毕业了，想和你好好告别

      疫情期间，风风雨雨地毕业了。没有想象的欢喜，也没有想象的悲伤。没有鲜花，没有狂欢，也没有郑重其事的告别。匆匆忙忙地离去，整理完一切事宜的疲惫感使我没能够好好告别，好好告别你。

　　初见时，你滑着轮滑，像一只飞翔的鸟，虽然是在夜晚，但是路灯把你的脸庞照的清晰。未曾想，这一眼，便是两年的时光。我以为，你是故事里的男主角，我一定会是那个表白成功的女主。可是我错了，看似害羞的你，却从不是恋爱的捆绑者。可以一起吃饭，一起玩，一起复习。但，不会谈恋爱。眼里全是你，几次三番的表白没有回应。嘴里骂着你渣男，但毕竟你从没做过过于暧昧的举动。

　　爱上你大概是我做的最错的决定，有一年你生日，我等到十二点，和你说生日快乐。

　　我鼓起勇气和你说，我喜欢你，你呢。你说，你也是。我开心地以为，这样子我们算在一起了吧。可是我的天真欺骗了我自己。第二天，我找你的时候你来了我宿舍门口，我以为你是来找我的。然而，你说你是路过，要和同学去网吧。我说我也想去，此时的我自以为是地认为我们名正言顺了。可是，你并不同意，要走。那天晚上我等到了凌晨，没有你的信息。我知道我内心的悲伤不是来源于你，而是来源于内心的空欢喜。

　　第三天，第四天，我再也没能见到你。

　　我走遍了学校的每一个角落，在我们约定过的地方等你来，你最终是没有来。

　　我记起张爱玲说的，爱上他，我变得很低很低，低到了尘埃里，从尘埃里开出一朵花来。可惜，尘埃里怎么会开出花呢，开出的花怎会让人喜欢呢。我一厢情愿，也愿赌服输。

　　删了你的联系，决心忘记你。我发现我们本身就没有什么联系的纽带。除了，我的书上有你留下的痕迹，还有一副轮滑的时候你随手给我的手套。

　　懦弱如我，从没给你买过一个礼物，没有那么大的勇气，也没有给你买礼物的身份，那是我内心里守着的最后一丝底线。我幼稚地认为，我已经把心给你了。

　　那是那个年纪，最可爱最幼稚的想法。现在想来也着实可笑。我从未有所付出，你也从未给过我什么。你以最聪明的方式，让我们之间没有纽带，也没有谁欠着谁。

　　我费劲心力，想要忘记你，也决定好了接受别人。和其他的男生去看电影，去吃饭，想给给自己一个机会。

　　但是，你的一个信息，一个电话，可以轻轻松松地让我抛下一切，奔向你。没有 办法控制这份思念，没有办法拒绝这份没有回应的希望。

　　赌上了一切，选择去碰那南墙。重新取得联系，便立马赶走了别人。生性多情的人，也是薄情的人，终归是和你一样的人。

　　我明明见到过，你和别的女孩子谈笑风生，明明听说了某个女孩子在追你，但我还是相信，我是不一样的。因为，那天你吻了我，你说是你的初吻，我嘲笑你，假装自己的感情丰富，其实我也是初吻啊，我连恋爱是什么样子都没见过。我想掩饰自己不是好骗的傻瓜。

　　可惜我错了，于你而言，我输的彻彻底底。那次之后，你当做什么也没发生一般。我的自尊心强迫着我又一次和你断了联系。

　  两年的时光，你教会了我薄情，在下一次受伤时能够头也不回地离开。

　　后来又联系的时候，我已经彻彻底底地把你放下了，你给我打来的电话，我已经没有那么在乎了。失望积累的太多，已经疲倦了。

　　后来，你还是那个让很多女孩子喜欢的人，可是再也不是在我的眼里发光的人。后来的我，爱上过别人，但是再也没有遇见那个像你一样发光的人了，但也许是我的眼睛再也不会发光了。没了曾经的热血，也没了曾经的执着。

　　后来，有一个学妹找我，聊的竟然是你。她的故事，我听了前半段，便知了结局，你更像一个故事的编织者，处处留情，处处无情。

　　我们后来还是会联系，但是，已经不再是暧昧的联系了，不喜欢你的我，和你是平等的交流。我们彻底地做了朋友。

　　大学四年，一半都给了你。剩下的两年里也会遇见你，我会大声地叫你，或者你会叫住我，挥着手打招呼，更像是在说再见。

　　果然，我们真的要说再见了。毕业那天，我见到了你，你告诉我你考研考得不好，要去很远的地方上研究生。我知无论如何你都是学习的佼佼者，我衷心的祝福你。只不过，此生，再也不会相见了吧。

　　人越长大越理性，越长大也就越懦弱。我已经不爱你了，可是我还是不确定我会不会舍不得你，所以从不会思考这些问题。我后来也时常在想，曾经深爱的人是不会做朋友的这句话到底对不对，可是我明明深爱过你，我也明明能真正把你放下了。我们后来也会有事联系，见面说话，但是再也没有任何的想法和越距。我的身边已有良人，你的身边定是还有无数的红颜吧。

　　无论如何，想和你好好告别，最后一个心动的人。我想，每个人在心动感褪去之前的时候一定遇见过一个特别的人，但他只不过是人生旅途的一个过客罢了。生活且长，爱情里没了一腔热血但还有细水长流。我的身边已有良人，你终究不是我生命里的主角。