我见：
如果孩子只是想得到关注和安慰，我们给他们就好了。如果我们不这么做，他们还会寻找其他借口，用更让人讨厌的方式来得到关注。
我思：
我娃就是这样。我不理他的时候，他会用各种声音，动作，语言引起我的注意。想让我关注他。
最厉害的一次，他摔跤了，哭着来找我要抱抱。
我问他：你是不是感觉有点痛？
他哭着说：是有点痛。妈妈我没有看着路。所以摔跤了。
我没有批评他，指责他，而是询问和理解他的感受。
只是接受他的情绪，母子间的沟通就变得畅通很多？因为当孩子感觉到被接纳与理解时，就会从心里产生出强烈的安全感来。当孩子的心里有了安全感，他更愿意敞开心扉与家长做进一步沟通，更愿意去考虑家长说的话。
这就是为什么，当一件事情发生时，我们不要就事情的本身去回应孩子，而要先就孩子的情绪来回应孩子。
不要总站在一个高高在上的位置，要给这件事情一个评价，要趁此机会，说教一番，甚至，还要加上羞辱、指责。这样只会让孩子拒绝与你进一步沟通，增加对你的怨恨。而当你试图去理解孩子当时的情绪，你会发现，其实，那时的你，也是理智与冷静的，你对待这件事情的方式，会是尊重与公平的。
无回应之地即是绝境。爱一个人，要即时回应他。孩子有什么需要，他讲了，父母要适当地满足他，由此让孩子形成一个意识，他的需求是正当的，外界基本可以满足他的需求。而即便父母满足不了孩子，也不要打击孩子，说孩子是贪婪的，过分的。要告诉他，父母资源有限，只能满足他的一些需求。
哈珀·李在《杀死一只知更鸟》一书中说：“当一个孩子问你问题的时候,你要正儿八经地回答,不要东拉西扯,顾左右而言他。虽说孩子毕竟只是孩子,但他们会比成人更敏锐地察觉到你在回避问题,回避只会让他们糊里糊涂。”
很多父母都遇到过小孩子不停问问题的情况，有的父母高兴的时候，就回答几句；没工夫的时候，就敷衍一下；要是碰到不高兴的时候或回答不上来的问题时，可能还会表现出厌烦的情绪：“你怎么这么多问题啊？”“小孩子家的，说了，你也不懂。”“等你长大了就知道了。”
有的家长会直接打断孩子的提问，甚至还会训斥孩子，让孩子到一旁自己玩去。
我们每个孩子都会有很多必经的阶段，里面会有很多我们不能理解甚至不能接受的地方，但是一味地制止“绝境”，一般都不会有很好的效果。
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