前两天华少出差，我以为他会很晚回来，所以就没有给他留菜。结果，那天华少八点钟就回来了。我准备给他弄点菜，他说不用了，自己到处找东西吃。
那天家里正好有饼干，我就问他，“你吃饼干吗？”
他回我一句，“我要吃我自己拿。”
这事要搁以前，我肯定生气了，直接怼他，发完脾气之后，我还得反省半天，我是不是有什么潜藏的情绪按钮没有找到？但是这次我的状态很好没有生气，这样，我就看到了华少的“敌意”，以及他扔给我的潜意识信号。
客体心理学有一个理论是，“当我们处理不了内心的【坏】时，就会把【坏】投向关系，希望靠关系来处理这份【坏】。这样就很容易破坏关系，但如果关系能够承受这份【坏】，那么人就会感觉被接纳，感受到爱。
人在幼年时建立客体关系，孩子经常和家人乱发脾气。但人成年之后再这样，这就意味着客体关系发展有问题。
华少这样说时，我能清楚地感受到他的防御心理——他希望证明自己是好的，被宠爱的，是个宝儿。一旦出现有悖于他的这个信念的事情时，心理防御机制就会自发启动，它的运行机制是这样：
①华少工作一天，回家连一口热乎饭都没有，于是他感觉受伤了。
②因为他没有和家里交代他什么时候回来，所以我们才没有准备。所以，他即便不高兴也不能怎么样。
③这时，心理防御机制启动，出现一个信念：老婆大大地坏了！
虽然华少表面上若无其事，但内心却扔给我一个信号，“除非老婆对他很好，对孩子也很好，把家照顾得妥妥贴贴，否则老婆就是坏的（这是简略版本，你可以自己联想一下）。”
如果我没有觉察，就会在不知不觉中收下。这会产生两种可能性，一种是认可了他扔给我的这个信号，我就会感觉到内疚，被控制。另一种可能是不认可，而且还感觉到被威胁，于是我就会愤怒，会反击。
第二种情况在我们家经常发生，华少的只言片语就能，让我发火，让我对他一顿吼一吼。他就会和孩子，爸妈说我无理取闹，蛮不讲理，自己装得楚楚可怜。
这种事情在家庭中很普遍，也很讨厌。比如，俩口子没钱的时候相濡以沫，老公工作有了成绩，老婆就像防贼一样。原因就是老婆心理有个信念：男人有钱就变坏。老婆把自己内心中的坏扔给老公，直接导致关系的破裂，甚至是老公出轨。因为老公不出轨，不符合老婆的期待。
是不是很常见，是不是很讨厌？但是想解决这个问题却不容易。
我的老师教导咨询师们要保有觉察，要看清楚人与人之间潜意识里的互动，别在不知道的情况下，就收下别人扔给你的，不属于你的东西。同时还要努力去看清对方的防御机制，因为他这样做背后的原因，通常都是和渴望爱有关。
即便有方法，但是做起来却很难。觉察到潜意识的互动就是件不容易的事，在觉察之后，也不能用心理咨询的技能去改变对方，我们只能改变自己。
对我而言，除非是在咨访关系中，否则我不会上赶着去解决别人的心理问题。这和钱没有关系，只要我和对方都带着诚意，就开始一段灵魂对话，这就是咨访关系。
即便是老公，他发出敌意，我不反击他，就已经很好了。我不是他妈，我也不是圣母，我没有能力拯救他。
人与人之间是需要有界限的。
他的事情他自己处理，我不能替他去成长。而我只能做好自己的事情。
我只能让自己保持觉察，冷静，安全，清楚地保持内心平静，不接他挑衅的茬。别人可以有敌意，而我自身却可以不带敌意地处理。——这是唯一的办法。
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