我常常在后台收到一类问题：“卢璐姐，我觉得你们好幸福啊！能不能教教我，我的婚姻到底出了什么问题呢？是选错了人还是经营不善？”
今天的婚姻正在进入一种尴尬撕裂的状态，走在路上，抓一把路人，基本上不会有人大声说：我找对了人，婚姻过得很幸福！
幸福是一个有错位感的情绪，除非出现生死离别的危机，一般不太会发生在现在式。
我们总是说，曾经很幸福，或者在未来一定要幸福，可说起当下，能说句“还行吧，过得去。”已经是个不错的评价。
列夫·托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》开篇写过一句特别著名的话：“幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻，各有各的不幸。”
各有各的不幸，这是具象而且容易理解的问题，本来每个人都生活在自己那一堆问题里，痛苦而烦心。可是幸福的婚姻都是相似，到底该怎么理解呢？到底拥有什么样的特征才算是幸福的？
很多人说，幸福的婚姻是三观统一，制定界限感，彼此尊重，好好说话，相敬如宾。
可问题是，亲自结过婚的人，都知道这种远大的理想执行起来，究竟有多么难？
我曾经和一个小有名气的婚恋专家一起吃饭，席间她老公来电话，他们说方言，我听不懂，但是那猛烈程度，绝对不是在亲亲密密，你情我浓。
挂了电话之后，我们相视一笑，是一种已婚女人的秒懂。在婚姻里，谁没有勺子碰锅沿的过程？
夫妻关系之所以比亲子关系，更难相处的原因有两个：
1.连接太脆弱，没有不可更改的血缘，只凭着感情和习惯，可以随时剪断。
2.连接必须要紧密，可是两个没有长期共同生活，完全陌生的人，结了婚，就要相濡以沫，活活得长在一起。错过了婴幼儿的生长期的成人，就只能剥皮缝合，缠纱布，全是痛楚。
其实，每个人都是一颗独头大蒜，外面美美的包着很多层皮，越往里面剥，越多汁柔软，但是味道刺鼻，还辣眼。
人和人之间的关系是，接触越亲密也越紧密，但是越难分清界限，越不能容忍克制，相互保持尊重。这并不仅仅是个性，教养，文化和观念的问题，这是一个人性的问题。
中国古代，我们推崇举案齐眉，相敬如宾；法国贵族夫妻之间，一辈子讲话都在用敬语，彬彬有礼，这是一种可怕的夫妻关系啊？日子要过得多么冷啊？
那么到底什么样的婚姻，才具有幸福的特质？
大约三年前，有天晚上，孩子们睡了之后。我和卢先生吵起来了。
那天，我们都特别生气，恨不得嘴巴里能吐出利刃，一刀一刀狂热地把对方砍死，最好每砍一刀，有冒着热气的鲜血喷溅出来，才满意。
还能狂吵的夫妻，问题的焦点根本不在于爱还是不爱，而是一种疯狂的资源争夺战，谁的噱头多，谁比谁更狠，谁就赢了，所以没有谁让着谁的意思。
桌子上摆着一只马克杯，我拿起杯子拼命往桌子上一拍。碰到桌子，杯子没有碎，杯子把断了，豁口划破了我的手，有鲜血滴出来。
按照书上的套路，男人这个时候应该惊慌失措，立马连连认错，可我们不在书里，这是活生生的生活。我摔杯子的狂暴，完全是火上浇油。卢中瀚立刻不甘示弱地狠狠地踢了一脚旁边的凳子。凳子是实木的，歪过去一下子撞到了我的膝盖，生生地疼。
我跪蹲在地上，用有血迹的手捂着膝盖，浑天抢地，上气不接下气地哭，一边哭一边想：这日子没法过了，这男人绝对应该千刀万剐，我要离婚！可是孩子这么小，我该怎么办？我真的是眼瞎，找了这个渣男！
凳子撞到我，是出乎卢中瀚意料之外的，他愣了一会儿，去浴室拿了消毒水。伤口血早都干了，他还是给我贴了个巨大的创可贴，有点光荣负伤的意思。
我们就像一对被泄了气的充气娃娃，要相互依偎着，才能勉强的不滩成一堆。怒气都飘散了，只剩下委屈。
也许你会想知道，我们为什么吵成这样，应该为了一件很严重的原则性问题吧？
事实上，我还记得这次吵架，是因为这是唯一一次，我们吵架摔坏了东西。可是今天，无论是我还是他，都完全已经记不得，当日为什么吵成这样！更别说，秋后算账，讨论一下，到底是谁的错！
无独有偶，据我观察，我们真的不是世间唯一的有健忘症，无厘头的奇葩夫妻。
我一个朋友，她和她男朋友，从大学毕业就在一起，兜兜转转的很多年了。有两年，她常常来给我诉苦，有时候我忙，她就给我留语音，60秒的语音，一下留十几条。
从旁观者的角度上来说，他们之间，问题真的挺多。她的男朋友有点大男子主义，而且她的收入比还比他多。
做人总是劝和不劝离，可是我还是给她说，你们应该分开冷静一下，不要再继续蹉跎。中间有一阵子，我没有她的消息，再有消息的时候，他们已经结婚了，给我发了美美的照片。
我问她：“你到底是如何说服自己同意结婚呢？”
没想到她说：“是你啊，你说了一句话，让我下定了决心。”我大惊，万一她婚姻不幸福，我得担多大责任啊。我赶快问：“我说什么了？”
她说：“有一次，我们在闹分手，来跟你讨主意。是你说，既然在一起和分手都会痛苦，那么你应该想想，当你觉得在一起的痛苦比分手更大的话，那就分手；可是如果你觉得分手会比在一起更难过，那么就走下去。”
我说：“听这说话的方式，应该是我讲的，可是你们分手了六到七次。我记不得是哪一次说啦。”
她说：“好像是分手了四个月，我还去相亲了那次。有几个相亲对象，我还让你帮我选呢。”
我说：“是有那么一次，那次你们为什么分手来着？”
她愣了一会儿说：“想不起来了，反正我们有问题。”
如果，我们把婚姻看成一个游戏。
那么从一开始，大家的算法都错了。我们总以为婚姻的游戏规则，需要积攒幸福点数，点数越多，婚姻越成功，我们就会越幸福。
事实上，婚姻这个游戏，最得分的计分原则，不是甜蜜指数，而是游戏持续的时间。在游戏算法里面，每增加一段时间，就会获得更多的幸福。
当然我们可以随时随地的，挖空心思去制造甜蜜，然而被制造出来的甜蜜，会变成枯萎的干花，老远看着美，却没有活力。
在婚姻中，最重要的不是无比的甜美，而是两个人赤诚相见，给对方展示最真实自己，慢慢的找到一个两个人都最合适的位置，无缝连接之后的舒适。
没有争吵，没有角力，没有挣纷，没有痛苦的婚姻，并不是幸福的婚姻，因为蜻蜓点水，浮在表面的结果，就不会产生亲密。
列夫·托尔斯泰说的那句话是对的，天下所有的幸福的婚姻都是相似的。
那个相似之处，就是婚姻里面的两个人，都要有些心大无脑，马马虎虎的疏忽。走过去，气完了，完了就算了，日子照过，米饭照吃，架照吵，照旧亲密……
好了伤疤忘了疼，说起来好像是反义，然而事实上，在婚姻里，有好了伤疤忘了的大气，日子才能得过且过的走下去，幸福到底。
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