觉得自己的戾气越来越重
越大越不善良 会开始怀着恶意对人
会把 “己所不欲”施于人
我不知道自己怎么了 这让我感到苦恼与沮丧
我发觉自己现在变得越来越尖锐
越来越敏感与刻薄 越来越得理不饶人
越来越容易和与人发生争执
越来越幼稚
容易否定别人或者打击别人
以此为乐 乐此不疲（喷子般的行径）
会变得厌倦一切 感到疲惫与沮丧
讨厌人群的声音 恨不得大喊一声
都tm给老子闭嘴
然而现实中的我只能灰溜溜的走掉
去一个安静点的地方
为什么会这样呢
谁都会有情绪不好的时候
谁都会窝不住火
可是自己越长大越不成熟 这就让我难过了
我向朋友求助：
伤心的部分
什么时候这样呢
是我发现我与闺蜜在同一件事上的不同的做法
A.我与闺蜜打出租车，我送她去酒店。她还和她朋友有约，然而迟了快1个小时。好不容易打到车，走了一会。看到路边有个女人在拦车，司机提出要拼车（要绕一大圈的路）。我刚皱着眉头要和司机表达我的拒绝时，她突然答应了。我想她内心一定比我还急，可是她并没有表现出来。反而笑着对司机说，“这年头您也不容易，能多带一个是一个。”我就突然觉得，自己什么时候开始变得把一切的一切都认为是理所应当的。认为既然我们先购买了服务，那段时间就应该完完全全的属于我们。一点也不为别人的考虑。
是我发现自己变得不敢大声说出自己的梦想
B.我想要考研，可是自己的心很高，能力平平，十分清楚自己的现状眼高手低。所以当别人问起我想要报考的志愿，报考的院校，我都羞于启齿，或者遮遮掩掩。生怕别人问出个啥，最后结果不好被人所耻笑。我怕自己没有毅力，于是报了一个学费高昂的考研班以此督促自己。我是真的怕，没有了以前不管不顾的勇气。甚至对梦想都不敢大声说出来。
是我发现我和爸妈视频，越来越没有耐心。
C.我甚至有时候会感到厌烦。听不见妈妈兴致勃勃的和我讲，给我买的什么什么要给我寄过来，听不见爸爸问我生活费够不够。
我会无缘无故觉得他们说的一切都是我不想听的。
听不见妈妈和我抱怨工作上的烦心事，听不见她和我讲想买啥啥希望能帮她看看的声音。我会不耐烦的快速压掉电话。
我仿佛忘记了，在我小时候，什么都不会的时候，也是这样一遍遍的缠着他们，问他们问题。在我上小学，两次转学被孤立的时候遇到烦心事的时候，也是这样和妈妈不停的嘚啵嘚啵自说自话。我仿佛忘记了，我其实一直很想他们，想回家，想抱抱他们的。
是我发现自己变得越来不在乎一切
D.我越来越厌倦一切。我讨厌嘈杂的人群，我讨厌在公共场合抽烟的人，无论男人女人，我恨不得他们原地爆炸，或者恨不得他们立刻被法海收掉。我讨厌下雨天，它会很潮湿，让我腿疼到僵硬，会让我的鞋子又脏又湿，会让我的包包湿湿的，刘海一条一条。我不喜欢打伞，可是又怕自己变成秃子。我不喜欢基英老师，她总是会在课堂上讲一些奇奇怪怪的事。她奇奇怪怪的观点，她的家事，明星八卦，语不惊人死不休。或者是给我们灌输她的人生哲学，鸡汤文。我不喜欢吃东西，可是还会吃很多。我不喜欢人每天都必须吃东西这个言论，仿佛一天不吃就会死掉。真不知道最初是哪个恶毒的人说的。
我不喜欢自己不喜欢一切，自己有什么资格呢。凭什么人家可以接受的，你非要让世界去迎合你。
我想改变这一切
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