读完《正面管教》前三章，最大的感受就是，家庭教育中最重要的是让孩子感受到我们的爱与接纳。
很多痛苦的来源其实就是没有被充分的爱和接纳，小时候，只要被父母批评指责，本能得感觉就是他们不爱我了，结果要么是为了讨好去顺从，要么就破罐子破摔，你说我不行，那我就是不行了。这种时刻，和父母的连接是断开的，所以父母期望通过责骂来激励我的目的非但不可能达到，结果还常常是适得其反的。
在和孩子相处的时候经常会想到自己小时候，然后会发自内心的理解她，很自然得说出她的感受（因为那就是同等情况下儿时的我的感受），所以孩子跟我比较融洽，觉得我最理解她。平时有啥想法都会和我聊聊。
但是在两年前，我还是那种带有某些错误认知的妈妈，觉得孩子哭闹就不能理她，容易惯坏了。对孩子的学习一定要严格要求，要不她就会偷懒。她自己的事就让她自己做，做不好在那里哭也不能帮忙，否则她会依赖。
庆幸自己很快发现，我当时自认为很对的教育，结果却不是我想要的。她不信任我，受了委屈不会找我只会跟姥姥讲，因为从我这里她得不到安慰，我上来就会先找她的原因。她不够独立，丢三落四，做事磨蹭。上幼儿园大班时每次写作业前都得先哭会儿，害怕挑战，特别胆小。上了小学写作业更是难题，每次陪她写作业都是一场战争。
我不断学习不断反思，各种尝试，才发现，我错了，我演错了角色，我不是老师，不是驯兽员，我是妈妈啊！
对于年幼的孩子，妈妈应该是那个最温柔最温暖的词汇。是在外面受伤后转身就可以扑进去的怀抱。
以前觉得，我努力工作，然后给她买很多喜欢的书和玩具，给她最好的教育条件就是对她的爱。但这只是我以为最好的爱，不是她需要的爱！
她要的是被我接纳，被我关注，同时也被我需要的感觉。在这些感觉没有给到之前，所有的说教甚至责骂都是毫无意义的。因为信号连接断了，她接收不到。因为我给的和她要的并不匹配。
找到根源，解决问题就很简单了，总结起来就是我的爱要让她感受到。感受到被爱，她才会有好感觉，有了好感觉她才会有积极正向的行动。
在我的态度从控制、强硬和责怪变成理解、接纳和启发之后，孩子的改变让人兴奋。学习和做事更积极了，我们几乎不再因为作业发生冲突。成绩一直不错。之前经常因为换到不喜欢的同桌而烦恼的她，现在可以从不喜欢的人身上找到可爱之处，并且会主动帮学习不好的同桌解决学习问题，她的前几任同桌学习成绩都有明显进步。真是为她骄傲。
现在我想通过自己的提升，帮助她建立自己的驱动系统，和她一起感受成长的快乐照亮彼此的生命。
请记住，孩子是用来爱的，爱是亲子关系最好的养料。你的孩子不是你的孩子，他是一个渴望生命的存在，借由我们的身体来这个世界旅行的。其实我们也是来旅行的，只不过早了点而已哈，既然有缘共赴一段旅程，那何不让沿途多一些轻松愉快的美好回忆呢？
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