对不起，我的家人，我没能活成你们你们想要的样子。
有多人像我一样活在以“为你好”的光环下，默默地承受着常人不需要承受的压力？大道理难道我这个29岁的人不懂吗？我真的是你们眼中那种无情的人吗？还是因为我是小的就活该什么都是剩下的，别人不要的也不一定轮到我？
从小到大，我被比较，和哥姐比较，和隔壁家的小孩比较，和班级成绩好的学生比较，甚至和年龄比我小的比较，因为我读书迟，因为我身份证被改老了几年，我就该被嘲笑，我就该错过很多考试，这是我的错吗？我交男朋友也在担心别人以为我真的是这个年纪了，我大学里，想和我在一起的男生都被我的自卑赶走了，因为我怕被嘲笑，每次有什么资料在班里传阅我都心里打鼓，害怕别人发现，我去办证件也怕误会，我去交材料别人疑惑的眼神让我浑身不舒服，耿耿于怀，我错了嘛？是，大家都说不要在意别人的眼光，那不是你们身在其中，你说的话就是一句话而已，对于我来说就是一个伤疤！我们没条件，不允许我们活的那么矫情，好，我坚强，我坚强之后，我就变成现在这个没有自我的人，我活的不开心，我都不知道开心是什么。我被支配，被父母支配，被姐姐支配，我只能听从，我不听从就是叛逆，就是忤逆。我感觉我没有过童年，我的童年已经是成人的思想，哦，对，叫早熟！幸运的人用一辈子回忆童年，不幸的人用一辈子治愈童年。我就是那个要用一生来治愈童年的人，很矫情，但是感受很真切。
小的时候，家里穷，四个小孩都要上学，我最记得我姐说的一句话，大概意思是：能不能上学靠自己争取，但是父母给钱我读书是我的命运，你后面的没有关我什么事。很好，因为你是大的所以资源就应该往你身上流，你可以理所当然。那你想过吗，因为你用了我们就没有了，我们不是爸妈的小孩？不需要资源？都是父母的孩子，凭什么因为你先出生是大的就理应优先？你可以用，但是你的态度是什么？凭什么整天跟我说态度，你的态度呢？世界本不公平我懂，父母不公平我也能理解，重男轻女只轻我一个我也认，但是你把它当做理所应当我就不服。你知道因为你上大学，我们在家受了多少苦吗？我们过得是什么日子你懂吗？现在你过得好了，你除了会支配我的思想你还会做什么？为了我好？是，你是给过我一些金钱的帮助，我也很感激，我也提供一些力所能及的帮助给你，但你让我觉得自己很卑微，毕竟钱可以还，人情难还。但是从小到大有人关心过我的思想，我的心理健康吗？是，我们的出身不允许我们有这种奢求，我也不说了。
小的时候，为了你们大的，老爸出去工作，你们寄宿学校，就我跟老妈两个人在家，没有男人，没有支柱，周围的人都在欺负我们，看不起我们，冷言冷语，有事情求爷爷告奶奶到处奔波，给你们凑钱，别人挣我们田地，看着老妈跟他们吵架，最后让给他们，他们还是嗤之以鼻，见面了叫那些人，人家不搭理我，我不叫说我读两天书戴个眼镜高傲，连村里比我小很多的小孩都在嚣张地欺负我，来偷果还说很嚣张的话，还拿果砸我，砸屋顶，我很无助我能怎么办？和老爸推着自行车一路被嘲笑，放了学我去割草，放牛，种地，你们在学校享受着学校的安宁。这些你们是体验过，但是你们有过那么多年的经历吗？有我深刻吗？从你们寄宿学校开始，我小学到我上完高中，几乎都是我和老妈在家。这么多年，从我出生到成年，我所经历的你们体会过吗？我中考那年，隔壁家的都说人家都能考得上，就你考不上吧？好，我考上了，他闭嘴了。那些人欺负我们的时候，老妈到处打电话找人主持公道，没有人理，是什么感觉？猪生病了让人来看看，人家不屑，拖着不来是什么感觉？老妈大夏天生病发寒盖三张被子还冷得一直发抖，半夜叫人来打针饭都没吃是什么感觉？我觉得天都塌了！桌子上只有两盆青菜，被来的医生说就吃这个啊，每天都是这怎么过了，也没觉得有什么了。我不写作业说我懒，我写作业说我装勤快不干活，我那天不是被安排的满满的活，得休息半天还得求天下大雨出不了门才有希望。两个人在家，每天八九点钟吃饭，有时候八点还在地里，人家九点都睡觉了，我们还在干活。又要学习好，学习不好就说学校没印我的奖状，等我拿回来那么多奖状的时候又说没有用，到底要怎么样？
