晚饭后孩子提出陪他玩狼人杀的卡牌，虽然我不会玩，但是还是装着很投入的陪伴他玩，只想让他更开心一点。
没想到他在玩的过程中还看着那个平板里的视频，我内心有些不悦。但还是没有谴责他，而是克制自己不要把关注力只放在他的行为层面，而去看到他内在的需求，他无非是想放松一下，或者就是顺便看看有没有有趣的视频吧。
如果我批评过多的话，孩子越不敢做真实的自己，那么我就越走不进他的内心，玩了两局后他就不玩了，也许是觉得没意思，然后她就又拿着那个平板玩了起来。我想着我如果老是强调他这个行为的话会变成控制，于是我就想着预定好时间就给他做那个专注力训练，顺便做一下冥想也是可以嗯放松一下的。没想到在做的过程中，看到他根本不认真的配合，而是把头倒在手臂上趴着桌子，勉强做舒尔特方格的训练，那这样子的话根本不能达到训练专注力的效果，而且我说了做5分钟的时候他是非常有情绪的，因为他做之前根本就没有做那个放松的冥想，他每次都是不愿意去做那个冥想的，本来在这个做之前，就是要让他有一个放松和专注的冥想。我就控制不住自己的一些情绪了，说话声音有点大，在这样不是很好的状态下，勉强把这个训练做完，内在心里有一些对自己和孩子的评判，很难受，然后又忽然又想到了自己，托着这个病体还在想着把自己，孩子，工作都做好，这种无形的焦虑与压力就冲击着我，让我感受到心灵有一些颤动与疼痛的感觉。眼泪不自觉的流下来了。我说我很难受（我其实是想在博求孩子们的同情）借你们的肩膀靠一下让我哭一会，结果他们两个孩子都没有行动，大的还在那里笑，小的可能是看到大的没有行动，他也就座在那里只是看着我难受。在这样的情形下，我居然有一种心灰意冷的感觉，好像自己在两个孩子面前投入与付出都给出了我全部的努力，可是居然得不到他们的关心，理解与疼爱，心里无比的灰心，沮丧，甚至有些绝望。这种情绪让我感受到揪心的感觉。但我的头脑又让我马上停止。有一句话在我的脑海里。“一个情绪不稳定的妈妈是养育不出一个情绪稳定的孩子的，一个没有爱的妈妈也养不出一个有爱的孩子。”这个时候我就对自己无比的谴责与失望，告诉自己马上停止。否则就是伤害。于是迅速走到洗手间的镜子前。看着镜子中的自己。满面红，眼泪夺眶而出。眉毛紧锁，特别的难看。有种讨厌自己的感觉。“我怎么可以这样？我怎么可以这样不稳定？我怎么可以这样失控？我怎么可以这样匮乏？我怎么可以这样弱小？”那么的鄙视自己。心口又那么的痛苦。用冷水不断的泼自己的脸，只是我已经分不清自来水与泪水。睁开眼睛，深深的凝视着自己的双眼，坚定的告诉自己“我永远都有我可以选择，我的念头，语言行为我永远都有选择我，可以我可以，我可以选择，我可以创造。”不知说了几遍，渐渐的看到了眼睛里泛起了淡淡的光芒。咬紧自己的牙关，握紧自己的拳头，继续说着肯定句。我可以选择，我可以创造。亲爱的小孩，我看到你很难过，我看到你很害怕，不要担心，我是未来的你，我就是来爱你的，我永远都会陪着你，我永远都不会抛下你，无论你怎样！我已经慢慢的已经舒服多了。洗了下脸就走出来，在孩子面前又像没发生过事一样。然后对着沛宸说去跳绳，完成学校的任务。结果他说他的脚痛，他跳不了，当时我心里又有了一种埋怨，想着别的同学都在打卡，每天完成这个体育运动的任务，可他还没打过一次卡，我内在又有一种害怕就是怕老师认为我们家长不负责任，没有监督好孩子完成，这种好面子，这种内疚又来了，总觉得作为一个家长，应该配合好老师及学校的教育，可是我却没有做好，对自己又有了一些评判，也包括对孩子的，内心也能理解，孩子在学校一天又要足球训练，又要田径训练，也是辛苦的，但是我还是觉得别人可以坚持，他也应该可以坚持，而且中间也休息了这么久，应该不至于那么累吧！看到他不跳，我就故意说那让我这个有病的人帮你跳吧，结果我的脚痛的无法跳，跳了几下，孩子也伤心的阻止了，“你不要这样子对自己，搞得你不好都是我造成的！”这个时候我有了一份觉察，仿佛看到了以前的我，以前和妈妈在一起，只要我一看到妈妈哭我就会非常的难受，甚至觉得都是我不好，让妈妈伤心。这样的愧疚是很低的能量，我这是在伤害孩子啊！其实每个孩子也都是希望自己的父母是平和开心的，我不应该把自己的痛苦传染给孩子，就是我内在对自己有太多评判和不接纳，还有对未来的恐惧和担忧。这些负面的能量让我整个生命状态很低。自我察觉我为什么会有这样的感受？我其实真实的需求，是希望自己能够健康平安的活着，也希望能得到自己爱的人的关注，体贴疼爱。可孩子的需求是我能理解他的感受，相信他是爱我的，接纳他的所有行为，给予他足够的心理营养。这样他才会感觉到安全感与价值感！所以察觉还是自己不够强大，内在匮乏！
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