近，就会什么都看不清，最好的距离是伸手可及，但不踏入对方的领域。

2、P92亚历山大的故事。他说，命运不是靠传说决定，而要靠自己的剑开拓出来。我不需要传说的力量而要靠自己的剑去开创命运。那么，什么是你的剑？

第一对依存的主要观点:你并不是为了满足别人的期待而活着&内人不是为了满足你的期待而活着。你可以理解为这是控制和反控制的两个面。

[if !supportLists]A、        [endif]你并不是为了满足别人的期待而活着。

P81在犹太教教义中有这么一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？“

[if !supportLists]B、         [endif]别人不是为了满足你的期待而活着。

“我是为了你好！“你真是为了他好吗？

倘若无视他人的意愿而强迫其“改变”，那结果只会是日后产生更加强烈的反作用。如果你懂得了这个关系，你就能和青春期的孩子相处好——能够改变自己的，只有自己。你改变你自己，你的孩子改变他自己。

为自己而活，做最真实的自己：

P94无论对方做什么，决定自己应该如何做的都应该是自己。

P97 为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，只是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。

P116 如果把我的人生看作是一部长篇电影，那主人公肯定是“我“吧？那么，把摄像机聚焦到主人公身上有什么错呢？

      第二对相互依存的主要观点：分清哪些是我的课题，哪些是别人的课题。

A、我的课题：我不想被讨厌

B、别人的课题：他是否讨厌我

例子：

P102：获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松。

P103：例子+反过来解释你的“因为……所以……”，是不是突然感到豁然开朗了？

那是因为你之前所认为的“因果关系”其实可以毫无关系，“人际关系之卡“总是掌握在自己手中。课题分离不是为了疏离他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。太过亲密就无法正面对话，但是距离也不可以太远。

第三对互相依存的主要观点：你要选择一条别人认可的路，还是选择也许是得不到认可的自由之路？

P98 选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其“享乐主义“，当然，这其实是为了让自己接受不自由生活而捏造出的一种人生谎言。（可以理解为强迫症吗？当你看到孩子在玩而不是按你规定的去做事情的时候，你有灭幼意识到是你的问题？）

小结：每个人的课题都是分离又独立的。我怎么爱你，这是我的课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题。每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没那么多纠结和烦恼。

第三部分：未来的束缚

P28：“现在影响未来”，是真命题还是伪命题?

P171：计划式的人生不是有没有必要，而是根本不可能。

P176：过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。

P177：为遥远的将来设定一个目标，并认为现在是其准备阶段。一直想着“真正想做的是这样的事情，等时机到了就会去做”，是一种拖延人生的生活方式。只要在拖延人生，我们就会无所进展，只能每天过着枯燥乏味的单调生活。

P178：人生最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了什么。你之前就一直忽略“此时此刻”，去关注根本不存在的过去和未来，对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言。

小结：当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。

第四部分：金句

尼布尔的祈祷文：P147

犹太教义：P158

幸福：P162

总结：

[if !supportLists]1、 [endif]真正的自由，不是你想干什么就干什么，而是你不想干什么，你就可以不干什么。（也就是说，你有没有被讨厌的勇气，有没有坚定的勇气去做你自己）

[if !supportLists]2、 [endif]帮助你建立人与人的边界观念，去理解和包容别人，不以爱的名义去干涉（甚至是伤害）别人。

[if !supportLists]3、 [endif]有甘于平凡的勇气，能接纳每个当下的自己，你的每一次上进，不是和别人比，而是和自己比，你的每一次上进，就是你的当下，和从前、未来都没有关系。

[if !supportLists]4、 [endif]心理学的运用：用弗洛伊德的心理学知识找原因，用阿德勒的心理学知识解决问题。