我出门被嘲笑，别人欺负我，我就凶他，最后变成了你们眼中的泼妇，从小脾气就不好，从小就是这种硬颈的人！有谁替我分担过那么多年，和老妈两个人在家的日子，无助到绝望，害怕了她叫我跟她一起睡，怕到手不敢伸出来拉灯，被子不盖到密不透风就惶恐，谁会理解我过，所有人都可能得到理解，那我呢，我需要理解的时候，有人理解吗？就一句别管他就行，那么轻巧吗？
我吃穿用的都是你们剩下的，每天吃个鸡蛋都被限制，说要留着你们回来先，一两个月不吃一次肉……只为了省钱给你们交学费。我最记得你考上高中准备开学那天哭了，又下雨非要去上学，当时我觉得特别同情，我那时候很幼稚，发誓要让你完成你的理想，虽然我什么也帮不上，但是我可以省吃俭用，减少开支。当后面老妈说要还人家钱的时候，那种看着手里的钱嘴里碎碎念的时候，我很害怕，很害怕每次她都跟我说，你以为不用钱啊，整天想着花钱，哪有那么多钱，想都不要想！我脑子嗡嗡的，全部是恐惧的回荡。我靠自己收一些东西卖换零花钱，存起来也没有怎么用，过年的时候拿出来是多么的骄傲。
想到那天你说芫芫是可怜虫，只能穿姐姐剩下的，所有人都在说的那么理所当然，我重复了两次芫芫跟我们小时候一样，只能穿大的剩下的，没有属于自己的东西，深有感触，真希望你对她好一点。
我从小就是不被认可的。从你们口中得知，我从小就体弱多病，说差点就把我扔了，送人了之类的，我不知道是开玩笑还是真的，我都觉得自己还是父母的孩子，还是幸运的。
但还是处处被限制，被打压，被骂，不被认可。从小到大给我的感觉，就是我姐说的就是真理，姐就是别人口中的隔壁家的小孩，优秀。我没有发言权，而我哥打我就是我先招惹的，否则不会打我，谁知道这是为了得到点关注，得到点关心。你为自以为是的关心在伤害着我。跟老五打架，我手上现在还满手伤疤，我承认小时候做了很多错事，我偷拿过老妈的钱，后面但凡不见钱就赖我，你们是不相信人会变好的，既然这样，那就不要变好好了。这听着幼稚，那个年纪我已经是比同龄人成熟了，我一直将自己的心智活在八零后的状态。我被否认，我做什么都是得不到支持的，我感觉我做什么都是错的，我们是不会太表达情感，不表达那些肉麻的东西，但我们都是人，凭什么别人哭有奶喝，我哭就是找打？
我为了得到认可，我拼命干活，拼命帮着老妈做事情，我小学的时候，家里停水我去挑水，拿衣服去井边洗，我帮爸妈洗了多少年的衣服，但凡我在家他们的衣服都是我洗，你们做过吗？我做饭，我找柴火整年供应，我放牛，我小学下课之后以及初中周六傍晚，回家桌子上只有一张老妈安排工作的纸条，你们懂吗？我有过一天休息吗？下雨天我不想去我挨骂，大太阳天我想早点回去我挨骂，中午一两点回来，晚上七八点回来，我周末早上六点多自己挑粪挑农药，八九点回来再去干第二轮，干到一两点顶着太阳回来，全身湿透，下午三四点又要去了，晚上但凡有点光的时候想要回来都挨说偷懒。一个小学生过得像个经验丰富的大爷，我去种菜，那里面你们敢说家里的菜不是我种的，老妈只负责猪吃的。周一到周五我都是中午放学了去摘菜，回来煮好留着老妈回来吃，洗完衣服再去上课。我这样子，你们的嘴巴里说过好话吗？什么叫做卖菜婆吃菜黄？什么叫做肩膀挑出棱 注定一辈子扁担不离身？什么叫做手指这么粗像个男人的手？我种菜种瓜种豆种玉米……一个人干，我去了地理一个人搞完那些番薯地，玉米地，摘玉米，扛回来，我扛稻谷扛玉米挑柴……你们不在家的时候我需要做什么，你们了解吗？五六年级的时候，我，一个人，早上六七点去山上割松脂，全是棺材瓮，我不怕吗？