尝试温柔地对待愤怒

1

所有情绪中最臭名昭著的，莫过于愤怒了。

其他负面情绪，像抑郁、痛苦、焦虑、内疚等，

杀伤力虽然也大，可伤害的主要是本人，或者关心你的人。

愤怒不同，它是向外的，

直接地影响到别人，所以也最不能被别人接受。

最好干脆没有。

所以某名人写着横幅——制怒。

一般人家里也可以贴个《莫生气》歌。

愤怒伤心、伤身、伤人，

可是能不能没有愤怒呢？

别人抢了你的东西，

侵犯了你应有的权利，

侮辱你，压榨你，

你要不要愤怒呢？

你说，要是我有办法解决，我也可以不愤怒。

愤怒，只说明某种无能。

是的，愤怒是想要解决问题，又感到没有办法解决，才产生的。

愤怒，剑拔弩张，怒气冲冲，

这是一种外在看来很强大的力量。

很多时候，凭借愤怒给我们的力量，

我们做到了很多在平静状态下不敢、

没有能力做到的事。

而这就是愤怒这种情绪对我们的意义。

自卫反砍昆山龙哥的自行车车主肯定是怒了，

没有愤怒的时候，看到纹身、砍刀可能就撤了。

“辱母伤人”案的于欢肯定是怒了，

不管结果如何，有些事有所不为，

有些事必定有所为。

2、

然而愤怒仍然臭名昭著，

这样极端的情况又有多少呢？

同事、亲人、朋友，怎能这么粗暴以对？

记得曾自我宽慰地对朋友说，

我虽然脾气暴躁，但好在不记仇，过了就算了。

朋友毫不客气地怼我：

你发脾气伤人当然不记仇，

被你坏脾气伤的人记不记仇呢？

朋友一语惊醒梦中人，

让我知道了要留意曾经发脾气伤过的人，

说不定别人还记着仇呢。

借此呢，也知道了不要由着情绪，

去说伤人的话，做伤人的事。

可是，我发现，小怒可忍，

大怒还是忍不住啊。

气冲脑门，仿佛要炸开一般，

五脏六腑被这股强气压挤得几欲破胸而出。

是的，整个胸腔像气球一样鼓涨，

心、肝、胆、肺，再加上胃，

再转至肠、小腹，都受到影响。

怒气伤身不说，还要受着自责和恐惧的折磨。

自己怎么就那么没素质地暴怒了呢？

完全有损形象嘛！

这下好了，把人都得罪完了，

看你以后怎么混！

承接愤怒的人当然也很生气，

这是我的错吗？我的问题吗？

对我大呼小叫也是太不尊重人了吧！

于是肾上腺素直线上升，

整个人处于自我防御、

随时准备出击状态。

这时我们都忘了，愤怒这种情绪，

是感到没有办法解决面对的问题，才产生的。

3、

我也看到了另外一种面对愤怒的方式，

初见竟有热泪盈眶的感觉。

《爸爸去哪儿》里的陈小春一贯地酷，

“凶”从节目刚开始就表现出来了，

活泼的Jasper被陈小春抱进车里后，

开心地转来转去。

陈小春上车后，立马面无表情地喊道：

“坐好，ok？先坐好。”

节目中，当Jasper获得村长的允许，

在一旁挑选李子作为自己奖品的时候，

陈小春一脸无奈地走过去，

一把托起Jasper，

扔掉了Jasper握在手中的李子。

再后来，

可怜的Jasper在后面弱弱地喊着：

“你们等我，你们等我。”

亲爹陈小春在前面健步如飞，

回头看着远处的儿子，

还一脸不耐烦地说：“Hurry up！”

我已经在等待Jasper哭鼻子了

——难道不是吗？

——很多小朋友被这么一吼，

要么担心自己做错了什么，

要么直接吓得大哭，

而且你也知道啊，

春哥那张垮下来的脸是有多吓人，

气氛真的超僵，

连我这个吃瓜群众看得都有点儿慌。

然而，Jasper的回应却让人出乎意料，

他先是理智地问生气的爸爸：

“What’s wrong with u？”

（你出什么问题了？）

陈小春站在台阶反问：“ What? ”（什么？）

Jasper想起自己手里的喇叭，

气定神闲地打开开关，对爸爸说 ：

“Can you stop (being) angry now？”

（你可以不生气了吗？）

用完，还不忘把开关关上。

全程淡定，思路清晰。

再看陈小春的表情，

他大概也没想到儿子会说出这句话，

本来还黑着的一张脸，

隐约抽动了两下，

憋了一会儿笑，说出一句：

“I am so sorry.”

