老公，潘氏的第n代传人，以脾气好、脸皮厚、脑残著称，被我称为二货，贱人，常常为他的脑残行为抓狂：想一想，长年和一个二货老公生活在一起是一种怎么样的体验？看看我和二货老公的八卦人生你就知道了！
（一）老公，潘氏的第n代传人，因老祖宗不过硬，被我鄙视、嘲笑，常常痛骂他的老祖宗没一个好东西，不是奸臣就是淫妇，所以才有他这样一个好后代，他颇不服气地问我：你的老祖宗是谁？他们有什么好？呵呵，等的就是这句话，脑残！我的老祖宗难道不是秦王李世民？白痴！当年他要是不把唐僧派去西天取经而是直接把唐僧吃了，那现在还是大唐盛世，你还是他的子民呢！贱人无语！呵呵，和我斗！
（二）和半调子一起生活真是让人抓狂！
头天他打电话要客人来吃饭，客人说明天再说。
第二天吃完早饭我让他再打个电话给客人看他来不来，我好准备两个菜，死也不打。因为是我不认识的人我不好联系，看他不打电话所以我也就当客人不来。到吃午饭的时候，我把两个菜搬上桌子，他突然说：先别吃，客人等下要来的，你出去的时候我给他打了电话，他答应了。妈妈的，你是在逗我？我出去了你偷偷地打电话？两个菜叫别人来吃饭？这不是坑我吗？我茫然不知所措地望着他，他跑到阳台上打了一个电话，最后客人没有来。这一直是我心中的疑问：是他逗我的呢？还是跟客人说我老婆没有煮你的饭？因为再问他就又闭上了他的臭嘴，死也不说了!
（三）二胎开放，有人不淡定了：一个孩子太孤单，我要去车站捡一个孩子给她做伴！好吧，你的意思我懂了，下面是我的意思！
先不说多一个孩子的成本，现在是拼爹的年代，你这个爹有多少肉让孩子来啃？单说我带孩子的心得体会，经过这几年的折磨，她己经成功地把我整成了半个苕，半个神经病，你想再来一个把我变成一个整苕？带孩子就是一场噩梦，现在正是噩梦进行时，你想让我做连环噩梦？还有你认为我们这个己经是爷爷奶奶辈的人还有多大可能再下一个蛋？再生一个能保证蛋的质量吗？万一是个坏蛋呢？更何况或许连坏蛋都生不下来呢！要不你让你老妈再生个弟弟妹妹给你玩玩？
综上所述，二胎是不切实际的想法，免谈！如果时光再倒退十年，你不让我生我都会跟你急，但是现在谁再劝我生二胎，我就炸死谁！
（四）有人在家饭不吃，菜不吃，大热天的要我买羊肉给他吃，现在街上没羊肉卖好吧？还说什么淡味的吃不进，要吃重口味的水果，重口味的零食，重口味的蔬菜，这是出了什么幺蛾子？莫非是想二胎想疯了，自己怀上了、害喜了？要不要用验孕棒验一下，要不要去医院把鬼胎打掉？哎！心好累，老的有事做将子给我看，小的有事做将子给我看，我有事做将子给谁看？一个人默默地去医院！
（五） 自己吃不进饭，厌食，我说味口不好有可能是肝，脾脏问题，可以做个两对半，跑去医院，对医生啥都不讲直接做两对半，你的话是有多金贵，连病情都不向医生描述就自己把病诊断了，我哪知道做两对半是不是对你的厌食症？要是知道做两对半就能治你的厌食症的话你就不用去医院，我给你治好就行了，真是的！你的智商都上交给国家了？
（六） 老的说：我营养不良，所以没味口，不想吃饭，我要吃高热能的食物，最好是牛肉，羊肉，鸡肉、狗肉！（要不要吃唐僧肉？是先营养不良才没味口的吗？是不是有些本末倒置？你昨天不是才啃了你同类的骨头？）
小的说：我营养不良，所以长不高，象豆芽菜，我要补充营养，老妈记住哦：我无肉不欢，如果没有肉请不要叫我吃饭！
好吧！你们爷俩前辈子都没有吃过肉，这辈子我给你们补回来！让老的身体健康，让小的茁壮成长是我这个煮妇的责任和义务。
于是我每天的义务就是买，买，买；剁，剁，剁；煮，煮，煮，感觉家里成了屠宰场，自己变成了屠夫！可是努力的结果呢？为什么肉吃到你们的嘴里却长到了我的身上？你们看起来仍然营养不良，好象受了虐待似的，而我的体重却与日俱增，能告诉我原因吗？你们是有多难伺候？是不是真的要吃唐僧肉才行？
（七）闲得发慌，把家里弄得象个红灯区：大红灯笼高高挂，彩灯飘飘亮满房，这又是闹的哪样？莫非是嫌现在的工作太累，想改行当鸭子接客了不成？