我还是得去，因为那时候松脂贵，因为老妈没空。六年级就开始自己骑摩托车在田埂上运东西，你也干过，但你干过那么多年吗？你也辛苦，你辛苦的时候有这么多要你干的吗？五六亩田，各种种东西，我要上学，回来一样要按照季节种完收完。你回来就是说风凉话的，你在炫耀你的资本。你一回来就是看书是理由，我要做饭伺候你，你也不用干那么多，老妈让你在家我就得跟着去干活，我最开心的过年不是有新衣服，新鞋子，各种吃的，毕竟也不会有，只希望你又有那双鞋不要了给我。我最开心的是过年可以理所当然的休息一两天。但往往过年前都是修修补补，各种活……一年年重复，一年年累。这都过去了，也没什么了。你回来了我还是开心，还是想把家里最好的拿给你，但你把这当做理所当然了，我最讨厌你说那句，各凭本事，你的本事就是你先出生智商高，学习好，所有资源都靠向你，我们只能眼巴巴看着，心里还默念你是我们的骄傲。
我们的年代确实不一样，九零后的思想，以及后面社会变化之后面对事情的看法也不一样，但是为了靠近你们，我把自己的思想活成了你们的样子，但这些都不是我真实的想法，更多的是被你们影响，我不敢有我自己的想法，我怕你们说我幼稚，所以我早早把自己活成大人。
我上初中，上高中，我都省吃俭用，初中每个星期五块钱，高中一个月伙食费150，天天吃素。我也是努力学习的，但不是每个人的智商都和你一样，我真的拼尽全力了，我回来了要干活，点着灯也要学习，也要写作业背书，我也是很刻苦了，可是我的成绩就是没有你的好，我能怎么办，你一直是优秀生，你知道你们班级中等生的感受吗？你不会懂的，是他们不努力吗？有句话就做有的人拼尽全力只够活着，而我拼尽全力也只能考个二本。我高中的时候，从高二开始抑郁，我每天像灵魂出窍一样，头痛欲裂。我跟同学写信写纸条，她们给我一点点安慰，我考不好我很害怕，我学习就是没那么好，而你是我的榜样，是我的骄傲，我想像你一样，但是我做不到。我高中夜里哭过多少次，为了提高成绩我也是天没亮就去路灯下看书的，晚上熄了灯还不愿意走的人，我也争分夺秒，可我有什么办法，是我智商低？还是方法不对？我就是只能到这一步了，我赶不上你，我就被老妈说你骑马也追不上你姐！我脑子嗡嗡地响，要炸开了！我几近崩溃，我们班高三那年两个同学被送进精神病院，有一个还是我同桌，我好怕我也是其中一个。你们的一个电话我就可以支撑一个多月，但是往往没有人打过电话给我，上了大学之后老妈就打过两三次电话，每次都是问我为什么你哥你姐电话打不通，找我就是为了找你们而已，我哪里有身份。
你们对我的好，给我买衣服的时候，我可以炫耀好多年，我大学出来了还保留着以前给我买的衣服，直到这两年才扔了。这可是我姐给我买的，她们羡慕的眼神就是我的自信。你说东西要靠自己争取，这话没错，但是你从我们身上带走了太多的资源了，我争取的底气也减少了一半，我不自信甚至自卑，说白了也就是我自己没用。我羡慕那些有哥哥姐姐照顾着的人，不说是花钱，我更希望是情感的依托，但偏偏你们都是不爱表达情感的人，而我是个感性的人，所以你们看到我发飙，吵架，认定我脾气不好，好了，我活成你们口中的样子了。说多了，我就真的真成了这样的人，好像不这样都不符合你们对我的期待。我甚至觉得你们眼中的我是什么样，在你们面前我就得表现什么样，你们说我村姑爱穿运动服，我就爱穿运动服，不敢穿裙子在你们面前，我生怕我某一点行为在你们眼里是出格的，我拼命地解释，显得我自作多情，但还是习惯性解释，虽然没有人想听。我出来工作了，打个耳洞，染个头发，涂个指甲，我战战兢兢，我怕你说我依依妖妖。我被你们思想控制住了，活得不是我自己，是你们眼中的样子。
难道你不觉得我上大学之前我们交流很少，压根不像亲姐妹吗？我觉得好陌生，存在但是不真实，没有情感，甚至有代沟。我们可以挽着手逛街吗？我害怕，不敢伸手，我觉得你就是一个优秀的自带光环的女神，可远观不可亵玩，让我不敢靠近。
