不被重视这件事，我总是后知后觉

不被重视这件事，我总是后知后觉。我总是这样。我喜欢过你，做过最好的畅想，最坏的打算，但当最坏的结果来临时，我还是难过的什么也做不了，无所适从。但终归还是没有以前那么难过了。昨天看了一部电影《请以你的名字呼唤我》，冬天终究是来了，下了很大的雪，房子里已经生起了炉火，在片尾少年的脸被炉火映出火焰的黄色光芒，坐在炉火旁，想起了有他的一整个夏天，Oliver在电话里告诉他他要结婚了，还说他记得所有的事，i remember

everything.父亲的话像一支治愈的催醒剂，“在这个时候，你的内心充满了悲伤无能为力，你甚至想宁愿不经历这些，但是千万不要那样做，我们每经历一段新的感情，能给予的就越少，但千万不要为了自己不要有感觉而不去感觉，多么浪费，别让那些痛苦消失，也别丧失你感受到的快乐”。原来人在不开心的时候，感觉每一段煽情的文字都在说自己，只有开心的时候才会去嘲笑它的矫情吧。

我一直以为自己已经经历了这么多，可以掌控对一段新感情的情绪和节奏，我以为自己会有这样的能力让自己不以物喜不以己悲，以为自己不再会相信感情这回事，但不知什么时候，已经认真了输了，别人暧昧成瘾，你却走了心。曾经有人告诉我，人的一生会喜欢很多人，有些人就像是一个喷嚏，而有些人只是一个绊脚石，他在那一刻阻碍了你前进，让你受伤让你痛，但是你最终还是会跌倒了爬起来带着伤继续往前走，伤口还是会疼，它在你行走的每一步都会折磨着你，但是你没有理由停滞不前，因为你知道，一块石头是不可能与你同行的，你无法叫醒一个装睡的人。带着伤可能会走得慢一些，但是总会有愈合的一天，严重的可能还留下伤疤，但是当你每次低头看你就越会在以后的道路上学会如何保护自己，如何小心翼翼的不再跌倒，很久很久以后，伤疤再也不会痛了，后来我明白这叫成长。虽然从来不被重视，但我仍然珍惜曾经有过的快乐，那是真正的开心。

昨天是师姐的30岁生日，也是去年这个时候她和谈了9年的男朋友分手了，她说整个青春都给了他却那么容易就被别人替代。30岁了，她说她常常想以后还会不会有合适的人出现，她问我你还相信爱情吗，我说当然相信，只是不相信我会那么幸运会遇到罢了。那时候有人劝我放弃，人家也许没那么在意你，还有什么留恋的呢，也许只有旁观者清吧，对啊我在留恋什么呢。后来我问你还去上海看米妮吗，元宵节还去看灯吗，其实闪躲就是答案，逃避就是答案，犹豫就是答案了，我早该明白的，只是还不甘心，就好像小时候刮奖刮到“谢”字还不扔，非要把“谢谢惠顾”都刮得干干净净才舍得放手。一个人可以轻易的学会不在乎，但在乎却需要百倍的勇气，我和你之间一针一线细细编织，崩裂时你却毫不犹豫的轻轻一拉，那一刻我还是难过的什么也做不了。

小心翼翼的打着伞的我还是淋湿了全身。他们说得不到的回应要懂得适可而止，我想就到这里吧，毕竟连朋友都做不了了，即便做朋友多看一眼还是想拥有，我想就这样吧，我和你的回忆不止上百页的聊天记录，不止一起去过的电影院，不止一起去过的餐厅，我一直以为我们相谈甚欢是适合的，是有喜欢的，像是阴霾的天空突然漏下一丝光，让我恍惚以为那就是最明亮的白昼。最残忍的是曾经给过我最大的希望又给我最痛的绝望，就像一扇紧闭的门，我再也没有勇气去敲响了。《广告狂人》里有这么一段：“我曾梦到，我在冰箱的一个隔层上，有人把冰箱门关上了，灯就灭了。我知道大家都在外面吃东西，然后他们又把门打开，你可以看到他们在微笑，他们很高兴见到你，但或许他们根本不会直视你，或许他们也不会选你。门再一次关上，灯再次熄灭”。你穷尽一辈子都在想着，你得不到爱，别人不会爱你的。然后你意识到，他们在努力给了，但你根本不知道爱是什么。我等不了你了，来日方长，既然带不走你，我继续往前走了，很久很久以后，我才听懂了《富士山下》那句歌词：“曾沿着雪路浪游，为何为好事泪流，谁能凭爱意要富士山私有……”