不认同父母就是不认同你自己

【本文由赞我（zaneds.com）独家冠名】

追求幸福是每个人内心最深的渴望。我想有生之年，让我能与写作相遇，一定不仅仅是为了谋生，借由写作这个方式可以向自己的内心一路深挖，修补曾经的缺陷和创伤，找到终极的幸福。其实别看每个人的朋友圈展示的或精致或热闹或忙碌的样子，各种秀恩爱晒幸福展示正能量，其实你和最亲密的人的关系如何，你内心是否感到充实而幸福，你内心那些隐秘的感受，骗不了自己。如果一个人将很多东西都压抑到内心深处，原因多半是这些事让他感到痛苦，他根本不知道该怎么面对。如果一个人能真实地面对自己，将自己疏通了解清楚了，他一定是简单通透清澈的。

我出生在一个很普通的家庭，从我记事起，我家的经济就很拮据，因为要供三个孩子上大学。父亲开三轮车接各种活儿，冬天很冷在广场卖煤，穿的很厚的棉衣还冻得瑟瑟发抖。父亲用他的心血浇灌我们三个孩子的成长，这一路我都是看在眼里。按说我应该很孝顺，但是我感觉对父母只是道义上的责任。在感情上没有很深的依恋，甚至我能感觉到自己的冷漠。上大学时我从来不想家，后来远嫁也许都是在无意识地逃离原生家庭。

家里一直都不宽裕，我很小的时候就对物质和金钱有强烈的渴望。所以我一直都把工作看得很重，感情什么的其实我是不大相信的。直到接触了心理学才知道那是因为缺乏爱和关注。印象中父母总是吵架，生活的压力让父亲很暴躁，生气的时候会歇斯底里会用很难听的话骂人。因为家里基本是父亲在赚钱养家，所以父亲经常挑剔指责母亲。这种家庭氛围长大的我们，不喜沟通，感情疏离，硬邦邦冷冰冰。印象中很少有其乐融融的温暖的场景，很少。所以我内心一直觉的家庭不幸福是因为没有钱，如果有很多钱就好了。随着我向内行走越深，发现似乎不是那么一回事，金钱只是掩盖了一些问题的本质。

我内心选择认同了强势的父亲，所以我把赚钱看得非常重要，我内心是看不起懦弱的母亲的。所以我的行为方式完全复制了父亲的。我内心一直就是自卑又自傲脆弱孤高的矛盾体。

后来结婚了，尤其小小雷刚出生的那一年，老雷因为孩子指责我的时候，我就非常容易被激怒变得歇斯底里。现在看来，是反抗小时候父亲对母亲的指责。我内心其实是非常不喜欢这种吼叫指责的，但是因为父亲的权威高高在上为家庭付出了那么多，怎么可以反抗父亲呢？而且小的时候没有力量也不敢反抗这个情绪就一直这样压抑了下来，直到结婚后类似的场景将这种痛苦的情绪唤起，所以老雷他觉得我因为一点小事大发脾气反应过激有点不可理喻。以他的人生阅历他也做不到包容这么破碎不堪问题重重地我。

我内心是很烦孩子的，对，我不喜欢孩子。没想那么多只是自然而然有了大宝二宝而已有很长一段时间，我都觉得孩子耽误了我的工作，使得我不能全心得投入工作去赚钱，很烦躁。尤其大宝出生的那一年，家里的关系极度紧张。我根本不想花时间在照顾孩子这种没用不能产生经济效益的事上。我特别受不了别人不重视我忽略我，这也能追溯到小时候父母为生计奔波，加上三个孩子，能给到的关注和爱本来就寥寥。加上婆婆的介入，老雷的不支持不理解，父亲也在那一年永远地离开了我们，那一年我抑郁了。

我其实一直很讨厌自己，无法完全的接纳自己。讨厌强势霸道的人，其实是不接受自己身上的这一部分，父亲和婆婆身上都有这样的特质，喜欢把自己的意志强加于人。很长一段时间别人一提出我的缺点说我不好我就立马跳脚，因为自己内心已经在不断地挑剔和否定自己了，我对自己已经算是要求很严格很苛刻了，其实处女座的人都会对自己有过高的要求。老雷经常说给我提意见是为我好，我也知道，问题是我自己当然很清楚自己的毛病，我从来就没接纳过自己。在行走的耶星的文章里看到这句话：对父母的不认同就是对自己的不认同。我的内心感觉一下子崩塌了。父亲常年对母亲的指责挑剔使我从来都不认同母亲，我也根本没学会怎么做母亲。在一个孩子的心里他是既认同爸爸也认同妈妈的，如果有一方总是打击批评另一方，孩子的心里就会不一致产生分裂和矛盾。面对老雷，常常有一种力不从心之感，我觉得很好的东西，他常常嗤之以鼻，任何事根本没有了解就下了否定的结论。比如一些好的教育理念。