我看上大学了，我以为这是一个出路，可以自由了，我自己贷款，等着你给点生活费，我也学勤工俭学，我也做暑假工。可是我填志愿的时候没有按照老妈说的医生老师填，我记得你说不要学医，太辛苦，我也害怕医院的东西人命关天，我听了不报。老五是师范我也不想学师范了，我选了工商，分数只能到这里了，也是因为姐说以后可以考虑去什么地方工作，3+1的专业可以送我出国学习一年，我信了我填了。没想到真的被录取的是这个志愿，后续的也就我自己承担了，也没什么，大家都这么过。老妈在填志愿的时候就不满意，跟我吵架，三个月没理我。别人一问我考什么学校，她就说那种乱七八糟的什么鬼民族学校，鄙夷的语气不屑的眼神。我哭了，阿姨上来的时候鼓励我，安慰我让我先去读完再说，不要在意老妈的话，我听了，默默去上学。你上大学办了酒席，哥上大学请客几桌，我上大学就是一个人拎着行李淋着雨托人送去车站，老妈看都不看一眼。这就是你们的优越感，我没有。
大学期间我贷款，申请贫困生补助，去做兼职，暑假工，加上你给的生活费，过了四年。我很感激你给的生活费，但我也是勒着裤腰带活着，省吃俭用。我每次要生活费，我都很害怕我要多了。因为老妈总是说你难，你辛苦，让我自己少花点。相对于我的同学，我就是平民窟的样子活着，我不介意。其实我要的生活费我都存着一部分了，我没有安全感，所以我想花一点存一点，这样子怎么样我都有饭吃，不怕那天突然没饭吃了。姐夫给我买电脑，买电车给了一部分钱我也很感激，别人都觉得我姐对我好好哦，我也觉得挺好。但是老妈每次要求我尽可能帮你力所能及，还一直在我面前说你压力大，太难了，你有你的困难。说的好像我就没有困难了一样。我敢说我出力的事你们需要我的我都尽力了。钱我是没有的，出力我可以。我为什么觉得无助，因为资源都不会往我身上流一丁点，我只有你们分给我的一点的时候我得一点，我只能靠自己。姐给我钱学车，我也很感激，我实习期间就开始存钱还贷款，当我听到老五的是你替他还了，我只能羡慕了，但还是自己一点一点还了，我没这个命。当年的实习工资工资只有800-1000，后面变2200一个月。但让我不理解的是，我也要吃要喝要交话费，房租水电各种，我这点钱老妈居然还问我为什么大手大脚没存款。你买的菜是多少一斤我也是这么多钱一斤，难道我工资低菜就便宜了吗？我也不是大吃大喝，我都是吃素多，即便这样我也没觉得有什么。我觉得很好笑，我只是活着，对比于生活两个字我还配不上。我知道自己没能力，没能像你一样过上好生活，我也在努力，工资提升了一点点我觉得好开心。而对于你来说一千几百块买个锅碗瓢盆，很随意，我也替你开心，但是不能用你们的标准来框住我。我一百块钱花了我都很心疼，我怎么大手大脚了。总是说工作那么久了，打个车的钱都没有吗？我有，但我不舍得，那对你来说就是指甲缝一丁点，对于我来说一千块就是我的工资的一大部分了，赚钱辛苦，我不舍的，我用了我下一个步骤需要用的我就没有了。我可以用它来买一个好的东西，但是我买了我没办法生活了，我还要给一点爸妈，是我力所能及的，如果要按你的标准来平摊，对不起，我做不到。我也想存一点来做一些我想做的事情，我没办法跟你一个生活水平。我也不能像你一样老妈想要什么就买什么给她，我只能买一些你们可能看不上的零星的东西。你们会买好的高档的，我只能看家里缺盘子买盘子，缺筷子买筷子，他们缺衣服买衣服，当然不是质量很好的，倒也是我花时间挑选的，我不能像你一样阔绰，一样拍胸脯保证什么，以至于老妈他们只看到你的好，把我付出的掩盖点，在她眼里只有给她钱的才是好的。谁有钱谁说的就是真理，至少我觉得是这样。