（ 《爸爸去哪儿》这部分节选自公众号“凯叔讲故事”）

应采儿和陈小春两个暴脾气的父母，

怎么没有养出胆小怕事，

或者同样暴躁的孩子呢？

4、

首先从Jasper问的第一句话，

也就是“What’s wrong with u？”

（你出什么问题了？）

可以看出，在他们家有这样的观念，

有情绪的人是遇到了问题，出了状况。

可是我们大多数人，

当别人对我们愤怒的时候，

会下意识地自问一句，

“我做错什么了吗？”

这是为什么呢？明明是对方有情绪啊。

我们生长环境让我们以为，

别人的坏情绪因我们而起。

其实这只是我们从小就形成的条件反射。

最早有人对我们表达愤怒，

往往是父母和老师，

指责我们做错了什么事。

所以当有人向我们表达愤怒的时候，

我们下意识地会认为，

他是在指责我。

我们的反应

要么认为自己做错了什么而手足无措；

要么是从小被指责压抑下来的愤怒，

在这一刻被激发，

出现应激状态，针锋相对。

而事实只是，

愤怒的人面临他认为自己无法解决的事情，

想要借助愤怒的力量来解决而已。

记得我们班有个孩子，

生气得一次次推桌子泄愤，

气得流泪，吃不下饭，

我问他在生谁的气，他说不出来，

又问他是不是在生自己的气？

他点点头，气消了一半。

扪心自问一下，看起来向外的愤怒，

有多少是在不满自己的无能？

所以当我们看到别人愤怒，

首先告诉自己他并不是在指责我做得不够好，

然后看到他找不到解决办法的无助，

问一句“什么事让你这么生气？”

5、

从Jasper的第二句话，

“Can you stop (being) angry now？”

（你可以不生气了吗？）

可以看出，在他们家有这样的观念，

愤怒是自己面临了难以解决的问题，

并不是别人犯了什么错，

需要调整的是自己。

也许自己的愤怒是由别人的行为引起，

那应该做的也是想办法解决别人的行为问题。

比如陈小春这时就可以告诉Jasper，

现在有点晚了，为了早点回去做饭、吃饭、休息，

你可以动作快点吗？

或者想一个比赛的游戏，看谁可以先回到住处，

拿到藏在那里的秘密礼物。

既可以达到Hurry up的作用，也比较愉快。

可事实是，愤怒自然而然就产生了，

不会是你进行思考之后决定：

“嗯，这件事我一定要愤怒，”

然后才产生的愤怒。

我们要面对的是感到无法解决问题的挫败感。

愤怒只是好意借我们力量去解决，

却背了这么多年臭名昭著的锅。

事过境迁，自责、内疚都于事无补，

反而会使你进入另一种负面的情绪之中。

当然，这些负面情绪可能会是一种惩罚，

促进反思，引以为戒。

6、

“情绪智能”这个名词的提出者

丹尼尔·戈尔曼说，

情绪管理的第一步是认识自己的情绪。

当我们感到愤怒的时候，

意识到它，和自己的情绪感觉在一起，

问一问自己，让自己生气的到底是什么？

是什么让自己感到这么无力、无助？

积压在心里没能解决的到底是什么事？

此时做什么对解决问题更有帮助？

在你去感觉的时候，

膨胀的愤怒可能会让你难受，

同时又可以让你平静一点点。

当我们自问的时候，或许会发现，

让你暴跳如雷的，竟然可能不是眼前引爆你的事，

而是过去被压抑，没有去察觉的事。

当你看清了这一点，

会发现自己的愤怒竟不是因这件事而起，

这时你可以公正地回到这件事来，

找到解决之道。

当你更有力量，更有方法，内心更强大，

你也不再需要愤怒给你力量，

因为智慧可以用更巧妙的方法解决问题。

PS：生活中我是一个容易愤怒的人，所以对愤怒有更多的关注。当我去问愤怒的孩子，因为什么愤怒，内心是什么感觉时，他们往往就会变得柔软，甚至流下泪来。所以尝试温柔地对待愤怒，自己的或他人的。谨以此文自勉。