（八）这黑乎乎的东东是啥？土豆？山药？他一端到我面前我立马睁大了双眼：听他在厨房里捣鼓了半天，原来弄了这样一盘神品。到底是啥？他说是梨子，加产妇用的红糖，（为什么要用产妇红糖？家里谁是产妇？我还是你？）还有一些大蒜须、葱须、生姜熬煮而成，（可是你的那些须有没有洗干净？生姜有没有刮皮？让人怀疑！），快吃吧，能治你的咳嗽！
可是望着这一盘黑乎乎的东西，我怎么有种潘金莲毒杀武大郎的故事在重演？里面该不会兑了你老祖宗用过的砒霜吧？想毒死我？我知道这是潘家的祖传绝技--------如何毒杀自己的另一半，流传到他这一代终于派上了用场哈！真是潘家的好传人！看着这盘神品，实在没有食欲，你就不能把梨子切成片，颜色弄好看一点？那也好下口一点吧？不是说秀色可餐吗？你这能吃么？真有你说的那样神奇？我药喝了那么多都没效呢！闭着眼睛吃了几口难以下咽，去你的潘金莲绝技，不吃了，没有被毒死却难吃死了！
（九） 因为舍不得多交网费，电脑宽带才四兆，每天网页卡啊转的打不开，累得我吐血，面对如此糟糕的现状，我痛定思痛：
假如我因此而累死了，贱人立马会再找一个，把我变成前妻挂在他老家的墙上或放在抽屉里，可怜的孩子有了一个如狼似虎的后妈，想到他们的快乐和孩子的惨样，妈蛋，这一定是贱人当初买电脑的初衷，想把我累死，一想到电脑卡，网速慢会产生如此严重的后果，还居然隐藏着这么大的阴谋，吓得我的裤子都掉了！不行，我现在就要去换宽带，换成100兆的，不能让贱人的阴谋得逞！所以给节约的女人们提个醒：该吃吃，该喝喝，人生在世别节约，你今天千方百计节约下来的金银财宝说不定将来都变成别人挥霍的资本了！
（十） 前半生：如一只无头的苍蝇乱撞，凄凄惨惨戚戚！只因“书到用时方恨少，脸到用时方恨老”！
后半生：比前半生应该是略有改变吧：过了几年穷开心但很自由的日子，因为他没有钱给我，所以就给了我充分的自由，让我象野草一般地疯长，当然，我也很为他争气，学会了很多有用的东西，到如今是身高没长钱没长，脾气长了，以前说话细若蚊蝇、走路怕踩死蚂蚁的我成了河东狮吼，泼妇一枚；
学会了喝酒（他逼的，说什么他家的老女人、小女人都会喝酒，不喝就不配做他家的女人，混蛋逻辑）；
学会了骂人（当然只骂他一个，外人面前我仍是讲文明懂礼貌，不改初心。）
学会了做饭，（也是他逼的，有再多的客人也能心安理得地袖手旁观）现在我一个人做两桌饭不在话下，至于味道，那是另外一个问题！
学会了九阴白骨爪和降虫十八掌，这是必需要学会的；
学会了强词夺理，无理也要辩三分！
时间如白驹过隙，亲爱的你们一个个进化成了成熟优雅的女神，而我却在岁月流转中退化成了女神经，好心塞！
（十一） 真是见识了什么叫脑洞大开的人：居然要买个一米二高的澡盆泡澡，差不多有小崽子那么高，现在私人家庭洗澡有这玩意吗？价钱倒是其次，问题是你那几平米的卫生间放得下这个庞然大物？要不你去阳台上泡，顺便展示一下你那曼妙的身姿？还有一次得供应多少热水有没有考虑过？澡盆泡澡比淋浴更卫生？一家人洗还是你一个人洗？是不是幻想着开上动听的音乐，在澡盆里洒上香水，撒满鲜花，外带一个美女在旁边陪侍？把自己想象成了古代的王孙公子吧？想得还真是挺美的，等真正成了王孙公子再考虑这些方案行不行？富人的病，穷人的命什么时候能改一改？脑洞开得大倒是大，就是不切实际，是脑壳里进了太多的地沟油？亦或许是想把自己洗涮干净了等着上蒸笼？即便如此，你的肉有唐僧肉好吃么？
（十二）一个人对另一半的称呼能折射出这个家庭的和睦与否。
正常：红莲（鱼翔浅底，水波不兴的时候）
得瑟：莲（买到了想要的东西）
有事相求：亲爱的莲（想买一个泡猪的澡盆）
求之不得：李红莲（没有得到想要的澡盆）
无聊：那个人（我忙得两眼昏花，他闲得两眼无光）
偶尔：慧妈（聊到小崽子，难得展示父爱一面的时候）
吵架：泼妇，母老虎，神经病（各种难听的称呼扑面而来，可是我变成这样难道不是拜你所赐？）
不耐烦：烦人（通常是我求他做事）
我损坏东西：败家娘们
我做饭：煮饭婆（边看电视边喊）
我做家务：保姆
我做错事：苕，红薯（你才是红薯，你一家人都是红薯）