就像姐夫买个金沙河面条，她都觉得比我买的好吃，还絮絮叨叨说我买的不是那种，我要怎么样才能有点存在感？我又没有那么多钱给她，我能怎么办，但是家里蚊子多了我就买电蚊液回去，他们衣服破了我就网购几件回去，筷子长霉了我就买两把寄回去，还要我怎样？你们都是自带光环的，在她眼里你们才是她的骄傲，她对嫂子比我还好，我都没有享受过那种好。虽然看着好像不起眼，但是我很羡慕。我一说错话就挨批斗，就是我不对，就是我态度不好。拥护所有人才是她认为唯一一件事我做的对的事，阿金相亲因为是我同学我说了几句可能不合适，我被劈头盖脸说我不帮他不盼着他好！老五相亲又是我同学，我又被批斗一次。那么谁拥护过我？我觉得生活在这里压力好大，很煎熬，从上大学开始我就想逃离，我感觉生活在你们的监督之下很压抑。我知道大家的初衷都是为了我好，可是谁关心过我的想法。有时爱也是一种伤害。我觉得我更多的是被支配，你们叫我做什么我就得做什么，没有理由。哪怕我只是想在家睡个懒觉，你们都觉得我不应该，只会怀疑地问我，你有什么事？我就不能有点自己的事？我在你们眼里像没穿衣服的，透明得清清楚楚。你上班比一般的职业都累，我明白，我觉得心疼，但是不代表我挣几千块的工作就不累了，你没穿过我的鞋你怎么知道不会挤脚？不一样的累，不是你熬夜上班周末无休才叫累，我这样的工作就不应该累。我也想有点斗志，有点自己的事，做点自己想做的，但是我面对和你的对比以及所有人的看法，我变得很自卑，一直都很自卑。从小你回家就是大家欢迎的那个，我回家就是被当成你的那个，我有什么存在感？我是你的附属品一样，根本不存在。因为你太好了，显得我什么都不好，跟大表姐家的那几个喊不出名的表姐一样，谁在乎他们的存在？
还记得六伯爷的四弟说的，回去又没有人认识我，回去干嘛？我最懂他的感受了，你们只会觉得是无所谓，因为你们自带光环。你们老说我不爱回家，我觉得回去了没意思，你们回去老妈铺好床，或者让我帮你们铺好床，弄好这个那个，我回去还要自己找这个那个，自己洗被子，收拾房间，擦灰尘。。。。就因为我没钱，没办法，我也不计较，我自给自足，但是这都是积累下来的，总会爆发。你们走的时候各种好话说尽，各种东西塞给你们，你们拿来了不是分给别人就是收烂了，你们看着不心疼，我心疼，我心疼当年我我种过好多年这些东西，每一滴汗水换来的东西，你们浪费了。而我来了，她问过我要什么吗？我让买罐油我都是提前给钱她的，生怕看到她皱眉头觉得花钱了心疼，我要什么都是自己默默拿一点。她总是说给你姐带点什么什么，不论重不重，只要说是给你，只要你说要，她爬山涉水也要弄回来，我就不敢提过要求，也没得过几次她主动帮弄好的东西，都是自己要就拿点。要不就是说到了你姐那里你要再拿点，那我就不想要了，不是给我的我不要。
我朋友总是说为什么你做什么都要考虑一下你姐允不允许？我这是被支配的恐惧，害怕被责怪，去同学家玩会被说去人家家里干嘛？去旅游会被说整天就知道玩，考试考不过会被说不努力，工作工资不高会被说问也不换一个，说的好像个个都是你们那么优秀的，想要什么都能得到，我一直以来觉得我想要一个东西都非常的难，所以我不会轻易放弃已经得到的，我不想你们那么毫无顾忌那么洒脱。
我做什么好像都是不对的，我拿着卑微的自尊在你们面前，恭维着，不敢造次。害怕你们因为我说错话做错事就一句话，再也不管你了。我害怕被管也害怕没人管。我已经被约束到自己害怕不被管了。
这么多年，我过得一点都不开心，成人的世界没有容易二字，但是我也想过几天开心的日子，哪怕是穷开心，但是我不敢，我怕你们说我还不努力挣钱，整天想那么多干嘛！我脑子里全是责怪的声音，但我只能见证着你们一个个的成功而已，我替你们开心，也替我自己悲哀，因为很多事情我还做不到。
这二十几年我都活在你们的影子之下，老妈哪句，求你骑马能跟上你姐！我一辈子都不会忘记，我跟不上，我很累还是跟不上，我怎么办？