妈妈，是我们生命中的第一面镜子。生命的最早期，妈妈注目着婴儿，婴儿就从这面镜子里看到了自己的存在。若妈妈的注目一直在，婴儿就会感觉自己一直存在。若注目时，妈妈与婴儿有共鸣，且带着接纳与喜悦，婴儿就感觉自己的存在是有价值的。好妈妈的镜子从不吝于对婴儿打开。有时，妈妈这面镜子总是没有光的，它不能注目婴儿，于是婴儿就觉得，自己是不存在的。

常见情形是，妈妈这面魔镜是否打开，关键是儿童能否让魔镜高兴，因中国的妈妈第一缺乏尊重孩子感受的意识，第二即便有这一意识，但因与自己的感受缺乏链接，而难以给孩子的感受以确认。这一确认，必须是身体对身体，心对心，而不是头脑对头脑，语言对语言。

共情能力的构建，就源自于能彼此碰触的母婴关系，而它的基础，是妈妈能看到婴儿的感受。，会让一个人形成很深的绝望感和饥饿感，绝望是因觉得爱是不可能的，饥饿是因为渴望爱。这两点相互作用，就会在内心中形成一个黑洞。有这个黑洞的人会知道黑洞的存在，而且会觉得黑洞永远无法填满，转而变成对外在的极端渴望，比如物质。

我常常觉得我的感受能力这一块是被屏蔽的，感觉不到其他人的需求。也许小的时候就是一直被无视和忽略，没有被父母看见。一个人太脆弱，很少是宠出来的，而多是幼时没被看见。造成这样的后果是很多因素作用的结果，但归根结底就是父母没有处理好双方的关系，对孩子产生一系列的影响。

但其实我的父母为我们付出了一生。母亲照顾我们三人成长却不被看见，跟母亲说话简单粗暴吼叫，我们兄妹三人觉得母亲什么都不懂，什么都依靠不上，工作上生活上什么都不愿意跟她多说，父亲常打击她她也认同了自己的无能，什么事都交给父亲，渐渐变成了一个不怎么作为的母亲，失去了自己的权利。其实我们三没有背景在外跌跌撞撞打拼，怎么可能不希望有个温暖的家庭可以依靠，有个智慧的父母出出主意呢？人和人关系的本质是互相需要，不需要自然渐渐疏远了。亲人之间也是这样。我生小茉莉的时候我妈借口工作走不开不过来了，我强烈要求她来，我一个人在南方坐月子吃不惯喝不惯的怎么可能不想自己的妈妈陪着自己呢？可是因为妈妈的长期缺位她自己也感觉是不被需要的，所以什么也不管。其实，人都需要一种被需要的感觉，越需要越亲密，你恰好需要，我恰好能给，和谐的关系都是这样。

父亲的坚韧勤奋聪慧，母亲的善良向往自由在我身上都得到了很好的延续，却从没被我看见和认同，而父亲，我再也没有机会和他发生新的链接。

我很渴望有一段紧紧依恋高质量的亲密关系，能有灵魂的共鸣和深度的链接，我希望我的爱人能懂我，能温柔的对我。而不是只是形式上的完整，只是尽好责任照顾好孩子做好自己的社会属性。如果夫妻之间没有爱的流动，能给到孩子的又有多少呢？

内心悦纳自己带着亲人的祝福和爱，为了改善家庭的生活状况去赚钱和带着创伤愤恨为了逃避没有温暖的家庭而努力赚钱，本质是天差地别的，虽然看起来一样，初心不一样，呈现的结果自然不一样。我深知为人父母对孩子一生的影响，我自己当了妈以后，我下决心改变自己，剔除原生家庭对自己的不良影响。我想清理出内心的情绪垃圾毒素有害的相处方式。虽然现在我对自己还不满意，对现状不满意，但是从先接纳自己开始，在孩子还没长大之前，加快速度成长为一个温暖有力量的妈妈。

一个贫穷的家庭一定就得充满争吵吼叫指责吗？我渐渐感觉到不是这样，金钱缺乏掩盖不了不会给予的本质。毛泽东的母亲大字不识一个在那样物质匮乏的年代仍然养出了一个伟人。父母能留给孩子的仅仅是金钱财富吗？没有实现财富自由之前的生活就一定得煎熬痛苦的度日吗？其实金钱和幸福之之间没有必然直接绝对的关系，而是与家人的相处方式，能否互相需要被依恋才是琐碎庸常生活中幸福感的来源。能完全的敞开自己，酣畅痛快地追求，和喜欢的一切在一起。而这些一点一滴的幸福感却是追求更高层次生活的动力来源。没有源动力的人生无法走得常远。