或许是我想要向外伸展了吧，我想要伸展自己的期待欲望和需求。我知道以前我没有机会这样做，因为我爸妈经常吵架，妈妈有很多很多很多情感无处安放，而我，成了那个家庭的替罪羊。我成了爸爸妈妈的双料灵魂寄养地。我严重失去了自己，我几乎丧失了自己的感觉。我犹豫，我因为别人眼里微不足道的小事儿，纠结，思索，被卡住。那些看似不起眼的小事儿，却像大山一样横亘在我心里。
我努力表面坚强，表面没有情绪。我不敢和人说我的那些小事儿，我怕被人嘲笑，被人说笨，被人瞧不起。我驱迫自己向前向前，唯有向前，好像才能摆脱那个不停驱赶我的力量。
可是我还是跑不动了，就像车轮子陷进泥坑里了，干打转，却一点也不能动。
两周前吧，我开车送孩子上学。路过一个洼地，里面积了很多雨水。不知为何，那一刻，我想到了看到的那个视频。说是非洲有种鱼，能在雨季吸饱水，然后被人糊到墙上。过了几年，房子被雨水冲倒了，那鱼又活过来了。
我想那鱼生命力真强啊，即使缺水那么久，还可以活下来。我就觉得我有好长好长的一段时间，怎么都无法动弹。
他们都说我太善良，单纯，还有的同学直接给我毕业留言说，人不能老是微笑。过去这么久，我还是牢牢记住了这句话。我还记得那段岁月，那段带着微笑的面具的日子。
可是现在，我依然把情绪写在脸上。我却能够换表情了，我会笑了，会说自己生气了什么的。
明明一切向好，我却不知道为何我好像触动了心底的悲伤。它们化成泪水，不时在我没有意识到的时候，就从眼睛里漏出来。
我想或许是我内在冲突吧，一个想要东，一个想要西。一个羡慕人家的严厉举措，一个想要以温情的方式行事。一个觉得严好，一个觉得宽松些好。
我不认识自己身上的父性能量，只觉得冲突来得有些猛吧。
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