今天书写疗愈定的主题是排斥，“阴雨天，适合回忆。你从小到大的经历中，有没有被排斥或者你感觉到被刻意疏远的回忆，你当时有什么感受？如果有愤怒有悲伤有怨恨，试着写出来”。
我定的主题，定完我自己就开始“排斥”了，同时也知道这个主题是很多人需要写写的。
生活排斥我的人有吗？应该有，我不知道而已，以前不收回应的我听不到别人的声音。
或者多数时候，我不给别人“排斥”我的机会，因为我是一个冷漠的人，用“冷漠”武装自己，别人没“排斥”我之前，我先把别人排斥了。对人要么有强烈的喜好憎恶，要么爱谁谁、关我P事。
只是看似排斥别人，其实“排斥”自己，怕自己不受欢迎、怕自己脆弱被人看到，所以切断很多可能发生的连接，把自己隔离成一个孤岛。
最排斥的是什么呢？如果不做排列个案，我是如何也想不到的，排斥我的女性身份。
我是家里的第二个女儿，我家亲戚跟我说，我出生的时候我妈哭了一场，前几天我婶还告诉我，我四叔看到小时候的我说“长这么好看的小女孩，你们不要就给我吧”，结果真要了我爸不舍得。
小时候很怕我爸，最怕的就是他喝酒了之后，就会把他没有儿子的失意的情绪发泄到孩子们身上。
长大了害怕就变成了讨厌和对抗，听到我爸说女儿不能养老啊、谁谁谁只有女儿结果饿死了、他要把家产分给侄子啊之类的话，就会特别愤怒和生气。
我高中时候跟他对抗到极点，简直不能沟通。我大一时候脸是最歪，也是痛经最严重的一年。
去年3月排列个案上，我是带着好奇心去的，排列是个虾米东西，结果上场做个案，老师一句话把我问哭了，他问我你接受自己是个女人吗，我说我知道我是个女人，好可怕啊这句话，头脑知道心里认可吗。他又接着问我，你妈妈接受你是个女人吗，直接泪崩。
好吧，我不接受我自己是个女人，我“排斥”我的女性身份，我努力做很多事情，向我爸去证明“女儿不比儿子差”，向别人去证明，“女儿比儿子强”。“证明之心”成就了我的很多事情，考上大学、得到好工作好收入，但也给我得到了一肚子委屈和愤怒，经常暴躁伤害自己伤害家人。
去年舞动生命课堂上，第二天晚上的练习是重生，体验者通过呼吸回到出生的那一刻，支持者代表妈妈欢迎新生命的到来。
我和我自己的妈妈搭档，我妈妈抚摸着我的脸和头发“这是我的女儿，她好漂亮啊，好可爱啊，妈妈欢迎你。看，你的爷爷奶奶姥姥姥爷都来看你了，整个家族都在欢迎你”，我泪崩大哭，似乎把多少年不能“做自己、做女人”的委屈都哭了出来。
这一年的自我成长，还有作为身心灵平台主办的“逼着自己成长”，自己的幸福指数以及各种关系的和美度都提高了很多，只因过去已经过去，我学会始终面向未来，生活中没有那么多让我们痛的事情，却有很多让我们苦的念头，我们要制止那双往自己心窝不停插刀的手。
而且，我们可以做到，因为往我们心窝插刀的不是别人，是自己。
三大中心
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