许多年前读着《我奋斗了十八年才为和你坐在一起喝咖啡》时候，我想等自己有能力的时候也要去尝尝星巴克的咖啡是什么味道？因为那时候的我，不知道星巴克是什么，也不知道在星巴克的背后意味着什么？只是有一种感觉和迷恋。后来终于有机会看见了坐落在城市中心的星巴克，绿色的小人，似乎充满了魔性，她像是自由女神像一般，成为了一种标志，可我还是只能远远的望着它，尽管我的兜里有坐在星巴克喝咖啡的钱。
我远远的看着那个标志和那排落地窗，慵懒的人正在桌椅旁边享受着这午后暖暖的阳光，他们的背影太过于标准，他们的容貌太过于精致，他们的举止太过于优雅，他们的神情太过于多变，以至于站在窗户下面的我不知道如何去辨别这样仓皇的自己要如何才能走向那里，尽管我的兜里有走进里面的钱。
当我走进去的时候，我会张慌失措，张望着是否有某个地方可以让我容身，我不是去喝咖啡的，我是披着一身的土气去试试的，我能感觉到服务员的眼神，里面充满了质疑，撇嘴和哂笑，我的脸开始发烧，我的双腿开始不由自主的哆嗦，但是我紧握的双手去尽力的摁住那双抖动的双腿，打颤的脸，抢装镇定，但是我想大叫，我想用手指指着服务员的脸，对她的歧视表现出愤怒，或者我直接推到面前的桌子，大喊一声，把你们的经理叫来，我要和她谈谈，恩，确实很爽快，但是这样的我丢尽了本来想保住的颜面，露出了我不是和你坐在一起喝了十八年咖啡的人的嘴脸。但是我把恐惧和自卑丢在了地上，我愤怒的扔掉杯子，然后扬长而去。
然而，此刻的我还是静静的站在这排落地窗旁边，呆呆的看着他们和颜悦色的交谈，听着店里传来的悦耳的音乐，不明白的事情在小时候的老师话里是这样说的等你长大了就理解了，是的，现在我长大了，不懂的事情不是理解了而是妥协了，习惯了。
因着某些喜爱，某些虚妄的想法，把自己的生活变得不再是自己的，我清楚的理解我不喜欢奋斗的十八年里的自己，因为自己的坚持并不是每个人都会给以鼓励和安慰，更多的时候，你是一个人的奋斗，一个人吃饭，一个人在冰天雪地里领略风寒，一个人在拥挤的人流中张皇，一个人在公交车站的站牌下等待这狂风暴雨的暂停，你主演着自己的悲怆的剧情，还乐次不彼。我清楚的知道我不喜欢这十八年的奋斗，因为这十八年不增不减，在这里，你何止要用匆忙去填补你的生活，你要用健步如飞去追赶这恍如洪荒的十八年，你要学会礼仪，学会舞蹈，学会熟练的口语，还要有曼妙的身姿，姣好的容颜，要有拿的出手的成绩，还要有能经得起考验的实践经验，同时不能忘了你的社交能力和专业能力的培养，你的沉稳，你的思想的深邃，你的果断的决策能力，嗯嗯，这些是这个十八年的差距，还有现在的十八年的差距，为何夸父逐日，死在了路上，此刻好像明白了。
每天醒来的生活，是不是这样夸父逐日般的辛苦，你的心从来没有停下来去听听这里的音乐，只是你想踏进这里。这是一扇神奇的门，它是门里门外的两个世界，我要和过去的自己告别，过去的狼狈告别，就像黑夜里的魔咒一般，黑夜里发生的任何事情在黎明来临时候，都会被忘记，甚至从来都不曾发生一样。是的，我对现实的妥协，还要保留一丝诗意的挣扎，然后从容的逃离。
天下起了雨，打湿了站在路边的我，而我却再也没有了初见滂沱大雨的惊喜和惊吓，我慢慢的走进了站牌里。这世间还会有多少场不会预告的雨，给你招呼也不打一声就打在了自己的身上，就像这一个个十八年？烟雨朦胧里的星巴克，点上了华灯，是的，天黑了，天黑了。
我会走进星巴克，我会忘记曾经的自己，甚至觉得自己的前半生都不曾在这红尘里沾染过俗气，所以竟然忘记了现在的自己，披着了一身人皮，晃荡在这洪流之中，再去看看这里的星巴克，所以当我坐在这里的时候，我会和一个这样的我，站在落地窗外面的我相遇，她还和我一样，想着以后的自己。
因为这个十八年，和星巴克，打上了烙印，这是十八年的蛊惑。
我不知道这是一种执着还是一种偏执。
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