年日

年日

从来没有想过，我一天中可以流那么多泪。

从来没有看见过，死亡会带出荣耀和盼望。

恍恍惚惚之间看到群里的消息时，我的反应竟是有些迟钝。车祸、鲜血，没有在眼前赤露铺开，很难去接受这样的消息，收拾好东西，走在上班的路上，打开手机往上翻了好几条，都是大家一同祷告的话语。

这时，才慢慢清醒过来，上帝这是什么意思？为何要让这样的患难临到他们家，昏迷不醒等待抢救的是一个只有15岁的孩子，我也知道生命气息全在乎上帝的意念，但我在那一刻实在是无法去理解，甚至觉得很矛盾。

听说很多肢体都去到医院陪伴，也有在家里一起禁食祷告的弟兄姊妹，我们想用一切可能的方式跪在父的面前，祈求上帝留住这个少年的生命，在世上更多的使用他，我们竭尽全力的祷告，都想等待奇迹的出现。

记得那天时间过的好慢好慢，不是说只有半小时吗？揪心的等待，连祷告都没有力气了。

突然，看到了，满屏的哭嚎，上帝还是没有改变祂的意思。

当我看到那一行字的时候，我无法去表达当时我心里的滋味，我现在在回忆时，也很抗拒再去回想那种心情，只记得我盯着电脑屏幕，哭到抽搐。

我还未成为母亲，我很难去体会丧子之痛，但我曾经历过亲人的生离死别，在外婆去世时，我没有见到她最后一眼，那天在赶回家的班车上哭的不能自已，离去的人留下的记忆在脑海里反反复复的出现，那时的我，对于灵魂的归宿还没有认识太深，外婆曾经在生前信过主，但在之后却意识不是特别清晰，那时是我第一次离死亡如此之近，那是永远的隔绝之痛，我很久都没有再感受过，直到那天。

那天晚上，我吃不下饭，回到家，我关在房间里，跪在上帝面前，我不知道该说什么，祷告的结结巴巴、磕磕绊绊，我只有哭，上帝知道我心里所有想说的，只是我无法去厘清我到底要如何面对神，里面有疑问也有羞愧。

这一段时间，像5月份，平静的生活、平静的情绪不定时的脱离轨道，被动的打破，处于时刻都预备被摔碎又愈合的状态，密度也大的超过了我的设想，营会刚结束，灵里似乎觉得有一些复苏，但今天却完全被一股巨大的、无法抵挡的悲伤笼罩。虽然都相信，那个孩子已被主接走了，但情绪却始终无法与理性重叠。

突然想起，那位孩子的父母还有其余的遇难者，她们呢？我在这里难过悲伤，却完全没有去体恤她们，我很难想象自己要去如何安慰她们，事实上，我根本就没有能力真正安慰到她们。那天晚上祷告后，最后也不知道从哪里冒出来的信心，约着几位姊妹走到一个受了伤的姊妹家中。

期间又聊到事情发生前后的一些细节，看到对方带着略显疲惫的神色，鼻子酸酸的，我开口，却很难带去喜乐，反而是她在缓缓诉说着。

半夜的恐惧，一次次遭受魔鬼的控告，诗篇里的话语又如何带给她灵里的安稳，上帝曾在旋风中回答约伯的话又在她耳畔边响起，带给了她平安。

周三的追思礼拜，很遗憾没有去到现场。听说是一场如同婚礼一般的葬礼，庄严又神圣，一个少年的成人礼，一个少年在800个人面前的得救见证。王牧说，这一次是借着孩子的死与永生握手，听说有很多人都在眼泪中得到了盼望与安慰。

我点开照片看见了那位少年的母亲，看到的第一眼，鼻子一酸，眼泪又控制不住的往下掉，那个平时拉着我们热情的说话、诉说曾经经历的爱情故事的她，现在正半卧在轮椅上，眼眸里尽是哀伤，右手放在胸口，因为车祸的原因，肋骨断裂了18根，左手紧紧的握着身旁丈夫的手。

一张张照片看下去，我竟然哭着哭着莫名的笑了，心里响起了哈利路亚的赞美诗！照片里分明是黑压压穿着正装的人群，大家的眼角分明都有刚拭去的泪痕，但我竟同时也看到了大家脸上的喜乐，看到孩子们举起十字架穿过走廊，看到那位父亲在殡仪馆前大声的祷告唱诗，看到那位母亲躺在病床上和探访的人谈论天堂，看到了那位少年被提到了天上……

我想我之前久久没有得到释放的原因，是因为我没有看见，这确实是神的恩典！

想起查经时那位父亲说，因为孩子的到来，让我们认识主，现在因为孩子的离开，让我们更加爱主。

主啊！你的旨意奇妙难测，你把从神而来的安慰和盼望放在他们心中，不然，他们如何站立起来，如何有力量起来继续敬拜你、服侍你。

在人看来是苦难，是试练，但你却要借着这苦杯行更大的神迹。

年日

5号的前一天晚上，我才写完一篇文章，我说我心里感觉不到爱，我的心就像个牢笼一般，外面的水无论如何也溢不进来，我知道神是爱我的，可那就是理论上知道而已，内心似乎被打了麻药，不痛不痒。

我要如何去爱，在我还在纠结于这个命题时，一个更急迫的问题就突然闯进了我的心里，我还有多少时间去爱，明天？还是后天？上帝要存留在这世上的年日还有多久？我不知道，我又如何有自由去选择何时做出改变呢？

主啊！我盼望有那么一天。

若你要将我接走，我是在街头赞美传好消息，而不是流连于美食街。

若你要将我接走，我是俯在床前为罪忧伤痛悔，而不是瘫坐在床上刷剧。

若你要将我接走，我是因看见你荣耀显在各处而心生赞美，而不是因眼目的情欲肉体的情欲并今生的骄傲蒙蔽了双眼……

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【诗90:10】我们一生的年日是七十岁，若是强壮可到八十岁；但其中所矜夸的不过是劳苦愁烦，转眼成空，我们便如飞而去。