谈恋爱这件事，老妈说你见过几个人就认定是他，明知道他没钱，家里没钱。周围的人也觉得很不理解，为什么我还要和他在一起。因为跟他在一起，这三年我都没有抬头做过人，在无数的质疑和指责中度过，我还不如一直老鼠过得自在，毕竟不过街就不会被喊打。为什么要遵从你们的意愿来做我人生的选择？但是我又怕不听你们的我以后过得很惨。我每次谈到这个话题就避开，生怕被你们拿去评头论足，高谈阔论，然后一副为你好的样子来说教。我当然明白大家想让我过得好，我也想让自己过得好，但这是我的生活，不局限于钱。你们对他没有我对他了解，他不是你们眼中那种吊儿郎当不做事的人，他选择错了方向又比较固执非要做生意，那也是因为他们家的人都是往这个方向走，他也不服。我也觉得后悔这几年他还是没有成功，我也觉得这几年很黑暗，每天睡不着，脑子里全是怎么面对家人的审视，怎么去证明他可以，我很着急，年龄也大了，我比谁都着急。但是现在他去工作了，就不能再给一点时间吗？
他是学历不高，现在也报了专升本，虽然用处不大，但是还是去了。他也是在努力的，他也不优秀，也在不断学习，没能像你们一样找一个优秀的男人，或者自己就很优秀，因为我不优秀，所以我不敢，也没有自信能找一个特别优秀的人。这是一直以来的自卑让我做出的选择。我也想找一个对我好又有钱的，相亲就一定成功吗？人可能你们会说多试几个总有合适的，合适的是什么？合适的是钱合适吗？最后麻木了也是随便找个人结婚过完一生，像阿金一样，现在他们合适吗？我不认为合适，但是有什么办法，凑合过呗。我不想这样子过完属于我的一生。我不是固执，我也知道现实的残酷，我比谁都知道现实残酷，知道生活艰难，可是我不自信我能找到比他对我还好的，这二十几年被你们消磨的自信，让我做出了你们认为的愚蠢的选择。选择了可能我真的会后悔，以后过得很惨，我也在害怕，所以我在纠结。
我也不是小孩子了，我有自己的想法，但是你们让我不敢有想法。我的童年到现在都是黑暗的，在他这里我体会到了关注，关心，爱护，至少让我觉得活的像我自己，像是自己的性格、样子活着，而不是在你们的影子底下活着。他给我自信去做一些我不敢做的事，会鼓励我做我自己想做的事，而你们是更多的是以爱的名义压迫我做我不想做的事情。他是没有钱我也很懊恼，也怕自己未来很惨，可现在不是在努力吗？大家都是出来几年而已，你们的成就花了多少时间？你们开的时候有多少是靠着父母给的？你们敢说全是靠自己吗？我们没有，我们是一类人，都没有，只能靠自己，我们没有这样的命运，这样的幸运，我也想他是一个可以有靠山的人，但不是每个人都像你们那么幸运，都像你们那么优秀的，现在只是因为你的优秀，显得我们很不起眼，被看不起。我嫉妒，但是我有什么办法，我连嫉妒的话我都不能说，说了我就大逆不道十恶不赦。有多少像我们这个层级的人活在这个城市，你知道吗？我们的差距让我觉得很压抑，而不是有动力奔向你们，我连考试我都怕考不过就要被说，那我干脆别考了。这样子有些丧气，但是真的没有动力了，或许你们会说既然这样那就努力改变现状，一直在这种被审视的状态下，被否定的状态下，怎么努力，哪里有心思努力。
或许这些说的太矫情，不现实，不够理智，但是这是真心话。我没那么坚强，所有的都是因为钱，钱真的是万能的。
当初你和姐夫结婚当天晚上，姐夫被大家颐指气使地评论，争论到半夜，只有我一个人替你们维护，我还因此被骂，说我小孩子懂什么，我从来就没有发言权。或许他比较自信，可能给你好的生活，但现在不也是靠你，光凭他也没有这么好的生活，你不想我这么累，我觉得支持我才是给我最好的出路，心才没那么累。这几年我一直在害怕中度过，害怕你们那天突然又和三姑六婆讨论我的问题，我恐慌，恐慌我要拿什么才能来证明我选择是对的，或许你们从来都认为不对，我做什么都是不对的。你们一会说理解，让我开心，一会说不能理解坚决不行，让我痛苦，我在你们的来回推搡之中像过山车一样，我都怀疑自己没有灵魂，到底是不是错了。
