漫想

我觉得自己就是一个大混蛋，占有欲特强，为什么是这样一个人呢，是怎样变成了这样一个人呢，什么时候开始的呢？不知道，我真的不知道。

无疑，这是一个悲哀，是一件很悲哀的事 ，难道不是吗？我很难过，有时，我怀疑自己是不是有人格分裂症，真的，有时，我很像一个小孩，甚至，我还可以和我十岁的侄儿玩在一起，和他在一起，我可以放纵自己的感觉行事，虽然我很清楚自己的行为，幼稚，但我还是放纵自己以一个小孩的方式行事，因为这样，感觉很自由，很放松，很有安全感，很愉悦，真的，我很搞不懂，为什么周围的至亲，身边的，无论与我相关的，还是陌生人，都要整天勾心斗角，动弯心思，一句话也要说得七湾八扭的，搞不懂，为什么就不能直率，坦白一点呢？我很难过，真的，我已经不开心好多年了，我不开心，但我也要戴着面具生活，这是没办法的事。有时，我想，如果我远离了，我熟悉的，我在意的人，我会咋办，我真的可以吗，我真的离得开他们吗？当然，答案是否定的，我很想离开他们，但是我无法离开，这真的是一个矛盾，我是一个矛盾的综合体，我很恨自己，真的。如果我离开了亲人，朋友，我将会过上很暗淡的生活，这是可以想见的，不是吗？真的，我真的很再付他们的，可是他们无法给我安全感，我很怕自己付出的，无论是爱，还是感情都无法得到回报，我很担心，真的，这不是矫情，这是来自心底的呼唤，我拍，我真的很害怕。我承认，我是一个懦夫，我害怕承担责任，我害怕将来的无数未知，我害怕亲人不再理我，我害怕失去大家的爱，真的，我很害怕，我很害怕。

自从我回到新家后，我一直过得胆战心惊，因为我感觉不到大家的关爱，无论是祖辈的，如奶奶，爷爷，还是亲戚，如姑妈，舅舅等，甚或，至亲，即爸妈，姐姐之类的，我的心真的很冷吗？我认为，不是的，绝对，不是的，我是冷血动物吗？这更不可能，其实我很可怜，我想得到的，只是一般人轻而易举即可获得亲情，可是我无法获得，我很悲哀，无疑，我是悲哀的。有时，我想，世界上怎么会有我这样的人呢？既然生下来就被抛弃，注定无法获得关爱，为什么要生下来呢？我的出生，本就是一个错误，难道不是吗？心，还在痛，泪，还想流，但我不会让他流下来的，我要坚强，是的，我必须坚强，我要足够的爱自己，是的，这个想法非常好，这个世界，本就残酷，明知，基本没什么人关心你，干嘛还自己自找苦吃呢？这不是犯贱，还是干吗？所以，自己一定要爱惜自己，知道吗？这个道理必须懂，好吧。既然上天已经生下了你，冥冥中，自有他的注定，是吧，为了不愧对上天的选择，我必须要好好的生活，而且要活得精彩，活得自在，活得有滋有味，活出真正的自我。

我是谁？我是我，我是未来的光明.人生之剑把握在自己的手里，我要不断进步，不断超越，我是神话！