这就是平时他对我千奇百怪的称呼，我的形象在他心中如天上飞逝的云，时上时下，千变万化，最终变成一滴雨洒落人间。他对我的称呼不但折射出了家庭的和睦与否，更是他脑残人生的写照。我对他的称呼就简单多了，永远只有两个：贱人，脑残！始终如一，坚定不移————忠诚、专一、有选择！
（十三） 这个袖珍碗多少钱？带上勺子、盒子接近2700元，干啥用？不知道，既不能吃饭，也不能喝汤，我们也没有收藏古董的爱好，莫非是要拿着它去街上要饭？那也太高端大气上档次了！要饭的碗不都是应该有个缺口的吗？我是不是该把它打个缺口出来？看来某些人的老阔进了更多的地沟油，是要报上次没有要到澡盆的一箭之仇，这次先斩后奏了，气得我话都说不清，只能冲上前手脚并用，噼里啪啦地一阵女子单打，他气极败坏地嚎叫着：你这是家暴，再打，再打我就要还手了，我可是学过气功的！吓得我立马石化，不得不改战略为君子动口不动手————我是打不赢你可我骂得赢你，骂得你一佛出世，二佛升天，骂得你的老祖宗潘金莲乖乖地从土里钻出来！
不清楚别人家有没有打不还手骂不还口的老公？家里是男子单打？女子单打？还是男女混合双打？难道全都是相亲相爱、相敬如宾、举案齐眉？我怎么做不到？对于老阔总是进地沟油、在家大爷都当得不耐烦、不识好歹、有肉嫌毛的人难道不是应该采取让他毛都不要有一根的办法吗？
如今这只碗己经瘪了，孤独地躺在桌子的一角，似乎在数说着自己无限的委屈：我是来给潘慧过生做纪念用的，你却踢瘪了我！我哪知道你是来做纪念品的？我以为你是想成为要饭的道具！你瘪了，我的脚趾到现在还在痛呢！真是一个破坏家庭和谐的第三者！
（十四） 他：我每次回来你就是在电脑前噼哩叭啦的，都看够了，什么时候能换个形象出现在我面前？
我 ：当你成为第二个马云的时候！
（十五） 我的电脑是他买给我的，为此常常得意。一天，看到桌面上的图标有一个“我的电脑”，惊讶地说：电脑不是我的吗？什么时候变成了你的电脑？应该是我的电脑好吧?快改过来！没办法，我只好改成“他的电脑”！
（十六）如果要论证夫妻之间什么叫互补，什么叫绝配的话说的大概说的就是我和他!
我认字比他多，他赚钱比我多，（这世界就是这么不公平，钱不是以认字的数目来算的）；我爱吃西瓜，他爱吃西瓜皮，（喜欢当菜炒着吃！）
我做事风风火火，大大咧咧，性子特别急，遇事却优柔寡断，惊慌失措，愁肠百结，首先就自乱阵脚；平时说话嗓门那叫一个高，他经常问：就不能小点声说话吗？不能！不大声说话你们爷俩会听得见？这么多年来女高音就是这么练成的；而他说话慢慢吞吞，如老牛拉破车一般，话卡在喉咙口就是不出来，让人恨不得从他口里掏出剩下没说的话来；做事磨磨蹭蹭，屎不到屁股门口是决不会屙出来的，就是我们常说的老牛上耙屎尿多！要说时间观念在他的脑洞里压根就没有这几个字！常常是等他回来吃饭等得我花儿都谢了！让人忍不住就爆粗口！脸比城墙厚，原子弹都打不穿，心理素质超强，没心没肺！
我时间观念特别强，做事有原则有底线，而他是个“三无”人员，待人接物没原则、没底线程度让你抓狂！这也是我们经常摩擦的地方！
这就是我们两人性格上的相反之处，是不是有太多的不同之处？简直可以说是罄竹难书，当然我们也并非完全没有共同点，我们有两个共同点：一个是我们都没有异性缘，虽然他整日做着邂逅美女的春梦，但到目前为止还没有碰上，因为没有资本呗！既没有物质资本又没有精神资本；而我也是一样！还有一个共同点就是我们相互嫌弃，他嫌我身残，长得不好看；我嫌他脑残，做事不动脑子，明知故犯，最后再来弥补过失！其实这也算是一种互补吧！所以我们就在相互嫌弃、相互无奈中走到今天，老天就是这样神奇，让我们两个完全相反的人在八杆子打不着的情况下神奇地相识成了一家人，说好的不是一家人不进一家门的呢？
瞧！这就是我和二货老公点点滴滴的生活日常，每天家里充斥着我的女高音和他的嬉皮笑脸的形象，让我哭笑不得、无可奈何，日子就这样一天天地度过，我也一天天地变成了他的老妈！
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