还有说年龄大了就得结婚了生小孩了。那我周围的九零后那么多跟我同龄的都没有男朋友呢，这个社会已经到这时候了，我不觉得真的那么着急要结婚，如果没有准备结婚干嘛呢？绑住自己吗？还是怕我被甩了，这些我都有想过的，我有自己的计划。没有条件生孩子干嘛呢？拖累自己还是让孩子活的那么没底气？说实话我真不喜欢小孩，要不是舆论压力，中国国情，我都不会想要生小孩，一旦生小孩就是一辈子挂在小孩身上了，我害怕，我不想要这种生活。但是现实逼着只能这样，那既然非要生小孩，那为什么不等条件稍微好一些的时候呢？过了三十就生不出来了吗？是会对身体伤害，各方面的损害，我也担心，但是我都29了，还在乎这一两年吗？
我是没谈过多少，大学里面也有过一些，但是时间不长就让我看透了这个人，因为我比他们成熟，或者他们比我小，一看就幼稚。但是遇到一个合得来的人容易吗？离婚率那么高是怎么来的？钱没有可以挣，这里我不配生存那我去小城市行吗？难道我被卖身在这里了？这些都不想说了，我也没有非他不嫁，说不定哪天想通了真的就分开了也不一定，我想凭我感觉走，做我内心的选择。我跟他偷偷摸摸，遮遮掩掩的过了几年，很害怕出现在你们面前，被你们询问各种事情，我知道是关心，但是让我恐慌，每次我都语塞。你们一说这是一辈子的事，我就慌到睡不着，很害怕真的选错了，那去相亲就绝对不错吗？我不知道该怎么选，我千方百计想有点什么证明一下，可以光明正大在一起，但是偏偏还没有，没有得到祝福的感情是黑暗的，但最后变成了攻击性的，我就更慌了。
只是为什么说着老五结婚的事突然话锋一转说我了，第一句话就是生硬的语气，咄咄逼人的口吻：要么结婚要么立马分手！！
我害怕的还是来了。各种添油加醋，你确定听到的老妈说的话里面没有加料的成分，你相信她还是相信我，还是谁都不信？我说出了她对待两个儿子不公平，拿了阿金存的钱来给老五当彩礼，我觉得对阿金不公平，怎么了？现在酒席只能从简，没钱了，在苦恼，就可以冲我发脾气？是在怪我没给钱吗？还说我一直吃醋她没给钱我买房，我有开口问过她要钱吗？我说她儿子花钱大手大脚她着急了，还说没见过要给钱女儿买房的，让我去打听打听！还说我不盼着她儿子好，不盼着他能娶老婆，我要怎么才叫盼？给钱才算吗？我到目前为止我让你们谁帮我买房了吗？我让谁给钱我买房了吗？我怎么就不是人了，我就不是亲生的了？还说没把我当女儿看，没生这个女儿，我没心的吗？我就不能有脾气了？我要什么态度，我应该要什么态度，绝对服从吗？态度很重要，到了份上，谁态度能好？你从小就是被捧着的那个，你是站着说话不腰疼。在你们眼里我就是十恶不赦，我的付出从来没有你们一大叠钱来的让人有记性，让他们记住你的好！给钱的就是感恩戴德，不给钱的，光出力，力不值钱的。钱是万能的，可以收买人心，也可以收买信任，更可以收买一个人对你的态度。
我是冲动了，说了过激的话，但我也只是在说事实，如果这个上升到尊重长辈，那我承认我没忍住，是我不对。但是就事情本身，和多年的累积，我也觉得自己很委屈，活的很累。
林林总总都是我不想回家，不恋家的理由。但我但凡看到合适他们的东西都在千方百计弄回去，如果说我钱没给够，那没办法，我给不了那么多。或许是细微的关心没有办法替代红彤彤的钞票，对不起我没有，我只能力所能及做一点了。
就这样吧，你们轻易得到的我不敢奢望，你们不想要的或许是我望眼欲穿想要得到的。
对不起，我想听从内心的声音活下去，不想被支配恐惧占据全部思想了。矫情了一回，或许就是一辈子，但是一辈子那么长，谁知道会发生什么？
网友评论