比如孩子在幼儿园午觉时尿湿裤子，生活老师照顾了但也批评孩子，家长不满意老师做法，想换幼儿园。
孩子到了新环境，张力超过能承受的 部分，会有一部分退行。这个孩子的神经，肌肉虽然能控制大小便，但是他紧张就会退行到婴儿时期，失去对大小便的管理
如果理想化老师，会觉得老师处理不当。如果从老师的角度来看孩子没有准备好就来到幼儿园，也会给她的工作带来很多困扰。幼儿园在这个高速高效的压力下，不能理解小孩的恐惧，焦虑和退行，把这部分责任投射到父母身上，觉得父母应该帮助孩子准备好了再过来
我们不能忍受一个婴儿的焦虑，会把抚养的责任投射出去，希望对方能成为抚养能力到父母。如果家长或者老师做不到，就会很焦虑，觉得被迫害，动用了很多分裂投射否认和理想化防御机制
孩子变成投射的工具，孩子被辜负了，家长和老师通过孩子来彼此控制战斗
其中有大量的移情，家长不能为自己的决定负责，幻想有一个拯救者来抱持我和我的孩子，帮助我解决问题。孩子和此刻症状－尿床，被家长老师当做球踢来踢去
咨询师不是站在这边或那边认同，而是温和地分裂，从第三个位置看问题。不然认同家长，就会把老师看成迫害者，加重家长对老师的不满
如果非常稳定的，能容纳孩子焦虑恐惧被迫害的家长，面对这些事情就不会采取逃避手段去转幼儿园。他能接受自己不是完美的家长，就能接受老师也是不完美，帮助孩子和老师建立促进关系
理解老师面对几十个小孩手忙脚乱，要去真诚地表达谢意，孩子尿床给老师找了麻烦，比如换并洗被子衣服等，要表达歉意，因为孩子没准备好给老师加麻烦了，并且孩子的生理心理发展不够反，需要老师帮忙让孩子跟上平均水平。把老师作为促进性力量邀请进来，作为一个团体
孩子没有准备好，家长不惊慌，没有表现出很多无力感，采取回避的状态，而是和孩子共同面对，孩子就会觉得挫折没那么可怕，能够组织资源面对困难，而不是理想化另一个地方，或者学习父母的逃避，变得越来越脆弱，遇见问题就逃走
父母对于任何不顺利反对的声音，不接纳都无法接受，采取逃避，因为他们有一个严厉的超我。他们总是幻想有更好的地方更好的理解。一个完美的容器所以这样的父母经常逃避，可能过得不好
这个老师如果人格力量强，能接受那一刻碰到一个尿床的小孩，她也可以把父母邀约过来，当老师有涵容能力，那她也能做一个连接和沟通。只要父母有一个有这种功能，孩子就会在这件事中稳住。我们非常遗憾看到老师和家都没办法面对，这个孩子就一遍遍从一个地方转的另一个地方
这个里面父母的人格结构是碎片化的特点，不断在关系中重复。这个碎片是拒绝的迫害的羞辱的内在表征，把它投射到客体身上，让客体扮演这种拒绝羞辱迫害性的戏剧人物
当治疗师不是完美扮演他内在无所不能的角色，那咨询师在他的家庭关系就会很委屈，因为他们会认为你也是迫害羞辱拒绝的，被他们所抛弃
从这样的人格碎片中，父母内在有很多被抛弃的欲望，以及担心被抛弃恐惧，他们把它见诸行动
这些关系模式，内在剧本一遍遍重复这叫强迫性重复
孩子需要帮助，因为这种羞辱，被迫害的感觉无法面对，就会投射到孩子身上，一遍遍表达出来，所以孩子也觉得这部分是无法接受的，被羞辱，被拒绝就会慢慢形成孩子的人格特质。孩子会慢慢内摄，认同，内化，感觉非常敏感脆弱无力，无法和周围环境中任何好的部分发生连接，得到帮助，最后这个孩子在各个资源中流浪，而不能成为真正跟资源建立联系的人，他会成长为很孤独，内在很空的人。无法成为充实的有创造力的人。
我们在发育过程中，好常常被忽略被遗忘。可能来源于成长过程中认为好是自己创造的，把坏的投射给外界，被外界所迫害
孩子随着父母的眼睛看不到老师好的部分比如换洗衣服被褥，而父母因为老师不好的部分全盘否定。所以孩子无法去经历学习模仿老师好的部分，以后的关系中强迫性重复这种模式，一生在焦虑和惊慌中度过
咨询师的人格有多远，搭的框架有多大，来访者发展的维度深度广度就会完全不一样了
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